好想可以再见，只是今生已不可能。

2017年10月2日 星期二  小雨

小姨走了三年，这三年间，她从未入我梦中，仿佛我们从此便错过了。

只是偶尔几次走在路上，看到鲜衣高大的中年女子从我身边路过，我竟恍惚觉得那是小姨，她会走到我的面前，爽朗地唤我一声'暖儿。”只一瞬间，我竟呆了，原来只是错觉。天上人间，此生我们早已不可能再见。

小姨生病时，我正怀孕保胎，自己也正处于迷茫和担忧之中，似无瑕顾及旁人，只是和小姨通通电话，互相慰问，我问问她的病，她问问我怀孕的情况。

日子就这样过去了，等我快要生产时，她的病也日渐加重，待我生了孩子还在坐月子，她就走了。

生命的轮回是多么痛得领悟，一个生命费尽曲折才来到了世间，可另一个生命那样轻易就离去了，我们永远都在得到的同时，去感悟失去。

四岁多以前妈妈把我放在了姥姥家，因此和小姨姨夫一起生活。

那时小姨还没有孩子，她工作闲暇时，我自然常常跟在她身后，甚至我一度以为她就是“妈妈”。

妈妈告诉我，四岁多把我接回家时，我在火车上一路哭喊，“我要小姨，我要小姨”。即使是一直带我的姥姥也未能把我哄好。

儿时的记忆总是疏淡而模糊，我对于这次离别全无印象。可我却依稀记得，在小姨注视下我欢快地奔跑嘻戏。记得我将牵牛花的花籽一粒粒放在小姨手上，又吹散了它们……

如今我也是妈妈了，有时我会想，那个我曾唤作妈妈的小姨……一定是当时一个小女孩对他人最大的眷恋与依靠。

彼时的我也一定会和她亲昵，会坐在她身上撒娇，会缠着她和我玩，给我讲故事吧。在我生病时，她也一定也会带着焦急与不安，轻轻抚摸我的额头吧……在我唤她妈妈时，她的内心也一定被带过一丝丝的温柔吧。

长大了的我与小姨之间终不似儿时的亲昵和依恋……毕竟一去经年，连回忆都有了褪色。但小姨待我始终是亲近的。

极少的几次住在小姨家里，一次是在北京找工作，那一年北京格外冷，下了很大的雪，由于气温低，积雪持久不化。

连续几日在外奔波，赶场各种招聘会，却又一无所获，其中还夹杂着各种打击和讽刺。

记得那一日心情跌到了冰点。

我漠漠然地进了家门，小姨爽朗的声音已经传来。

“晚儿，冷吧？先吃点东西”。

我褪去了外衣，走进厨房，看到饭桌上放着炸酱，晚饭是我爱吃的炸酱面。却见小姨已经站在煤气灶前面开始煮水准备下面了。

我坐在餐桌前，不想说话。

她也破天荒的没有开口，只是一直忙于煮面。

空气里只剩下炉火和沸水的声音，这让我有些紧张，我担心她会突然问我找工作的情况。

煮完面她坐在我对面，我生怕她提起那个话题，吃饭的头便埋得更低。

还好她说：“暖儿，今年太冷，我发现你从南方回来穿的鞋太单薄了。“

“原来我有一双棉靴，很暖和，我穿着有点小，样子挺好看，跟也不高，我觉得挺好。”

随后她又补充了一句：“你知道，小姨臭美，鞋子挺时髦的，你穿没问题。”

我答了一声好的，便不再作声。

她见我不再接话，又继续说，“你妹妹又跑出去玩了，也不知道几点能给回来，唉，要说这孩子从小就没你省心。”

她一直絮絮叨叨地说着家常，我也就得以安心吃完了那碗炸酱面。

吃完饭，我便进了屋，疲惫地靠在床头，很累却没有睡意。

不知过了多久，小姨进到屋里，把窗帘拉好，又轻声的说了声，“暖儿，累了吧，早点睡啊。”记忆中小姨仿佛很少用那么温柔的声音和我讲话。

临出门时又转过头说，“暖儿，没有过不去的坎。”

只那一瞬间，我的眼泪不受控制地流了下来，但从那之后，心情竟一日日好了起来。

第二天出门时，我看到门口放着小姨口中的那双鞋，那双鞋一看就很暖和，样子确实也还挺好。

就这样，那个冬天我一直穿着这双棉靴，再出去时，似乎也真不觉得那么冷了。

再之后我在北京生活，和小姨又重新在一个城市。

和小姨在一起时，她的话题总是很多，当然聊得最多的还是我小时候的事。

“暖儿，你小时候又瘦又小，还特别爱哭。”

“你还记得莎莎吗？你走后，那孩子每次见我都会问你什么时候回来，每次她问的时候我都特别难受……”

那时我总觉得她太啰嗦，那些事我已经听了太多遍。

可不知为何，在她走后，我却总想听她再讲讲儿时的我，用她那特有的、生动的语调，只是再也不可能了。

有时我会想大人和孩子之间共同的记忆原本就是不对等的吧，我曾经忘掉的那些美好，却都留在了小姨的回忆里吧。

之后再次见到姨夫，他告诉我了一些小姨生前的事情。

“想看看暖儿的孩子，不知道和暖儿小时候像不像呢。”

她那时常这样说。

但她终究还是没有见到我的孩子。

小姨走后，我并非刻意地为她做过几回佛事，似是希望能真的为小姨带去些温暖，就像她曾给予过我的温暖一般，也或许我终究也只是为了自己心安罢了。