转眼间也快熬完了这段刻骨铭心的经历，剩下的残局：放弃了心心念念的考研去跟学校老师沟通好；上课实习，写好论文，剩下的钢琴技能补考生死未卜，听说统计学的补考要等到大四下学期.......
我想我会因为莫名其妙的想哭之外，却没有什么值得后悔。因为我早已明白人生要走的弯路一寸都不会少。
我只求自己泪腺能够不那么发达，对能够激发牵引出自己疼痛的刺激应对自如。然，这却是我余生的功课。
“有一分能量便不要放弃。”曾经我有多不爱自己？也曾被很多人伤害过，想必自己才是主因。
当我兜兜转转遇到了心之神往的那些人的时候，我也慢慢蜕变出成熟的力量原谅那些只配称之为过客的小人的刁难。
在将近三年多的大学岁月，我饱受睡眠障碍与噩梦的折磨，也因此十分心疼那些无数黑夜辗转反侧、抓心挠肝的人。
我想，一个人的善良不仅体现在他与生俱来的他人的热心于温暖，更体现在ta对人世间所有坚硬的慈悲和柔软。因为ta深深的明白那些被伤害的疼痛，而再也不愿意把痛楚带给身边的每一个人。
很多人都知道我喜欢小孩子，知道我喜欢幼儿教育。可是极少人真正的耐心听我讲这里面的故事。也罢，毕竟疾步的人生各有情节偏执，也不只是我有不幸福的童年。
只是我们愿意写下这些文字，都一定程度上代表了个体内心想要疗愈的欲望。
毕业论文研究的是关于父母教养方式与儿童消极情绪之间的关系。打开知网论文，内心却被往事牵引。曾经花费几近所有心力只为有勇气告诉她，小时候经常打骂成了我无数噩梦的源头，却被活生生的当成了大庭广众的笑柄。
痛恨一个人，并不只是因为她曾经的伤害对我们造成的影响，更源于她的无知导致的一直都理所当然地坚信，她所执行得教养方式正确无比且有效！
那么，我的控诉又能换来什么？我亦不过也是五十步笑百步。如果父母不曾呕心沥血托起我接受高等教育的梦想，何曾有我今天面对幼儿教育与心理学得种种痛彻心扉的觉知。
这三年多来每走一步都如此艰辛，内耗也很严重。但今天我对自己没有指责也没有怨恨，因为只有我自己直到，我曾经多么努力的，只想走一条自我救赎的道路。而这条路最终达成的使命得益的不只是我自己。
因为最该给予的时候并没能幸运的享有，所以我们一生走再多的路都只是为了弥补内心的缺憾和失落。这也便成就了芸芸众生千千万万种爱与被爱的世相。
什么时候开始，我开始意识到我潜意识地认为自己灵魂的残缺不全。曾有人说，当有人对我好的时候，我就会想要很努力的去汇报他们，因为我觉得那是一种难得的恩惠。
可不这样做，难道要理所当然地当做自己本该享有的吗？生命本已足够匮乏，我并不是在一个足够宽容的环境下长大。我何止特立独行，个性张扬，我对爱与抚慰的渴求有近乎耻辱致命的贪婪。
想是大概余生都很难离开孩子。最不忍看见小天使哭，觉得他们天真无邪的笑容可以融化这世间所有的爱恨情仇。愿意把所有的爱和付出都给予生命中相遇的孩子，这一切也并非口头承诺那么容易，所有的疗愈也并非都是为了自己。
愿有梦想，不忘初心。为你，为我，千千万万遍。
