第三期助教班老师赠送的个案，在第三期时总是用各种借口逃避开了。觉察自己，就是害怕跟男士单独呆一个房间。小时候受过伤害是一个方面的原因，害怕受到伤害，对方伤害自己时，我是保护不了自己的，我是弱小无力的。我觉察另一个方面，一直很是渴望靠近男性（渴望靠近爸爸），很渴望有那么一个男人好好爱我。也看到自己一直在一个小女孩的视角里看待这个点。

晚上8点，老师与我打开视频，老师跟我拉家常一样的开始，我讲述自己原生家庭的一路成长，我与妈妈的链接很深，但是爸爸一直就是缺位的，回忆过去，对于爸爸的记忆，都是在妈妈打骂我时，爸爸冷漠的看着那一幕幕，妈妈因为爸爸的冷漠，在我身上只会更加的撒火气。而我，是多么的渴望爸爸能来阻止妈妈，或者抱着我哄哄我，（写到这，还是心疼那小姑娘的渴望）。父母的婚姻生活，也是一路的困难，不是吵架就是打架。我妈不是在打骂孩子，就是跟爸爸吵闹，或者摔盘子摔碗，印象中妈妈没有舒心的笑过一次，爸爸也是一样。

一直到19岁那年，爸爸丢钱（表姐夫交代他出差进货的钱），那个年代2万多元钱，对于我的原生家庭来说，那就是个天文数字。于是丢钱后的每天都在这件大事的阴霾笼罩着，表姐夫要爸爸还钱的吵闹声，妈妈的对抗声，全家人都压抑的喘不过气来。那个现代，19岁，是能够到了可以许配夫家的年龄。于是大姑妈想到这个主意，把我当工具来交易，许配给一户人家，让那户人家给我爸爸还钱。于是就有了现在的婚姻。为了让家庭不再鸡飞狗跳的，为了爸爸不再躲表姐夫的打骂，委屈点就委屈点吧。我觉得爸爸总会看到我的，爸爸总会爱我的。这也是我在婚姻的亲密关系里，也是我多付出一点没关系，只要你好好爱我。

在婚姻里，我用同样的模式，只要你们能夸我是乖媳妇，好老婆，家庭和谐的。我多做一些没事，我牺牲一点都没关系。压抑自己的需求没事，闲言碎语可以装作听不到，我只在乎家庭里的人对我的评价。前年回厂里后，也是事事往自己身上揽了过来，能做的，做不了的，都要去参与进去，只为那个（乖），那个（好）。乖，好，能让我活下去，不用痛苦的活着，对我来说，家庭要是三天两头的吵架打架，那就会让我掉进痛苦的旋涡。三十年的婚姻里，用压抑自己的方式，用隐忍的方式，也用美化对方的方式，来对抗自己的痛苦，不能让痛苦出来扰乱我的生活，对痛苦装作看不见。用一切能盖的盖子，把这份感受紧紧的压住，就为了对抗自己的终极恐惧，孤身一人，因为孤身一人，我就活不下去了。我不相信自己能行，我就得依靠一个人，我才能活下去。

在原生家庭里，在现在自己的小家庭里，都是用的同样模式活着，为了得到那份爱，委屈自己，背负着不是自己造成的债务。背负爸爸的债务起，承诺着对妈妈的承诺（一口井水喝到头，别让人看笑话）。现在背负起老公的债务，也是承诺着对妈妈的承诺。也看到自己对妈妈有很大的愤怒，愤怒妈妈的指责，愤怒妈妈的控制。看到这两年对妈妈的对抗，也想要改造妈妈，想要改造成我期待的样子跟我互动。对于老公也是一样，总是期待对方能够一起成长，期待他能为他自己负起责任来。但，现实生活就是这样告诉我，改造别人永远是神经病。我不想要痛苦的活着，生活过着过着就是让我痛苦的活着！消极被动的活着！

原来自己还在一个孩子的视角里，想要改造这个，改造那个，想要改造每个人都成为我期待的样子，但这是真的能成功吗？突然看到，发现自己是多么的可笑。总以为你们都变了，我就都好了。就不愿意看自己到底是哪里出问题了。

经历了这段时间的折腾，也看到是自己的信念系统出问题了！对亲密关系的失望，也看到对幻象的破灭。老师问：是对胡广德的破灭，还是对自己模式的破灭？这个还是有区别，对模式的破灭，就会有新的选择。看到自己与亲密关系的裂痕，越来越大，感觉自己来到一个路口，这个路口有两条路。一个是老路，很熟悉，那种熟悉得自然而然就进去的路，一个自以为安全的老路，一条疲惫不堪还继续在走的老路。一个是新路口，一直在犹豫担心该怎么迈进去的新路，对于这条新路，有担心，有恐惧。在过去的几十年中，内心出现过很多次的路，没勇气踏进去的新路。走老路，那就是捂着脓疮继续溃烂更大，无法收场。走新路，现在就让脓疮流出血水，让腐肉见光，慢慢长出新肉。这一刻，我看到了自己的选择，为我自己负责任的选择。

老师问：这一刻你是谁？我：我是在。我已经是成人了，我为我自己在这里。我不再去乞求你的爱，我会邀请你与我同在，如果你不在，我依然选择为自己在这里，我已经长大了，我愿意为我自己负责，负责过好自己想要的生活。感恩在我生命里出现的每个人，感恩他们陪伴助我成长的功课。