是的，这是实事，也是事实。

今年在导师的鼓励之下终于有勇气来讲述这个关于我自己的真实故事。

（一）初出茅庐

我是2006年毕业的大学生，因为是教育世家，本科读的也是师范院校，顺理成章毕业后选择了在学校当老师。至今很庆幸，充满满满的幸福感的就是刚毕业当辅导员的那5年。现在我才明白，能做一名真正和学生们在一起共同成长，共同进步，融入他们中间的辅导员是多么不容易的事情。

有人说，幸福从来都不会是偶然，是的。

年仅22岁的我当老师，很多年后我经常跟学生回忆这样一幅场景，年轻的小小的女老师坐在办公室里，学生会副主席走了过来，尹老师，我叫默梓源（化名），是学生会的副主席，以后有什么需要的做的工作，您就叫我吧。

我诚惶诚恐，备感激动。毕竟在22岁的人生中，第一次有人这样让我感觉自己有了一个自己的身份。我赶紧微笑着说，好的，谢谢你啊，我也没什么，谢谢啊。是的，我很感谢他作为一个学生的真诚，让我体会到了做老师的体面和尊严，然而很多年后，我怀念的只有前半段，学生的真诚永远不会变，而老师的体面和尊严则是随时会被扔掉的。

后来我才知道，他比我大一岁，那一年七月他毕业了，我们大概只有不到5月的相处时间，可我至今却记得他。

在记下来的日子里，我可以说是疯狂地体会着做老师的快感。从还不会和学生相处，小心翼翼地板着脸孔，要求严格，生怕出错，学生们远远看见就会绕道走的老师，到和学生嬉笑怒骂，打成一片，对学生关怀备至，润物无声，学生们都亲切地称我一声知心尹姐，我用了两年的时候完成了蜕变。

在这个背后，和我的第一任领导的支持和理解是分不开，这也是我最为庆幸的地方。

一棵树要成长，没有好的土壤和水分，最高贵的品种都不会长出好的果实。刚开始上班我很庆幸遇到的是能够输给我养分，给予我适合生长的土壤的领导。

看到我被学生的马虎气的跳脚，他会来宽慰我，说你不要把你对自己的要求强加到学生的身上，他们哪里有你这水平，你要去等待他们成长，培养他们成才啊，我破涕为笑，心里想着，老大你真是厉害呀。从那以后我学会了耐心。

看到我被学生的屡教不改气的哭鼻子，他会来提醒我，不要事事亲力亲为，你有那么多的学生干部为啥不用，不要怕，学生是需要锻炼机会的，学生管学生，管的才来劲呢，你呢当好指挥官吧。从那以后我学会了放手。

看到我被学生在教师节送来的卡片感动的抹眼泪，他又来点拨我，你感动了为什么不告诉学生们呢，去告诉他们你的心情，要学会表达情绪啊，也正好给学生们上一堂很好的感恩教育课啊。从那以后我学会了不漏痕迹地教育。

在这位领导的栽培和支持下，我开办了读书会引领学生们读书，创办了“书语社”—— 全校性的文学社团，那个时候还没有微信，在QQ空间写着自己和学生们的这些事，这些人。和他们聊人生，说青春，帮他们追女孩，写情书，一起吃过火锅，撸过串；喝过啤酒，K过歌；一起下过跳棋，跑过步。

我看着他们从大一的青涩到大四的成熟，记得一次毕业聚餐上一个男生羞涩地说，老师，我想请求一个拥抱，我一直比较怕老师，从小就怕，可上了大学我发现老师和以前的不一样，可我仍旧不能突破自己的心理障碍。他说着不好意思地低下了头。其他学生起哄着，那年我25岁，他23岁，我走过去一把搂住了他的肩膀，对他说，你看这就是老师啊，还可以当哥们。

