1，最近听民谣有点喜欢 听着吉他的弹奏 不禁回想起以前的事来 如今已是二十岁了 在这个五光十色的世界呆的也有五分之一了 （如果我能活到一百岁的话） 几天前的语文课 老师问我们对未来有没有计划 我突然看着外面茫然的想到 我一直都是随性的 随性的欢喜 随性的生气 随性的忧郁 随性的过着 考大学之前我都没想到我能考上这所大学（我所在是一所普通二本）我是学美术的 我美术一直不好 我完全靠的一般的美术成绩 和略有优势的文化成绩考上的这所大学 考试之前有人想的很多 考不上怎么办 考得不好怎么办 我突然发觉我都没想过 只想着 考完就好了 考得不好也不要复习 就直接上了 这方面可能也因为我爸妈没给我太大压力吧 然后到后面我填志愿的时候 老师根本都不管我的 我自己选的 填的 问他什么他都不说 填好给他看 他也说好 他没对我抱希望 老师们说我考起来了是一个奇迹 我也觉得。
2，高中的时候因为初中没考好 就比较认真了（认真了一个学期）基本成绩是比较稳定的 前几的哪种 无法撼动的是 我所在的学校是民办学校 我是交了择校费 才能上的学 可能是爷爷在学校交钱的那一刻让我感觉特别屈辱 仿佛我在之前积蓄的十几年的自尊都爆发出来了 哪几天一直在恨自己 为什么不能多考几分 多一点认真 这样可能结局就不一样了 但 毕竟已成事实 我成了 一个笑话 奶奶曾叮嘱我 不要说我是交钱上的高中 我没有说话 心里憋着气 曾发誓要雪耻 后来我高中三年的历史书上都写着 “黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还”我记着心里都不曾忘记。可是我的奶奶终没有看到她操劳了一辈子的孙儿考上大学 奶奶因积劳成疾 得了白血病 病入膏肓 无法医治 只能延缓 开始的时候 还可以靠药物维持 后来就动了手术 通过 输液管来排除毒素 直到后来 卧床不起 读高中的 曾一度无法接受 这个事实 无法接受奶奶突然离开我 那一天晚上 我正上晚自习 突然村里人来找我 说奶奶想我了 要我回去看看 我心中预感不好 赶紧收拾东西回家 到家后 奶奶已于我天人永隔了 为了我操劳了一大半辈子 最终我还是没有见上她最后一面 这已是在她过世后六个小时 我爸爸才派人去接我回来 极度崩溃 现在想起当初的音容笑貌犹在眼前 病中犹记挂着我 操劳着我吃 到最终了 还是没过上好日子 。
3，可以说 我是一名留守儿童 爸妈在我三岁的时候就外出上海闯荡了 新婚不久 至今在上海已有二三十年了 上海 赫然成了第二个家 除了每年过年要回家 其余都是我去上海 每年的寒暑假我都去上海 从六年级到高三 我都去 上海在我印象里 就是一个没有春秋冬的城市 我在眼里 那是一个冒着热气腾腾的锅 每个人都在其中挣扎着 想要挣脱出来 可毕竟只有一小部分的人 能在锅边 大多数人都在锅中 每年的去都使我十分高兴 我可以见到爸爸妈妈了 但 一年两年 有的是期待 四年五年 便是冷漠了 亲情的冷漠 使我感到非常无力 我很少给他们打电话 我可以自己一个人过 无所谓 我淡漠了 唯一让我感到挂念的人 可能只有在这世上陪了我十八年的爷爷了 从小爷爷就和我一起长大 嗯 是的 我长大 他变老 时光是不会变慢 爷爷用生命的后十八年给了我 他也曾意气风发 也曾鲜衣怒马 最终却败给我这个不经世事的顽童 多少次的 不懂事 爷爷都会包容 唯一希望的 也就爷爷 福禄康寿了 。
多少次在梦里 回到那个无忧无虑的地方 门前的梧桐叶绿的耀眼 知了声吵的睡不着 爷爷早已在树下打起了呼噜 奶奶的厨房 冒起了 缕缕炊烟 而我在树下看着自己喜欢的书 仿佛我去了另一个世界。
