最近总能梦见姥姥坐在床边，一脸微笑的看着我。
这一生，我都不会在遇见她了。火化那天妈妈死活不让我去！说我还小，不能在脑海里留下阴影，以后影响我的生活。
我想姥姥都走了，我还有什么生活，还有什么以后。车子开来了，姥姥被白布包着裹的小小的。人群中车子就这么走了，我的世界从此塌了一半！
站在车子转弯的地方，久久的不想离去，这地方每次都是姥姥等我归来的岔路口。
小学时，每个周五我偷溜着从另一个村庄奔来时，这个路口站着的小老太太穿着蓝色对襟大褂，一手把我拽进怀里当她的拐杖。笑咪咪的盯着我看。
我的笔下没有一篇文章是描写她得，我觉得，我一转脸，一转身她就在我背后！她能去哪里，她舍得去哪里？
而今，她住在我之外的地方。我找不到她，她看的见我。思念如日增加，在她病情恶化的时候躺在床上和我妈说；这辈子可能都见不到我了。
妈妈偷偷给我打电话，责备我走的远。第二天我便请假回去了。看着风尘仆仆的我，她笑了。勉强着撑起瘦弱的身体，和我聊了一会。大概从那个时候，她就知道自己的病没得治了。我努力的东扯西扯不露马脚，转过头去不让她看见我的脸。
转眼4年，很多时候我在发呆，在孤单时，在夜半醒来时，都能特别强烈的感觉到，姥姥又在给我缝补因淘气而弄坏的衣服，灯光昏暗，照在她的脸上那么清晰，那么明亮。我的小红枕头就放在她枕头旁边，一伸手就能摸到她的背。
有时候会恨妈妈，如果她不把我抱给姥姥养，可能我就会少份记挂，少份牵绕，可能会心平气和的接受这份迟早要来的离别。
20 14年的腊月21，我还在车上，妈妈便小心的电话催促；问我到哪里了，说快点，你姥姥撑不了了，大概在等你。车子里放的歌曲应了当时的景，水木年华的《一生有你》以后的以后我在也不敢听这首歌。
弥留之际的姥姥，我压根不敢看，因为生病整个脸全肿起来，没有血色，说不清是什么感觉，心疼的一遍一遍的掉眼泪。告诉姥姥；别怕，总有天我会去陪你的，若有来生，你来做孙女，我来给你当姥姥，让我守你，护你，照顾你。
活着时，姥姥为我操心最多，死去了，我却是那个流泪最少的人。不敢有太多悲伤，不敢大哭，我怕姥姥会走的不安。那种拼命被忍住的眼泪，到后来硬是把我变成掉不起眼泪的人了。
特别遗憾啊，遗憾没有好好爱她，没有好好陪她说说话，她便走了，遗憾我的文字没有只言片语写她，遗憾我还活的好好的，有能力好好待她，她便悄悄的离去。
天堂真能像《寻梦环游记》里描述的一样，只要我想着的人，一直想着，那么总有天我们便会重逢，重逢时我该说什么好呢。
心，每晚都在你去的路和人间奔波。在那个未知的世界里始终没有寻到你的影子，你念我的时候，隔着千里万里我可以回来。我想你时，你能做到么？
即使出去玩，我也不会和人群走的太近，喜欢上在热闹中寻找孤单的感觉，我明白为何自己会变成这样，但是拒绝改变，这种感情和想法是特殊的，是别人没有的，是我经历过的，所以它只属于我一人，侧面来看，我的人生应该比很多人完整，很多时候内心的复杂让我变的柔软，变的细腻。那些许下的什么愿，还没有人看过的来生和前世，我统统不信，只信这一刻开心了便笑出来，这刻不开心也用不着忍着，活在现实里是特别特别不容易的想法。
