今天，一个姑娘问我：“姐，昨天我的一个朋友给我打电话，说她父母要分居，我该怎么安慰她呀？”

我第一个反应是：“你那个朋友多大了？”

姑娘回答我说：“和我一样大呀。”

下面是我俩的一段对话，“W”是我，“T”是那个姑娘。

W：“那就是二十五六岁的年纪了。”

T：“嗯。”

W：“那她的父母也应该是五十岁左右了吧？”

T：“是的。”

W：“如果是我的话，我会劝她，祝她的父母快乐！”

T：“啊？可是我那个朋友还没找对象呢。”

W；“你的朋友找没找对象，和她的父母分不分居有什么关系？”

T：“以后她要是找对象的话，她的对象可能会因为她父母分居，不和她好的啊。”

我很惊讶，再次跟这个姑娘确认：“你那朋友多大？”

“和我一样大呀！”

我很诧异：“她父母这个年纪了，还有勇气追求情感自由，追求自己想要的生活，我们作为子女，不是应该衷心地祝福，并帮助他们嘛？”

这段对话让我陷入了沉思。

一个成年人，为何会选择牺牲父母追寻幸福快乐的机会，去成全自己呢？为何会选择消耗父母的情感自由，去成全自己呢？

深究其因，是在父母这里就出现问题了吧。

常听父母说：“要不是为了孩子，我早就和你离婚了。”

“为了孩子不离婚”，只这一句简短的话，孩子就背上了锅，背上了造成父母亲密关系出现问题的锅。

其实，父母会因为“习惯性将就”，而不敢承认是自己的能力有限，才搞砸了自己的婚姻，也不敢承认是自己的力量不够，无法独立生活，才不敢离开。

如果要他们直面自己的问题，那他们一定是惶恐不安、忧虑万分的。

于是，父母会不负责任地把“不离开”的原因归咎于孩子，让孩子去承担他们的依赖心理。

甚至还会跳出来反驳，这是在鼓吹离婚，是在破坏和谐。

殊不知，父母的此番言行，可能会伤害孩子的一生。

父母“为了孩子不离婚”，是一种自我防御机制。防御机制越强的人，越固执，越不容易改变。当社会进步了，人们追求自我、追求自由等等的意识都在进步时，这些保留原来的意识形态的人，会生活的越来越艰难。

既然我们已经有了孩子，既然我们真正想要对孩子负责，那我们就应该考虑得更长远，给孩子做一个良好的示范。

认真地为一段关系的开始和结束负责，认真地引导孩子在今后的人生道路上，可以勇敢地创造或追求自己想要的幸福与快乐。

所以，当父母的亲密关系出现问题时，我们大可大大方方地对孩子说：“孩子，爸爸和妈妈出现了一些感情上的问题，我们可能以后不能再住在一起了，但是我们仍然是爱你的。”这样勇敢地去面对问题，大大方方地去解决问题，不仅可以减少给孩子带来的伤害，还能让孩子更早地建立相对健全的三观。

否则，我们的孩子将来可能也会一边为亲密关系深感痛苦，一边说“我不能离婚，不然我爸妈会难过、会不放心我的”，或者是“我为了孩子，不能离婚”。作为父母的我们，真的愿意看到自己的孩子这样过完他的一生嘛？

再回到上文的对话，这个孩子应该是曾经被父母如此“消耗”过吧，所以才会企图用“消耗”父母的方式来得到自己想要的。