我看着他们由少年变成了青年，他们看着我由少女变成了妇人，2011年我结婚了。

至今想起来我做的最龌蹉的一件事，就是没有去班上撒喜糖，因为考虑到诸多因素。可就是这一考虑成为我今生的遗憾。

（二）快乐并痛着

2011年是我人生的分水岭，是人生的转折期，可是我至今不知道该感谢还是无奈的一年。

这一年我被提拔了，这一年我结婚了，这一年我从普通的辅导员变成了管理辅导员的人。一切的一切来的太快，太突然。我有一种叶公好龙的惊愕。

进步是每个人都向往的，我们努力工作，奋斗一生也就是希望有朝一日能够更进一步，能够成为那个实现自我，至少比去年的自己强一点的人。这些在我的心里是有的，可它们并明确，对于我要成为一个什么样的人，我要得到什么样的进步，取得什么样的成就并不是我每天工作的目标，从未想过。

正因如此，当那条龙真的来了，我这个叶公似乎没有做好迎接的准备。

然而这种不适应也是暂时的，我发现了很多转变。甚至连我自己都不曾意识到的转变。比如，我可以指挥别人去做事。我可以自主策划设计活动方案。比如我可以自己决定这次运动我们的学生穿什么颜色的衣服。我拥有了更多的做事的权利。我不沉醉权利，但我喜欢做事，而且做到最好。

可我也发现了其他的转变，比如我再也不能去和学生下棋聊天了，因为没时间。比如我再也不能频繁地深入学生中了，因为没时间。我再也看到学生们和我随意地开玩笑了，因为他们觉得不合适。

这些转变，无论好与坏，都已发生，都要适应。只是后来我才明白并无所谓的好与坏。

与学生的隔阂只是时间问题，更大的问题是与新领导的分歧。

她也是一棵树，我也是一棵树，她是我的领导，然而并不是土壤和养分，而是另一颗树，我渐渐明白，她也是来分享阳光，雨露，土壤的，并不是所有的领导都有栽培下属的能力和心胸。可这是在很久之后我才明白的道理。

（三） 两棵树的争抢

年轻的我，不谙世事的我，想要摆脱年轻二字的我，不懂得隐忍的我，在的自己新岗位上准备新官上任三把火，把自己的工作做好，烧的旺旺的，千万别让别人说，这个人年轻，干工作不利索。可万万没想到的是，我只考虑了自己，没考虑别人。我以为所有的领导应该都是能呵护下属，支持下属的土壤领导。

我不曾想到，我的直属领导，她是一颗树。

我这把火烧到了两棵树。

一次，我们的科研副主任带领学生去参观了科技馆，租了两辆大巴车，回来后想从学生经费里报销大巴车的费用，直接去找了书记，跟我这个管学生的副书记没说一声。我的领导很乐意这样的尊重，事后还对我说，跟谁说都是一样的，你不会因为我他没跟你说而生气吧。我怎么觉的他们像演员呢？

一次，学生处让上报学生勤工俭学的岗位，这个本来归我们学生口负责，结果实验室需要学生打扫，擅自拟定了人选，直接报给书记，随后又让我们增加岗位和调换学生，我不愿意，结果被说成不配合实验室工作，想要安排自己的亲信，我气得七窍生烟。

有一次给图书馆捐书，书记捐了一些书，后来看捐书明目的时候说，给她写的书的数量少了，学生们很可能把她捐的书偷走了，悄悄地据为己有了，要求学生去办公室说明白。学生要把全部捐的书搬到她办公室去，被我拦下来。负责这次募捐的学生直气的抹眼泪，且不说她捐的书都不咋地，就算是还可以，书值几个钱，现在这个年代，又不是孔乙己时代，还需要偷书吗？真是心中有啥事，就能说出啥话啊。

还有很多次，学生会举办活动，学生经费的报销单需要书记签字，总会为难不给签。说是提前不上报，举办完了才要报销钱。可是学生们都是开学时候就上报过活动的策划书的，她说放下，然后举办活动的时候也是同意的，可报销签字的时候就为难学生，种种理由借口推脱，往往找三四次，才给签。

