前天收到他的微信，“我过的很好，不要再联系了，不然加深罪孽。”我看了心情比较复杂，一直发呆着，以至于忘了其它重要的事……只要他一出现，自己就会“精神失常”。上次因为他发一个微信给我，就把自己锁门外……

想起曾经在一起那么美好，现在连发个微信给他，关心他都不行……我把他放在心里，他的心里未必有我的位置。

从来没有那么喜欢一个人，为了他，我可以放弃自己的骄傲，自己的尊严，哪怕他不希望收到我的微信，我还是发了，就算知道他不回，我还是忍不住发。从今以后，再也不会有人值得我为他卑躬屈膝了……原来喜欢一个人真的可以卑微到尘埃里。

不要再联系了，看似温柔的话语，在我心里觉得这就是一个警告️。这回，我应该要彻底消失在他朋友圈了。我不会厚着脸皮发他微信，让他反感。还是给自己留点最后的尊严吧！好像松了一口气，好像心如刀割。从今以后不再联系他，再也不会有等待，然后失落的感觉，但是自己不让他反感了，会不会就慢慢忘了我了……

对于他，是爱，还是不甘心，还是因为他抑郁的眼神心疼他…

不管是什么，我都给予不了他什么，除了当个炮友，我还能给他什么…

一直好奇，为什么对他念念不忘，是因为他写字好？会写作？长的帅？还是满足我的性需求？这辈子没有那么刻骨铭心的喜欢过一个人，自己喜欢的人在你还很喜欢的时候、人家先放弃了你，心里难受，不甘心……以前难受，会哭，现在难受我忍，因为改变不了现状。现在他对女人一点不感兴趣了，他也不需要我了。所以可以对我这么冷漠……

发现自己真的变坏了，因为出轨，曾经觉得很愧疚老公，但是他说过，有时候爱情是不可控制的。老老实实的做了快10年的贤妻良母，遇到一个心动的，再次燃起恋爱的激情，一切的道德观都抛在脑后了。现在竟然没有愧疚感了，是因为和他分了的原因吗。

爱了，幸福过了，分了，心也碎了……从平淡的生活到短暂的幸福时光再到现在糟糕的生活……如果再选择一次，我还是会选择遇见他，加他微信，如果知道幸福这么短暂，我会对他更好，多为他做几次饭，认真的多看看他，让他多对我说几遍我爱你，一起看电影，一起去游山玩水……

没有如果，有些遗憾注定是遗憾……

我应该感激他，因为心动于他，为了16年后的再次相遇，我拼命运动，在40天，我瘦了10斤，我只希望做个美美的“姑姑”。当时也许是单纯的，只想和他聊天，仅次于微信上的暧昧。（现在竟然爱上运动，一天不运动，浑身难受，是他鼓励我多运动，还是感激他改变了我的生活方式）

我应该讨厌他，因为他太绝情了，说冷落就冷落，还是希望双方永远不要联系的那种。我很明白，他是厌倦我了，他是一个容易厌倦感情的人。也许我只是在他寂寞孤独的时候，突然的出现，给他带来温暖，他感受过了，就够了。还是怪自己魅力不够，对他没有足够的吸引力。他还会留恋大学女友的身体，那我呢？有什么东西值得他留恋的，没有……他会慢慢忘了我。但是他给我的爱，给我的痛，我一辈子也不会忘，也不想忘。

全职主妇，最辛苦的几年过去了，现在的生活状态，店里的小姑娘羡慕的不得了，毕竟他们认认真上班一个月也只有2000的工资，干着看不到希望的工作。他们看到的我就是每天带着耳机听着音乐去健身，羡慕我自由。而我也羡慕他们，因为年轻。如果再让我选择一次，我不想嫁人，不要结婚生孩子，只想谈恋爱，不想受婚姻的束缚。现在我有我的责任，我可以谈个风花雪月的爱情，但是我不能不顾我的小孩。母亲的本能是爱孩子，虽然孩子长得不好看，老是惹我生气，经常打他们骂他们，但是我还是很爱他们，离不开他们。曾经因为孩子我拒绝了他，伤了他的心。

也许自己只是不甘心吧，也许是放心不下他吧，以至于老是梦到他。清晨又梦到他，梦里我对他的态度是故作疏远，我说你不是不理我了吗？干嘛又来找我，他说我就是想你了，然后抱着着我，拼命的吻我，拥抱我，想我和我做爱，但我拒绝了……我在想、梦里也应该是我要上他，被他拒绝，而不是被我拒绝……为什么老是做黎明的梦，老是做些不切实际的梦，我真的不想再梦到他了，太难受了……

也许他跟我说，我有新女友了，我们不要再联系了，我能坦然接受，我会不打扰他的幸福，但是现在他选择一个人的孤独，以至于我放不下这段感情。我知道他压力大，家中还有身体不好的父亲，还有默默承受辛苦的妈妈，出于朋友出于同学也想关心下他。我从没奢望和他回到过去，只希望还能做朋友，哪怕一个月联系一次……既然他要和我撇清关系，叫我不要联系他，那我只能照做，不想让他为难……我知道他是多么一个骄傲的人，不需要任何人的同情与关心。

我承认自己是一个害怕孤独的人，虽然性格内向，喜欢宅家里，但是会找朋友聊天，喜欢发朋友圈找存在感，喜欢热闹，我总是认为一个人的日子太孤单了，希望他身边有女伴能陪伴他照顾他，在我眼里这样才算正常的生活。可能我只是不愿意让他一个人。

我承认现在的日子很舒服，每天的生活，健身，音乐，准备一日三餐。老公的缺点实在太多，玩游戏，打牌，从不干任何家务……唯一的优点，对自己很节约，对我和孩子很大方。我应该感到庆幸，一个男人舍得为你花钱，我也每天扮演着一个“贤妻良母”的角色。没人知道我内心深处仍住着另一人。 连妹妹都很羡慕我的生活，她跟我说，姐姐，你每天运动，保持年轻，负责美丽就行。教育好孩子，就是你的任务。你天生就不会赚钱，受不了委屈，承受能力太弱了，姐夫那么会赚钱，还差你的2000吗，你好好打理家务，过现在舒服的日子就好了，就算姐夫不要你了，你也可以回到爸爸和我的身边，我们会养你❤️妹妹说自己就是天生有能力赚钱，就是强势，就是爱赚钱，闲不下来的那种……真的我就是一个幸福的人，除了缺少母爱，我还有什么不满足的，我应该高兴，我应该大声歌唱。

我应该感到惭愧，爱自己胜过爱爱情，所以我注定得不到他，我就是一个自私又贪婪的人。

不管我的年龄多大，如果我单身了，你还是一个人，我还喜欢你的话，我还会来追你，在这之前，我不再打扰你。

从此以后，你若是主动找我，我会回复。或许我会想你，但我会克制，我不会主动打扰你。 

谢谢你曾经爱过我。