老公一天到晚正事不干，就知道去钓鱼，心里面觉得好累啊，很生气，又很想骂人，一点都不会想事，但是有什么用呢，只能说是自己选择的就只能去承受，没办法谁叫我找了一个这样的老公呢，人就是这样，心里面一点都不认真，做事情，哎，不知道跟谁学的，好的不学，专门学坏的，累了，我也不想管了，随便他，无所谓了。
我不管他，自己保持好心情就好了，还记得刚开始时都还算好，刚开始时还知道干完事再去钓鱼，现在呢事情没做好也要去了，事情都不做就去，我觉得他们家的人真的是一样的毛病 ，要不然怎么这么多年还是这么穷，如果稍微会想点事情的话一家人也不至于像现在这样，哎没有一个是靠得住的，心里面再多的怨气也没有用，唯一的感觉就是心累。
都是没有责任心的人，有责任心的人哪里会是这样的，什么事都不会想，只想着自己快活。
我也不知道该怎么办了，累，同时又带着愤怒，不知道什么时候才能长大，可是越想越觉得生气，那有什么用呢，这只是我一个人生气而已，肚子里面的生命在跳动，这是我唯一觉得快乐的事情，还有一个在玩泥巴气死了。怎么说都不听，调皮得跟男孩子一样，面对这样的情况我真的不知道该怎么说，该怎么做，甚至根本就笑不出来。每一次我都鼓励自己要保持良好的心态，既然不能改变环境那就改变自己，可惜我现在就是很生气，今天我再也不提这件事情了，随便他吧，他想怎么样就怎么样算了，我无所谓。我也累了，懒得像个老妈子一样去操心，什么都要管，等一下别人还嫌弃我管得太宽了。随便他想怎么样就怎么样吧，我已经无所谓了，已经完全觉得麻木了，没有什么是不可能的，没有什么是做不到的，一个人操心有什么用。既然他们都不急我何必呢，急什么。
来到家里面看到老妈在家里，就感觉舒服一点，希望等一下下大雨，让他们赶紧回来，算了，本来就说别管了的，我还管那些事情干什么，管太多反而累，我也不想催了，累。还不如好好调整好自己的心态，虽然觉得累了但是还是要想开一点。
烦心的事情一件一件来，心好累，又不知道该怎么办，我应该怎么做才能改变他，真的，感觉对于一个不会想事情的人来说真的觉得太累了，可是我只能心情不好觉得很难受也改变不了现实，我应该怎么办？真的有时候内心建立起来的一切信心都快要被击溃了，内心本来是信心满满的，一下子就这样没有了，心太累了，不想去面对。
很想哭，又真的很想回家，回家逃避现实一切的问题就能解决了就好？逃避也是一样的，生活中的这一地鸡毛，真的太乱了，昨天本来还是信心百倍的状态，今天已经全部崩塌，我在想你什么时候才会长大啊，什么时候才能想事情。
无能为力，只能自己哭，可是哭也没有用，肚子里的小家伙在跳动，大家伙在哭，很烦躁，还有一个大的不务正业，如果你能够给我一个理由也好啊，可惜你什么都没有给，自己都不知道自己在干什么，还有自己应该干什么，这样没有奔头的日子好累啊。
心里面一整天的负能量，成年人的世界为什么要想这么多，如果什么都不用考虑该多好啊，在不该承受的年纪承受着这一切，老天爷就是让我痛苦吗。立刻又不能离开，心里面又觉得失望透顶，可是我能怎么办，我能做什么，什么都做不了，无能为力。
想起那时候在深圳的日子过得挺好的，没有什么烦恼，最大的烦恼来自减肥，觉得自己又胖了就这样不高兴，对于那个时候来说简直就是幸福的烦恼。
就这样吧，静静地失望，然后绝望，不知道还能坚持多久，以为会改变，其实还是一样的，什么都不会改变，心好累，无数次都觉得心太累了，真的不想再这样下去。
真的一点也不想，生活的冷暖自知，只有自己知道，本想安安心心的过日子，奈何只是你的一厢情愿，我不知道这个时候有多少女人是无助的，为什么结婚成家了，本来想找一个一起奋斗的人反而这么难呢。
真的好累，没有心情想任何事情，内心的那种气氛到极点，我应该怎么做，我真的不知道该怎么去解决，怪就只能怪我找了一个这样不负责任的男人，内心在发火，心里面的火气就这样一直往上串。可是又却真的觉得很累，我在等什么时候才能长大。
累，现在内心充满负能量，心里面也觉得很乱，似乎在寻找什么，可是又没有可以安慰的事情，只是觉得无望，开始又不知道该怎么办。
内心承受的有限，内心又觉得很乱，整个人都觉得很累，脑子也很乱，就连说话都说不清楚，表达不清楚了，这不是正常的我。
我问我自己我为什么要生气，我生气的原因是他不务正业，不干正事，生气的原因是自己找了一个没上进心的男人，我觉得很委屈，我都已经学会了极简，可惜我什么时候才能过上好日子，我想过好日子就那么难吗，昨天还在说自己很甜，今天就啪啪打脸，甜是建立在两个人一起为生活奔波努力奋斗的那种坚信，而现实是我一个人在这里独自承受。