还有一次，学生会组织全系的宿舍举办宿舍风采大赛，举办完了，买了奖品后，书记竟然要求去检查购买的东西是否是报销的种类数量，无奈，我学生将准备要发放的物品，又打包装箱，拿到办公室，供其一一过目之后，才放下去。

两次，我们言语相冲。具体细节不愿回首。反正，正面的冲突已发生。

因为我想把工作做好，处处亲力亲为，处处想要做好，却忽略了另一棵树的感受，她更需要展示的机会，她更想要学生知道她是谁。我以为只要把工作做好，就能自在地享用自己的阳光雨露，却忽略了工作其实是次要的，领导才是主要的，没有每件事都汇报请示，没有及时的汇报请示，没有像供神一样供着哪能行。

我以为做学生工作就要以学生为中心，不是说以人为本的么，可我忽略了其实不是以学生为中心的，工作就没有中心，以领导的心情和观点为中心，领导说怎么做就怎么做，领导说做什么样的就做什么样的。

后来我明白了，我最大的失误就是以为工作职责就真的是工作职责，却不曾想过，那只是用来追责的，在实际工作中，是以领导的指导为准的。

我最大的错误就是相信学生工作就是以学生为中心的，可不曾想过，学生看到的，感受到的，领导看不到，感受不到，有的工作做了等于白做。

我最大的问题就是为了给学生写一张假条，不想让他再跑一趟而耽误了去和领导开会的时间，而被骂的狗血喷头。可在后来我又发现，我明白的这些东西，却是我所不耻的，不接受的，不愿意的。

一棵树要长得更大更好，修剪精致，塑造美好的高大上形象，希望参观的人一来就看到这颗美丽的大树，最好能被搬运到更好的地方去供更多的人参观。

一棵树也要长的更大更好，她希望自己能够为人栖息乘凉，为身下的小草遮风挡雨，能够巩固脚下的泥土，能够发挥一棵树的作用。

一个向上看，一个向下看。怎么能行

（三）挡箭牌

长期的不一致，导致了冲突不断。我执着地秉承着自己的工作职责和责任，要仗义执言，要功过是非一清二楚，要对不起学生的，有损学生的，对学生不利的事情一件都不做，终于迎来了自己的火坑。

时间已经是15年3月刚开学不久，发生了一起涉及面积较大的学生事件。

在一个周五的周末，我被叫到办公室，询问了一些相关的话，我如实回答了。我并知道发生了什么。

周六，周日并没有什么特别。

其实现在看来，是我被蒙在鼓里。

周一，我被叫开党政联席会，会上讨论的议题是，关于我被调整工作分工的会议。因为我系学生工作漏洞百出，屡次出现推诿扯皮，和某些不正之风，现将副书记工作进行调整，......，然后问我同不同意，我说不同意。后来这个文件当然生效了，因为其他人同意。

没有提半个字关于这次学生群体事件，没有任何言辞是让你承担责任，没有任何的方向说是让你在这次事件中负责，没有任何对你不满的言辞，高手。

然而，学校对此事进行调查后，并没有涉及处理任何老师，只是给予部分涉事学生一些处分。其他的系也都息事宁人，这件事就算是过去了。

本以为我是涉事人之一，本以为学校要寻找事件负责人，可是都没有，但我被“革职查办”。

学生们为我鸣不平，可他们自己也如同惊弓之鸟，声音又有谁能听到。学生为我感到愤慨，可他们又能做什么呢？

一个副书记就这样被拿下了，工作被一纸公文调整，如果被打入冷宫的妃嫔般。因为办公室的其他同事竟然连话都不愿意和我多说了。

（四）考核

我自然是不平的，但我依旧心存善念。毕竟工作得有人干了呀，我无需到处嚷嚷，毕竟自己之前做事太过鲁莽，没有考虑领导的感受，所以没有上报，没有找上级领导申诉，以后还得在一起工作，考虑诸多后，只去找直属领导反映了一二，领导说，你回去好好反省吧，特殊情况，特殊对待，你们书记想抓学生工作也是能说得过去的啊。嗯，那个成语管管什么，说的真好啊。

