他只有10%的生存希望。
“你的狗同时感染了细小和冠状病毒，治愈的可能性为10%，我们建议安乐死
乖乖是我崩溃自闭时妈妈给我买的一只金毛，我本想和他一起长大。
我抱着乖乖站在宠物医院的治疗室，手上还带着因抑郁症住院的手环。
医生检查出乖乖被狗贩注射了血清，错过了细小和冠状病毒最好的治疗时间
迷茫。
痛苦。
那种熟悉的绝望感再次席卷我的身体，我该如何决定乖乖的去留？
是用大家所说的“人道省钱”安乐死，还是抓住最后10%的希望救治？
在我重度抑郁的时候，我总祈求能有一个人带我离开这个世界
我自诎常年行走在生死之间，抑郁如同哈利波特中的摄魂怪日夜吸取着我的快乐，那时鲜花枯尽，发出美妙音乐的琴弦也索然无味。
我仿佛掉进了克莱尔笔下没有摆渡人的荒原的夜晚，绝望如同淬了毒的利刃，痛苦如同底下的魔鬼。我无力地在祈求光明的路上拖行着身体，任由抑郁撕裂我的血肉。
那时我每天都在祈求能有一个人带我离开这个世界，我大脑里开始不停的构思各种自杀计划，仿佛只有死亡能带我离开痛苦。
此时乖乖不停地排血呕吐，他趴在我的怀里眼睛失去了光彩，偶尔哼出痛苦的呻吟。
很早之前他就病了吧，或许是那天打了喷嚏，或许是从那天他偷吃了家里的肉开始，病毒就一直纠缠折磨着他。
医生说“乖乖现在很痛苦，治疗的话伤财劳力，我们建议他安乐死”。
我鼻子酸着，始终只记得医生的那句“10%的希望“。即使我亲身经历过在无边的痛苦下死亡亦是解脱。
妈妈，你能不能杀死我
我是一个从小就喜欢“干大事”得人，今天在桌子上刻字被请家长，明天就可以因为打架被记大过，万幸的是我爸妈从来没有放弃我，即使高中我不但退了学，还得了抑郁症。
记得最清楚的便是那天爸妈在街上的嚎啕大哭，原因便是抑郁了很久的我慢慢好起来。那时的我冷血麻木，在绝望的驱使下我每时每刻都在寻找吊死自己的位置。
我记得妈妈说“我要救你”。
我记得我说“你能不能杀死我。我很痛苦”。
妈妈总是把我锁在怀里，就这样一个原本脆弱的女人撑起了我的一片天。
最后妈妈抓着最后一线希望把我从死神的手里抢回来了。所以乖乖对不起，即使你已经这么痛苦我也要抓住10%的希望救你。
打针，禁食，我在另外一个医院打针吃药，看着照片上的乖乖一天比一天瘦。
我快要出院的时候，医生也告诉了我一个噩耗。
不好的结局
他死了。
照片上他在笼子里一动不动，瘦了很多。
一个路过的姐姐安慰我“小狗也有自己的命”。
我一开始就想到了这个结局，那一瞬间，一种前所未有的生命的荒芜感将我埋起来。
乖乖，我还没和你一起长大；乖乖，说好我们一起出院的；乖乖，我还等着你以后陪我拍婚纱；乖乖......
眼泪大概是世界上最不值钱的悲伤。可是在这一瞬间，我寻找到了生命的意义。
比起消失殆尽的生命和希望的丧失，还能不停地喘息已经是最大的幸运，如果能一直活下去，就能让爱自己的人免于心碎，就还能期待奇迹，就算痛苦和绝望也比生命的荒芜感来的幸福。
想起加缪的那句话
“除了没用的肉体自杀和精神逃避，第三种自杀的态度是坚持奋斗，对抗人生的荒谬。”
乖乖，愿天上有你喜欢的骨头。
等我老去，我们一起在天上看星星。
公众号：陌熙的向日葵之屋
我们要在这个急速运转的社会互相抱团取暖，无论何时，我都希望我能以任何温暖的形式带给身边很多人温暖，尤其是例如躁郁，抑郁的我们，更加要共勉一起成长出更强大的自己。
