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本文参与飞鸟集读写计划之日记。

3月22日

小楼终于睡着了，我本该睡着了的，却被楼下的嘈杂声弄醒了，想要接着睡，是极难的。

天气日渐炎热，楼下的烧烤摊开始热闹起来，我坐在床上，透过漆黑的窗户，听着吵吵闹闹的声音，心里一阵狂躁。若是可以，我真想跑下去，指着他们的鼻子大骂，然后让他们赶紧吃完滚蛋。

我是深深地嫉妒着他们这群人的，可以在深夜和一群好友谈天说地，肆无忌惮地享受美食的同时，还让灵魂得到一次排解。我也是有过这般疯狂的日子的，但朋友们各自成家，我也成了小楼的妈妈后，我们就再也没有这般聚过了。

真是疯了，现在又怪起孩子来了，本就是我这个大人的选择，他才会来到这个世界，来到我的身边，现在又怪他占用了自己的时间，确实有点无理取闹。

原以为我嫁给了爱情，可以不要彩礼不要房不要车，我们有爱情就足够了，我们孕育出来的孩子，也是我们的宝贝。可是现在呢，很多事需要我独自面对。一个人带孩子，没了工作没了事业没了自我。小楼爸爸也极少回来，他要忙着工作忙着挣钱忙着还债，我很想责怪他，却又没有办法去责怪，似乎这样的分工，是目前最好的生活方式。

强迫自己不去想这些，躺下闭上眼睛，都说闭着眼睛什么也不要想，就会睡着。可是我怎么也控制不了大脑。它让我思考，让我想生活的事，想工作的事，想孩子的事，还要想婚姻的事。

眼皮已经很疲惫了，可是大脑依旧活跃。这个漫长的夜让我有些崩溃，我能清晰地听见楼下的马路上驶过的车声，能感受到透过窗户吹进来的风，它顺带着楼下烧烤的肉香一起闯进我的鼻子。脑中滴答滴答的生物钟在告诉我，时间在一秒一秒地过着。

闭着眼睛数数，也是我在夜里消遣的法子。但数着数着，无聊枯燥蔓延上来，更加崩溃。

我烦躁地坐起来，轻声走出房间，找到我的耳机，也许听听歌能让我放松下来，医生也是这么说的。虽说我不爱听歌，总觉得很嘈杂，哪怕是舒缓的纯音乐，也很不耐烦听，但我想要睡觉，想要大脑有片刻的休息，想要迫使自己不去想多余的事，我就不得不听医生的话，不得不去尝试各种可以让我入睡的办法。

真是奇怪啊，一面责怪生活太枯燥，一面烦恼孩子太闹腾，一面寒心丈夫太冷漠，可我还是想要用最高的热情去拥抱他们。我总想让自己变得正常一些，努力做着正常人做的事，结果好像越做越糟糕。

果然还是睡不着，音乐不能解决问题，不能关闭我的思想，我郁闷地拿下耳机，狂躁地将它丢到一边。我尝试着看书，上学的时候不喜欢看时事政治，常常看着看着就犯困，所以从书桌上拿来一本时事人物杂志，随手翻阅起来。但我竟然看得入迷了，越看越精神，看完整本杂志，发觉已经是凌晨2点了。

最终还是选择了吃药，小小的药丸在身体里散开，眼皮开始变得沉重，脑袋开始变得昏沉，意识也渐渐模糊，我只需要安静地躺在床上一会，就能沉沉地睡去，这般睡着的空无感与轻松感，真是让人迷恋。

3月23日

小楼又哭闹了，原本和他商量好的，带他出来玩一会，但是到时间了要回家，可是他一玩起来就忘记时间，怎么叫也叫不走。在和他交涉失败后，我开始暴躁起来，也失了耐心，我开始大声吼叫他，对他说着难听的话，每次都这样，我和他交涉失败后，这便是我的杀手锏，也是我最常用的伎俩。

我快步向前走着，将他远远地落在身后，并且边走边说“妈妈再也不要你了”这般残忍的话。小楼每次都会哭着跟上来，但这次并没有。我走开了一段距离，没有听见动静，终于忍不住回头，便看见他躺在地上，直勾勾地看着我。