5月查出来我怀了老二，已经三个月了，7月身体出现不适，请了保胎假半个月。带着十分不悦的心情等待着二宝的出生，我对自己说，孩子要紧，你别跟坏人斗，不值得。其实我是还没有反应过来。或者自己其实是懵圈的状态。

11月份进行年终考核，领导说，学生工作出现重大事故，故安全考核要扣分。按照辅导员每个人的工资比例百分比扣钱，也就是我一个学生要扣几百，几门成绩有问题就再累计扣，最终扣了我12000元。这在学校历史上也是没有过的。因为罪不至此，因为清贫的老师不足以这样对待，因为这样做的领导也太掉价了。可我占全了。

我气得哭了，这一年的绷着的情绪在那一瞬间崩溃了。不是因为扣钱，不是因为心疼钱，是因为我罪不至此，而被当做替罪羊没成，还被这样整，而此刻我根本没有任何办法，任何力量来抗衡这份不公平。要不干脆闹个鱼死网破，可我怀着9个月的身孕，老公去找人家说理，被很官方地滴水不漏地挡了回来。

别的系也有学生犯事，别的系怎么不这样对待辅导员，

回答，那你可以去别的系啊。

那你没有责任吗？你作为一把手能没有主体责任吗？自己怎不扣，

回答，我是属于组织部考核的领导干部，不属于辅导员系列的啊。

总之就是我就是要扣你，你能把我怎么滴。完了还加上一句，你还真是把钱看的太重了吧

父亲说，不就是一万吗?我给你10万，想开点，人生赚的钱很多，哪里都会花的啊。

我摇摇头，不是那么回事啊，这是欺侮人啊，你懂吗？不是钱的问题啊。

那一年我整夜睡不着觉的时候，开始在微信上看武志红，心情郁闷无力，那一年我看到了咪蒙的“致贱人”，那一年我看到大饼穿搭札记，那一年我知道了孙瑞雪，知道了李雪。整夜整夜睡不着觉的时候就打开微信公众号看别人写的文章，那个时候5的文章还很好看。

（五）煎熬

2016年的4月，我休产假的时间结束，要开始上班了。我不知道该怎么面对，不是害怕，是恶心。但我不能心情不好，我怕自己把奶憋回去了。我尽量表现的不在乎，但我知道心里还是怨恨着，发生在自己身上的不公平。

同时，对工作也不再那么充满热情，对学生的事情也不再那么认真。这一年做的最多的事情就是看书，在公众号上报课，听课，在公众号上看文章，看的多了发现其实有的文章自己也可以写啊，但当时的心情和身心状态都极其失落和疲倦，没什么想要主动去做的事情，但是心里不服输的气势存在的。

让对手另眼相看的方式就是让自己变得强大。我慢慢品这句话，现在我去晋升更高的职位是不可能的。工作上又是一团糟糕，我改怎么强大呢，怎么让自己度过这个坎啊。

我的心在慢慢苏醒，即便全天下的人都说我不行，我没有头脑，不会做事，我自己也应该明白，之前的自己做的并没有错，做的事情对得起良心，我并没有错。我的错是不会去做领导的傀儡，不会去做牵线木偶，不会拿学生的事情去作秀，我并没有错啊。

人不能因为别人的否定而否定自己啊。我突然又找回了做事的欲望，我要想自己证明，我是打不倒的，我没有错。

我要让自己相信自己的能力啊。曾经那个意气风发的酷女孩呢，你不遵从一定的集体意志不是你的错，你认同集体意志下概念的虚伪，行动的做作，可笑的顺从，或许有更适合的地方在等你呢?

