儿子读高二，每次周六一回家，就捧起手机玩。
我原本不打算劝说他，觉得应该让他自己管理好手机的问题。可是，那天从学校开完家长会，知道儿子成绩不理想，甚至有时候周末作业都没完成。回来后，我就与他爸爸商量，这个手机的事是不是要管起来了？毕竟，明年就要高考了，总这样玩下去不行啊！
老公问我：怎么管？
我提议：我们规定一个全家玩手机的时间，每人每天只能用一小时手机，其余时间把大家的手机集中放在一个地方，谁都不要去拿。
其实，我是思考了很久，才提出这个建议的。因为我做云集，随时要在微信上回答店主或客户的问题，没有及时回复可能错失一些机会。我还得研究商品，才好介绍给大家。说起来，我是最需要手机的人。但是，比起儿子的成长来说，这又算得了什么呢？
从学校回到家，我和老公达成一致后，我就找了个机会和儿子谈了手机的事。
不出所料，儿子不同意。
自然是不想被限制玩耍的时间啦！
我心里想。
但我还是问儿子为什么不可以？
没想到儿子回答说：本来你们说要我学会自我管理，现在又要把我的手机管起来，那还不是你们在管理？就算有好的结果，那也不是我自己努力锻炼自我管理的结果，这样又有什么意义呢？
说得似乎有道理。但成绩摆在那里，明显是你自己没管好嘛！所以爹妈要收回手机的管理权。
最后，儿子在很不情愿中答应了。那个周末，他非常不开心。
这个周六，我把手机放在指定位置，然后提醒儿子手机的事。
没想到儿子说：我不能交。
我问：为什么？
答：因为我要用手机写一封信给你们。
我问：为什么不可以用纸笔写呢？
答：就是与手机有关，所以才要用手机写给你们。
我想了想，不能硬来，那就看看他想写什么吧！
午睡起来后，儿子把手机交给了他爸，手机上果然有一封信。
信的大致内容有五点：
第一，你们总是不相信我，请你们相信我可以做好。
第二，我周六中午才回到家，在学校呆了六天，回到家再也不想学习，而你们总是提醒我学习学习，我真的很烦，但又不敢违抗你们，只好装作在学习，结果比在学校还累！
第三，你们常觉得对我说话已经很温和了，可是我只能感觉到，你们还在逼迫我。至于有没有逼我，不是由你们说了算，而是由我的感觉说了算。事实上，在你们所谓“温和”的督促下，我感受到了被逼迫，这令我很不舒服！
第四，在家里不得不学，比在学校里自己想学，要累得多得多（我想儿子的意思是：被人逼着学习，会觉得很累，自己想学，才觉得轻松）
第五，请你们不要再用以前那种说教的方式和我谈学习，这种说教方式令我非常难受，甚至会影响我在学校的学习。
现在想想当时的情景，我都替自己羞愧。因为，在看了这封信后，我和老公还在商量，周末不加强弱科怎么行呢？然后与儿子聊时，就一再提到成绩，强调如果不把周末利用起来，怎么赶得上复习进度（他们现在已经进入高三的第一轮复习了）？
最后，直到儿子哭着说，我本来觉得自己可以，结果你们说了之后，我又觉得自己做不到了。上了初中之后，儿子就很少哭了。
直到这时，我才惊觉：我又在试图说服儿子按照我们认为标准的节奏来调整行为。
我突然想起前几天看到的一篇文章，标题是《这是今年最好的演讲：余生很长，别慌张，别失望》。它先告诉你大多数人眼中“最完美”的人生模样：18岁成人，22岁开始工作，25岁工作稳定，30岁前结婚生子，人生慢慢稳定，直到过完一生。视频后半段却告诉大家：没有谁规定，你的路一定要按照别人的轨迹走。每个人都有自己的节奏，为什么一定要刻意和大多数人一样呢？找准自己的节奏，才是最重要的。人生就像是一个盛大的表盘，每个人都有自己的人生时机，别让任何人打乱属于你人生的节奏。
本来，我还在为儿子为什么哭泣而困惑。可是，当“自己的人生节奏”几个字跳入脑海时，我突然明白了儿子的难过。
是的，他的成绩还不见起色；他回家还是不会主动学习；他看上去也确实没有什么目标；他没有整理错题集；他爸爸给他买的一袋子书也不见他怎么看……
但是，第三轮复习开始时，他已经在调整自己的行为：会努力做好笔记，听不懂的下课会去问同学，尽量快地完成作业（事实上，他已经比以前快了很多），也主动不带手机回学校。
他在慢慢意识到有些习惯真的要改，也在努力去改。而我们做父母的为什么总想去给孩子建议这个、建议那个？因为我们觉得孩子的节奏不对，我们从自己的观察中、从孩子的成绩中觉得，这时候他应该做这个，那时候他应该做那个，“应该”就会没完没了地出现。
却不知道，孩子在我们看似“温和”的、不断的“建议”中，渐渐迷失了自我，找不到学习和做事的动力，因为都是别人的建议，完全找不到自己的节奏了。
儿子快十八岁了，我要相信，就快成年的他一定有自己的计划和学习与生活的节奏，而我对他的干涉，其实就是不相信。所以，儿子感觉到了我对他的不相信，他难过。
高中的生活是非常紧凑的，连他们班主任都说，在学校，每段时间都有安排好的必做的事。那么，孩子回到家，想喘一口气、歇一歇，为什么我就不能理解呢？为什么还想说服他去学习呢？
感受是最重要的，是不是爱孩子，是不是温和地对待孩子，不是由我们大人说了算，是由孩子的感受说了算。感受不好，你再“温和”，也是假的。
不是自己想学，是为了应付他人而“学”，不但学不到，而且双方都身心俱疲。
说教模式不是真正的亲子模式，说教最令人反感，而惯于说教，这是我们的职业病，是病，得治！靠谁来治，唯有靠自己。真正良好的亲子关系，是轻松、有爱的亲子模式。
很奇怪，看完儿子的信，我还和老公讨论了一阵，都没有想到这些道理（虽然以前看过无数遍，也非常认同），却在儿子的眼泪中，惊讶地发现，自己一直认同的东西，其实一直没有做到。
每个人都有自己的人生节奏，任何人都无法改变这个节奏，除了自己。
既然如此，那我不如将眼光放在自己的人生节奏上，尽量将自己的一生过得更精彩一点吧！
