写在之前的话：

不知道多久没有提笔了，倒也不是没有思绪，而是想着写点什么，但过后又觉得没劲或者略显矫情了。恍然看到日历显示生日，这才意识到今天是我的生日啊，是啊，二十三岁了，这才觉得该写点什么来纪念这苟活的二十二年。

        终究还是没能成为自己想成为的人

现在的我温饱勉强解决，宏伟的人是算不上了，苟活二十余载的自己终究没能成为外公期待的人，也未能成为我自己想成为的人。

二十余年，自己都规规矩矩的活着，谈不上大起，也说不上大落，起码在大人的眼中我还算是个好孩子。

初小的自己成绩还算优异，“懂事”是大人们给我冠以的称号，我也不知道自己是真的懂事还是只是为了维护这个懂事的人设。

但是与同龄人而言，我好像真的会成熟很多，会去想本该那个年纪不该去想的事情。现在想想很是 心疼那时候的自己。

我的人生就按照一步步的轨迹走着。按照这个轨迹，在大人们看来，我会进最好的高中，，会考上一所理想的大学，再找一份不错的工作。

这是外人的看法，也是父母的期望，自然也是我的目标。但是生活总会给你一些难题，让你的生活有一点起伏，或者这就是所谓的故事性吧。

              生活没有一步错 有的是步步错

当你偏离了原本设定得方向，即使再努力也是徒劳的，毕竟生活最烦人的就是相似的重蹈覆辙。

15岁的自己原本以为会上任中的自己 却滑铁卢般失利了。当冷嘲热讽的恰恰是自己的亲人时，父母的安慰只会让我更加的内疚与自责，同时也在我心里埋下了一根刺，刺虽小，无法致命，但也无法拔出，以至于一碰到就会钻心的疼。

不甘的自己觉得二中也能让自己发光发热。现在想想那份倔强可能也是最后的倔强了。

因为高中的自己怎么也没预料到自己会败的一败涂地，败到连那最后的倔强也荡然无存了。

现在回想，自己可能多考那么几分，是不是一切都会改变 ，不会发生那些糟心事，不会让现在的自己还那么痛苦不已。

但是路只能选择那么一条，谁也不知道，那边的风景是不是会更好更加询丽多彩。而我也只能一条道走到黑。

是的，18岁的自己依旧没能如愿上一个好的大学，但是面对这，自己内心好像并没有什么波动，大概这结果自己早已预料到。高中的自己情绪波动太大，如果说15的那年是埋下了一根刺，那18岁的那根刺是越扎越深，以至于现在的自己都不敢去回忆那三年的人或事。

18岁的自己没有复选择读，倒不是怕吃苦 怕的是自己的情绪波动的更大，于是乎踏入了一所专科院校。大学的自己好像还残留那么些许斗志，这大学三年倒还算没有荒废。但是“专科”二字的标签是挥之不去的，这两个字是那么的刺眼，是别人听到就不屑一顾的。是别人用来教育的反面教材，是即使你再优秀也逃不过只不过是个“专科生”的身份。

于是21岁的自己选择了专升本，但结果还是与本科失之交臂，那一刻没有失落，甚至有了解脱感。于此同时21岁的自己也开始离开学校这座象牙塔，不再能利用自己是学生这个借口来慰籍一无所有的自己。

错过了校招才发现自己是那么的不堪，“一句只要本科生”让我连门槛都没迈过去。大学里的所有荣誉在此刻全都是零。

那一刻我后悔了，可是人生并没有回头路，21岁的自己只能硬着头皮往前走。

在挣扎了几个月后，算是找到了一份工作，可是这份工作可能会成为我工作生涯中的败笔，两个来月就不了了之了。

                是你想成为的大人嘛

22岁的自己算是开始了真正的工作阶段，但是久而以往却被这乏味枯燥得工作搞得精疲力尽。向往诗和远方的自己却被眼前苟且拦住了自己的脚步。

想着改变却又害怕改变，无数次想着逃离这个圈子，但是又发现自己无处可逃，父母满眼的期待，那些杂七杂八的因素让我不得不在这个圈子继续下去。

23岁了，恍然间觉得自己好像不再年少了，一无所有的自己也不知道还能用“年轻”二字挡多久。

不得不说，人真的是会服老的，以前提到学生这个词，我会说“我们”现在却会不由自主的把前置词换成“你们”，毕业以后，我再也没有回过学校，我好像在刻意的回避着什么，当你已经失去一些东西的时候，应该做的除了不要忘记，还有不要想起。否则那种恍如隔世的感觉会让你很难受。

                  生日快乐？你快乐吗？

如果说二十岁以后都生日有什么不同，那就是不生日还好，一生日就觉得连空气都是凄凉的。贫穷和孤寡，二十几岁的大部分人多少占一样，而我却二者都兼有。

生日这样对个体有特殊意义的节日会放大你的种种孤寂和无助。我突然想问问三十岁的自己，是不是那时候的自己不会再感到孤独或者不快乐。还是会一直如此。我一直觉得我没有适应20岁之后的年纪增长，就像昨天还是小孩，过了18岁就一瞬间转为成年人。我都没反应过来，身边的人就纷纷成为了另一拨，与我人生状态相差甚远的人。

朋友圈同龄人的第一张结婚证照的晒出，让我惊讶了许久，，不由觉得太快了吧，可是当接连而至的一张张结婚证照的出现，让我意识到，不早了，好像他们才是正常的人生轨迹，而我已经偏离了。

是啊，同龄人结婚的结婚，早的已然为人父人母了，买房买车的更是一批接着一批。

而我还在普通社会人的身份里浮沉，这很难不焦虑和迷茫。

父母的电话也由以前的好好学习，变成了好好找一个对象，我也只能嬉皮笑脸的唐筛过去。我自然明白我这个年龄该做什么样的事情，每每回家爷爷奶奶的细说更让我内疚不已，不想让爷爷奶奶有遗憾，却又显得那么无能为力。

我也觉得自己是不是也应该跑快两步，准备下一个行程 或者下一些决定，其实我也不是没往下一个目的地走，只是走到一半没能继续走下去，又掉回原点，我知道人生没有一选就对的路，以后还是会发生，走到一半才发现此路不通的事情。但也没有完全白费，起码知道下次应该如果做的更好。虽然知道了也不一定有用，毕竟生活最烦人的就是相似的重蹈覆辙。

到最后我也清楚：二十多岁的我们不再生日快乐，无非是因为年纪老一岁，我们却没有成长为内心那个强大的样子。而时间正在一分一秒的减少。我还没办到，对生活游刃有余；接受年纪的增长适配的成熟和能力；拥有一份亲密的陪伴。就只能当做是对未来自己的祝福了。

希望那时候的自己，是真的，生日快乐。