吃完晚饭后在工位上休息，今天下雨。
在雨声中半梦半醒着，这种感觉仿佛回到了小时候的老家。
老房子外面是一片泥地，很软。画面逐渐真实，如果睁开眼真的看到这一切，我甚至不会觉得奇怪。
慢慢的，那些童年的感受也连绵着涌了进来。
关于童年，我印象最深的感受是 害怕和期待。在我的印象中，我的家长在客观需要的物质上是尽可能满足我的，比如学习工具、衣物、洗漱用品，也会给我提供一些零食和少许零花钱。只是，他们很容易生气，并且常在一些我不理解的地方上生气。比如因为吃西瓜把汁滴到衣服上而大声责备，因为奔跑后不小心摔倒而生气得一把将我拽起来，因为弄坏东西而对我发脾气，因为考试没考好而拿鞭子假装要打（虽然不是真的打）...... 当然，也有一些时候是突然让我感到被爱的，比如我被猫抓了，自己觉得无所谓，但是父亲会着急得带我去医院打疫苗；比如早上起来，父亲会很宠爱得叫我的小名叫我起床，容忍我一遍遍的赖床，容忍我撒娇非要让别人穿衣服才肯起床。
这可能解释了，为什么我长大后和人打交道也总是小心翼翼的态度。因为我总觉得反馈，常常是不确定的。和人打交道，可能会得到关心，也可能会得到严厉的批评。
但是小时候的我还是会坚定的认为，在世界上，父亲是最爱我的，可以保护我的，满足我需求的人。所以也有很多的时间，我常常在等待和害怕中度过，等待父亲下班回来时候摩托车引擎的声音，害怕父亲要出门时候的摩托车启动的声音。
即使这两件事往往只发生一分钟左右，但这种心情却预先准备了很久。
我对父亲又依赖又怕。有一天这种矛盾的心理得到了具象的体现。有天下午，我把家里弄得比较乱，但是却不会收拾。这时刚好遇到姑姑来接我去玩。我就借着去姑姑家玩逃避晚点父亲可能会责备我的后果。晚点，父亲下班了，来接我回家。其实我很想回家，但又因为太害怕被骂了而坚持要留在姑姑家里过夜。等到父亲骑车摩托车离开后，我又越想越后悔的大哭起来。
在成长过程中，我逐渐学会了独立。很多事情我开始自己做。虽然一开始是因为这样的行为是被家人鼓励的。不过我也在独立中享受到了独处的快乐，比如没有人打扰的，独自享受的快乐。我不再去依赖从父母那里得到的反馈，这些让我得到了一种新的自由。
但在我中学时期，我曾经试图用同样的模式依赖我的好朋友。不过最后伤害和背叛我的，也是我的好朋友。这些让我进一步走向了，不再依赖另一个人，而是依靠自己的道路。
我今天突然写下这些往事，是因为，我发现。这些我本以为已经尘封近泥土里的往事，其实仍然在影响我的基本生活态度。
比如，小时候的亲密关系带来的不安感让我后来走向了天平的另外一边，相信自己，有时候是只相信自己。面对别人对我伸出援助之手时，内心也会有个地方隐隐地提醒我，需要独立，依赖帮助是很危险的。
如今回想起来，我才觉得，我好像过于武断的对所有人判了死刑。我又好像，每次在自己有情感需求时，把我童年的依赖和等待模式，一遍遍的投射在不同的人身上。曾经是我的好朋友，现在，我在对待类似爱情这种亲密关系时，也会不自觉地产生类似的心态---依赖、等待反馈。这种心路历程，可能发生在很多人的恋爱关系里。而这种类似的关系，实际上可能发生的更早。即使我在理智上可能有更加健康的爱情观，但是实际生活中一个不留神，也会掉进同样的心态里。甚至，不仅是亲密关系，这种“客体”心态可能反映在我和每个人的相处中。
“独立”和“依赖”是两种看起来矛盾的心态，实际上都是把自己特殊化的表现。
再比如，活在恐惧感中。在某种程度上，我有些恐惧心理始于对家人的感受。但是我发现在如今的生活中，我也常将自己置于类似的恐惧中。即使已经离开家庭，即使在理性上我已经去接受和理解过去的大大小小的经历，我还是隐隐地会不安和害怕。只是这种恐惧换了地方表达，比如害怕论文发不出去，害怕毕业不顺利，每秒都害怕自己做错什么。然后等待着命运给我的宣判，好像按部就班的完成什么DDL，我的人生才能安全。
后来我才慢慢意识到，
我好像一直在等一些外在的东西来决定我——
别人的评价、事情的结果、某个确定的答案。
而我好像，把这种恐惧和等待当做了一种舒适区。
而事实上，我不需要这种恐惧和等待，我本有自由。
想做的事，就去做。想要的东西，就去争取。想爱的人，就去爱。不想要的，也没有必要再勉强自己去服从。
我不需要等待一个人的回应，也不需要再等世界给我一个确定的答案。
