2017年我决定去走艺术生这条道路去考大学。可就在快要参加全省联考的时候我抑郁了，我焦虑了，最终我还是放弃了在艺术进修学校的学习，但是也发生了很多的插曲，起起伏伏，曲折的很。当然我自己所经历的这些苦难都是只有自己知道的，绝大多数人是根本无法感同身受的，有多痛苦只有但是的自己知道，即便是现在的我也是好了伤疤忘了疼，曾经经受过的磨难都抛之脑后了，就好像这些事情就压根没有发生一样，或者说是根本就不是我身上发生的事情，我有很长时间都是在故意的忘记这段痛苦的回忆，试图通过自己的不回忆，使之消失。我是18年参加的高考，但是险些也坚持不下去了，但是学校盛行提前单招，直接放弃高考，我班上有一大半的同学都选择了单招考试，直接在高三下学期还没有读完的时期就去大专院校参加单独招生的考试录取大专院校。虽然但是我也知道自己的命运也是大专院校，甚至连他们单招的有些好一些的院校都没有办法已高考的分数去录取，我但是已经很自卑了，也很想逃离但是的高中，我但是就是觉得很羞耻，大家都知道我高二下学期就拿着家里的十几万，去学艺术去了，结果回来一个合格证都没有拿到，连省考的合格证都没有拿到，全省两万多名，美术类的考生，最后的统计数据其实只有三百多名考生连B类证书都没有拿到，我就当中的一位，这个现在先来也是非常理所应当的，还没有参加考试，一切都还没有结束，我就已经在刚开始的路上给自己判处了死刑，每天都噩梦连连，害怕自己努力了也是没有结果，所以就提前不努力了，结果天天在画室了，唉声叹气，和周围的同学聊天，传播负能量，当然同学们都是明智的，后来身边会理会我的人越来越少，大家都懒得理会我这样的堕落者了，我开始变得很孤独很孤独，所以我都结局就是与大家格格不入，后来只能自己选择退出，在考试前的两个月我就离开学校，请了长假，在家里颓废着，不，是在出租屋里颓废着，我不敢回家，老家的邻居们都知道我花了家里那么多钱去学画画，怎么可能在大家都还在上学的时候回到家里来无所事事呢！这样我一点会暴露自己的失败的，所以我打算隐藏自己，我是做贼心虚的，我把自己关在出租屋里，不和任何人交谈，只把自己关在自己一个人的世界，我连身边最好的朋友，还有亲人也不说话了，我是失败者我是废物，但是的我只会不停的责怪自己，结果只能是恶性循环，我自己越陷越深，我开始放弃自己，放弃生命，觉得自己就是一个废物，我不配活着，我连呼吸都是罪恶的，我开始不想吃饭，不想起床，不想说话，不想起来上厕所，连呼吸都会感觉到很强烈的疲惫感，我觉得活着好累呀！我开始不想活着了，开始害怕光，开始害怕每天升起的太阳，害怕听到任何声音，害怕所有的东西，我不想活了，我知道我已经有很强烈的想要放弃生命的想法了，但是我疲惫不堪，我不想动，我似乎也控制不了自己的身体了，连精神思维也控制不了了，我感觉我自己就是一个怪物，一种可怕的东西，我开始非常期待死亡的到来，非常希望可以离开着个世界，我什么都不想要了，对生命也是如此。在日日夜夜对挣扎着，我和我自己不停对抗着，每天都精疲力尽，每天都死气沉沉，感觉天空都是灰灰的，连一点生气都没有。我知道我已经爱上了死亡，但是我依然还有在内心深处一个小小的声音，在不听的呐喊着，我还有爱着我的亲人们呀！即便我不爱他们，他们依然会无条件的选择爱我，所以我一定不可以选择离开，一定要熬下去，即便是不知道坚持下来会是什么在等着我，但这个声音一直告诉我千万不可以选择死亡。后来我开始强迫自己出去走走，即便是漫无目的的，即便再怎么累也要逼迫自己，因为我想活着，我还有想活下去的感觉，我也必须活下去，因为只有活下去才起会有可能出现希望。就这样一直在心中挣扎着，我活到了现在，但是依旧是每天都看不到希望。然后这样漫无目的活下来，慢慢等我的希望。（未完待续）