其实，或许应该庆幸，经过这样的煎熬，对自己的所需所求却在一种平和清明中开始明朗起来。面对污泥沼泽般腐烂并散发出恶臭的现实，我没有进行归属，而5进行了激烈的反叛。我的个性是真挚热烈的，但也一定是是非分明的，这是不容任何情况改变和亵渎的自我。

人会在习惯中屈服，我选择了去习惯维护自我的那一面。

这一年中，我学会了用更加隐秘的方式更加自我。

一整天坐在办公室里，看书或者写什么东西，或者听课程，可以和其他人毫无瓜葛。对于开会之类的事情极其厌恶。几乎没有社交和人际，对这些渐渐淡漠。 

但我也学会带上世俗的外壳，这个时候的我更加像寄居蟹，想要寻找一个可以避开肮脏的壳。

2017年3月24日在微信公众号我看到了剽悍一只猫做小灶群，费用是999。我很冲动，但又害怕是骗子，犹豫再三还是报名了，其中有一个需要回答的问题，为什么参加，我写了自己的真实想法，看看是不是骗子。结果申请没通过。

后来我一直在关注，看到他开始做第一期的读书写作训练营，好像是699，还有300元的押金，这一次我果断地报名了，果断地回答，想要成长为更好的自己，于是被通过了。

（六）遇到

“让自己变得更好，是解决一切的方法”我记下了这句不惊天动地的话。

加入猫叔的读书训练营，遇到了很多很多志同道合的人，是的，因为自己的个性，我姑且还没有很多的朋友，可是发现在天的那一边，竟然有这么多人可以这样一起愉快地玩耍。

那22天我开始了一个对自己的要求，跑步和写作。后来，遇到了现在的007战友黄磊，靳敏，遇到了能辽兄，那个口才一流，人品一流，文章一流的人。

后来遇到了简书，在简书上开始写作，在简书上又遇到了无戒老师。

遇到黄磊兄加入了007，一直在坚持写作，得到了些许的认可。

因为一直在这个平台上写，也得到了大家的认可。陆续收到了一些公众号的约稿，也开始给一些公号投稿。2018年5月开始做自己的公众号。

（七）断舍离

虽然现在没有显赫的成绩，自己目前的工作生活方式是和自己内心的光源相吻合的。

吃谁的饭，就要干好什么活，所以工作上我会尽心尽力将分配的工作做好。至于其他我不想争取，也无力争取。无非就是一口气，放下这口气，感觉轻松很多。因为这一趟洪水，却让我收获了这份意外的小路，也算是一种收获吧！

上帝给你关上一扇门的时候总会为你打开一扇窗的。

在工作之余，能够去做自己愿意的事情又何尝不是一种幸福呢！！

本想成为更好的自己，然后怎样怎样，可如今踏上了这条路，却发现自己根本不愿怎样怎样了，太狭隘太不值得了。

8月开始，因为有新的生活体验，顿然发现了生活中诸多以前不曾想到的幸福。

比如，背靠窗户，远处有黑暗中的星星点点的万家灯火，耳边轻响着熟悉的曲目，灯下可以自己自由自在地敲击键盘，足够幸福了。

比如，打开空荡荡的衣柜，感受到了储存好多其实并不幸福，应该去过简约的人生，为了现在的自己而活着。

比如，开始练习瑜伽，感受到了身体的语言，他说，迷路的孩子，是时候该回来了！身体是自己的最真实的存在，为什么你却从来不关心，不在乎它呢。

比如，写下这个世界上从没有存在的文字，那些情长绵绵的动人，那些真真教诲的声音，那些有关你我的遇见是件多么美好的事情啊。

现在我依然是被“革职查办”的副书记，做着一份就业工作，偶尔开开会，时间已经过去4个年头。没有考核优秀，没有评奖机会，没有晋升可能。

现在我简书上一周更一篇文章，给两个公众号写文章，有些许的稿费。自己也运营着的公号，成为一个自媒体人。

未来是否会大富大贵，不知道，但至少现在，因为有读者的反馈，有编辑的关注，有战友们的支持，有导师的引领，在同一个时空的另一个自己，拥有着另一种幸福。

或许，这是命运和我开的玩笑吧。你说呢

结束！