我太高估了我自己，我以为我赌对了，其实是赤裸裸的打脸，以后对待我的孩子我一定要让他自力更生，什么都不会做，到头来就是废物一个，还要啃老。为什么现在多少女人都绝望，不想再跟着男人过日子，因为有一个男人就等于没有一样，还不如一个人过得轻松，所以很多时候都不再需要男人，如果有用的男人的话也好，可惜是没用的。
没用的男人真的容易让人绝望，当然其实我老公也不是说是没用的男人，他就是依赖，还有懒不会想事情，感觉永远就是一个不会长大的人一样，我觉得太累，永远像一个孩子一样，自己舒服快活就可以了，不管他是怎么样的一个男人，虽然内心很绝望，但是我必须要有解决的方法才行，面对他我真的是很气愤有觉得很累，改变不了他，我只能改变我自己的想法，因为绝望所以得有自己的想法，还有得及时想清楚整件事情的处理方法，对于他这种不积极的人来说，我也是无能为力，但是我还是得寻找办法解决。
如果我比他更狠不知道他会怎么样，我现在已经觉得很累了，对他必须要以暴制暴，不可能一味地容冷，我不知道他这种不负责任的想法是怎么来的，我已经累了，我也懒得跟他说话，也懒得理他，真的真的太累了，内心觉得很累，打算好了，不说话，自己该怎么过还是怎么过，该怎么吃饭吃吃喝喝还是照样吃照样喝，何必跟他斗气呢，这样对我一点都不利，我也因此而没有好心情，我觉得我自己还是该怎么样就怎么样吧，他不着急我急什么，一个人干着急有什么用呢。
想通了也就不想生气了，我一点儿也不想生气，随便他无所谓，让他就这样吧，一直这样下去，如果有一天无能为力了再说，而且我现在也得给他定一点目标和压力，信用卡也不给他刷了，这种人一定得让他知道什么叫难，不为难一下他不会着急，如果继续这样下去，根本毫无办法。
就像小孩子一样，根本就一点改变的心都没有，以后我也不想再做一个贤惠的妻子，我也要做一个不好善商量的人，对什么样的人就得必须以什么样的方法来对待。对就这么办，一个人如果还是改变不了他的性格那么基本就废掉了，我要让他知道我可以跟他鱼死网破，我要让他知道他在生活里应该承担着一个怎么样的责任。
我现在终于明白我当时为什么会把店给转了，很大一部分是因为他完全就是依赖我，而且一点上进心都没有基本就是跟现在的这个状态是一样的，想做什么事情就做什么事情，一点责任感都没有，迫于压力，我只能这样选择，而且我当时也是承受能力比较差，如果是现在的话或许我会想办法争取搞好，因为我现在知道了什么东西是重要的，而且知道面临选择时应该怎么去做，所以呢我不会再像以前那样，什么事情都要去聪明地思考，而不是总是想着去逃避，这样根本就解决不了问题，逃避是解决不了任何问题的，唯一只有面对才能解决问题，对于他这种人，不要给他靠谱的感觉，你如果给他靠谱的感觉他自己就会很放心了，现在我也不给他靠谱的感觉，什么事情让他自己去想。不是我不想去想，而是他真的完全是这个样子，我想去改变他，就看现在能不能改变吧，改变不了我也无能为力，只能继续另作打算。
毕竟他还不是十恶不赦的人，只是不懂事有点贪玩，以后我再也不允许他刷我的信用卡了，人被逼到一定程度下是会自己去找食吃的，所以我也不想管太多，就这样让他自己怎么想再怎么做吧。
累了就放松一下心情，从那份心情里面走出来，别跟自己欧气，欧气有什么用，保持着好的心态，微笑，想像着以后的生活很美好，想象着未来的日子更丰富，因为我一直都相信我以后的日子会更好的。等一下把这里写完了去外面吃个粉，重新思考一下我的定位，思考一下我的生活，什么都需要考虑，什么都可以考虑，但是就是不能生气，就是不可以动怒，也不要自己惩罚自己，当沟通无效时就只能是以暴制暴，保持放松的心态，乐观一点，也不逃避，借积极面对问题，去逛逛街，吃个面，是我现在可以做的事情，遇到什么好吃的东西可以去买点，别委屈自己，因为你要清楚什么时期，你生气了委屈了自己，你身体跨了也没有人因为你而去改变什么，只有自己才懂自己的痛。
真的当累的时候真的是没有人会懂你的，一个人如果是以这样敷衍的态度，那么就不必客气，有时候虽然说钱不是万能的，但是没钱是万万不能，努力挣钱的同时还是要努力思考问题先，问题思考好了比挣钱值钱，所以我现在不断地去改变，不断地去用理智的想法去对待每一个问题。
可是我想完问我自己，我真的舍得花钱吗，现在已经到了极简的地步了，昨天晚上因为花钱太多都觉得后悔不已，顶多我就吃个面吧，什么都不买，把肚子吃饱了就好，衣服那些什么都是浮云，穿那么漂亮那么有气质给谁看。想要身材好，只要管住嘴迈动腿，然后坚持，瘦下来了穿什么都好看，什么都是衣架子，什么衣服都合适你。想清楚了也就不必去纠结了，以后不管任何时候都要调整好心态，真的这段时间太过于依赖他了，现在必须要独立起来，不会再抱有任何希望的，自己独立，需要帮助的时候再要他的帮助，学会自己独立很重要。
而且现在不管遇到什么事情甚至是难以接受的事情也必须要调整好心态，找一个发泄的空，把不好的情绪调整好，保持到正常的状态，唯一不能说的就是放弃这一条，什么时候都不能轻言放弃，做什么事情都不可以放弃，因为知道如果放弃了一次，下次同样还是会有一样的烦恼，放弃了还不如想办法解决呢。
这也许就是文字的魅力，当你是一个无头苍蝇到处乱窜时，你可以思考，可以写文字，写着写着心里面就有了答案，而且文字还能引导你走向正确的方向，会带着你迷途知返。而不是自暴自弃。
想起以前小时候，也是常常因为各种各样的烦恼而心里面不舒服，但是有的时候有有好心情，但是大部分也是烦恼的，同时那时候我生活的年代刚好是比较好的，至少不会饿肚子，好歹也有饭吃，还有书读，甚至有零食吃，当然跟现在是比不了的，现在的小孩子比较幸福一点，就连买零食都差不多十块钱以上了，那时候我们的零钱都是一毛或者五毛。当然现在我们自己也能挣钱了，就忘记了当年的那种苦日子，已经完全融入了现在的社会状态，已经渐渐吃不了苦，买东西还要追求质量好而且还是名牌的。我都差一点点忘记我是从我们村出来的了。
其实我这也感觉很难过，真的因为我真的已经忘记以前的那一切，甚至已经忘记了自己从小是一个吃过苦的孩子，已经开始飘起来了，其实这也没什么不对，因为现在这个社会本身就是如此的，我们都一样，被环境影响的，跟着社会走。但是我现在开始想朴素点，不想再像之前那样还是浮躁，我想依靠我自己一点点的给我自己一口饭吃，什么也不想，简简单单，这辈子没有什么大的追求，我唯一的要求就是家人健康平安，过上小康的生活，这样就是我最大的满足。
不再要求别的了，就这些简简单单的生活。真的生活确实就是一个选择的过程，当你在选择他的同时他也同样在选择你，两个人是相互选择的，只有内心有想法，平平淡淡了才能够脚踏实地来好好过日子。但凡一个思想飘起来的都不行，因为生活本身就是平平淡淡。所以呢适当的努力和调整好心态就行。
现在我已经完全不生气，完全释怀了，因为已经想通了，想明白了，大不了那点钱我就不挣嘛，有什么大不了的，但是老公的这种行为就不能惯着，必须得改变，一点都不会想事情，而且也没有压力，下次我得把信用卡收起来，即使让他感觉有点压力，不能还是像现在这样太放松了反而没有一点竞争的压力。
我弟弟帐户余额还有一百块钱，这几天我差不多都花掉了一点，跟他关系也不能变差我也调整好了，不管对谁都要心硬点，该怎么样就怎么样，不然会有无限的麻烦会找到你。
就像我奶奶一样，找我借钱我就得明确告诉她说我没有钱并且不会借给她，其实当时如果我真的有钱我也不会借，因为借钱借出去了要回来真的很难，基本上如果你主动催促，对方积极地还你钱还还好，如果不积极的话那得够你郁闷一阵子了。如果对方不想还，你非逼着还的话基本上你们的交情也就这样。反正借钱的结果有两种，借出去的钱要么人财两空，没交情。借出去的钱迟迟才还回来你心里难受很久。
不借如果不理睬你的话那就说明你们的关系也就这样了，不必维护。要不然还是和好如初，反正已经明确表示没钱，借钱是情分，不借钱是本份。所以说不借钱还是比较合适。
所以我也不会随便问别人借钱的，一定要有充足的存粮才能落落大方，也能硬气点，不指望别人帮我，别人同样也不能指望我。
我就是这样一个人，喜欢我的就喜欢我吧，不喜欢我的人我也是无所谓，随便你。对我弟这件事情的处理上虽然我损失了四百块钱，但是不能惯着他的臭毛病，这样也是挺好的，以后说话做事情什么的就一定要算数，该怎么样就怎么样，不打破原则，没有规矩不成方圆。
所以啊必须这样做，你人生中就会减少太多烦恼。就像我现在这样，虽然说经济上不宽裕，但是我的烦恼也特别少，少了很多人情的花费，当然这些我也不喜欢，不抱希望，也不指望。
现在可以出去玩了，光明正大出去。
保持好心情，出去逛逛街，对宝宝也好，散散步。