他又要开始挑战我的底线了。想着在公众场合，和他闹起来也不好看，我想要过去哄哄他，没想到我刚过去，他便更加肆无忌惮起来，开始在地上打滚，嘴里大喊“我不要回家，我还没玩够”。

我受不了周围人质疑的目光，甚至有人开始指责起来，小声议论着，我为何不让孩子多玩一会，毕竟时间还不算太晚。耳边都是这些令人心烦的声音，我的怒火终于被引爆，极力克制下来的情绪也爆发了出来。我拾起周边掉落的枝条，狠狠地抽在小楼的身上。他痛哭起来，我越打，他越哭，一边在地上打滚，一边喊着“痛痛，妈妈，妈妈”。

打他的第一下，我就后悔了，也清醒了。但已经打了，我又不能低头，我很想抱抱他，给予他安慰，并且告诉他妈妈错了，不该动手的。可是该死的胜利感以及控制欲打消了我的愧疚感。甚至在他哭喊要我抱的时候，我依旧冷漠，直勾勾地看着他。直到他爬起来，抱住我的大腿，继续哭喊着要抱要妈妈时，我才蹲身下来抱他回了家。

我若是能平心静气地哄他，和他沟通，他是愿意回家的。只是我的态度越强硬，他也越抗拒。可是我自己也不知道怎么了，近年来，总也不能控制自己的情绪，甚至整晚整晚的睡不着觉。总也看不惯小楼的各种事情，从玩耍到哭闹，这些本就是孩子最平常不过的表现与脾气，我却越来越看不得听不得。

我究竟在和一个孩子置气什么！

4月6日

今天带着小楼来到了心理医生的办公室，我们交谈了很多，他给我的建议是让我控制情绪，多出去走走，把心态放平，实在不行就把孩子送回爷爷奶奶那一段时间。可是我做不到，一面难以割舍对于孩子的情感，害怕他离开我后会与我生疏起来，甚至害怕爷爷奶奶抢走了小楼的依恋。我现在似乎只剩下小楼了，很难想象没有他的日子。但我一面又难以承受小楼的哭闹。他越哭，我越烦躁。

晚上的时候，小楼在喝着他的牛奶，看着他的电视。但睡觉时间到了，他依旧没有动静，他看得有些着了迷，连最爱喝的牛奶都没有喝完，我再三催促，他却毫无反应，一直出神地看着电视。一股被无视的愤怒感充斥着我的头脑，下一秒，我果断地关掉了他的电视，并强制性地拉他回屋睡觉，就这般两个人谁也不服谁，他就哭闹了起来。

我原本极力克制着自己的情绪，在心里无数次告诉自己，不要发脾气，不要发脾气，可最终还是忍不住了，朝他大吼大叫，甚至抢过他正在喝着的奶瓶，狠狠地砸在地上。直到奶瓶四分五裂，沏好的牛奶洒了一地，我才惊醒，而小楼也被吓到了，惊恐地抱着我哇哇大哭，还深怕我拉开他，紧紧地禁锢着我的大腿，哭得止不住地抽气。

此时我已不能心平气和地与他说话，一听到他的哭声就狂躁不安，并想要将这吵人的声音隔绝掉。心里住着的魔鬼被唤醒了，我将他关在小屋子里，任由他歇斯底里地哭泣，疯狂地拍打房门，一遍又一遍地喊着妈妈妈妈，我也不愿放他出来。然后蹲在门的另一面，抱头痛哭。我痛恨这样的自己，像疯子一样，明明小楼一直都是那个爱闹爱玩爱撒娇的小楼，从前我只觉得他可爱至极，为何现在的我，容忍不了他的一点点小情绪。

明明只是一扇门的距离，我只要此时低头，抱一抱他，哄一哄他，小楼便能不哭，乖乖回屋睡觉，甚至不敢再闹。可是心里的魔鬼告诉我，要再等等，残忍一些才能让他明白不听话的后果，以后才不会再犯。可最终，我还是打开了门，抱起他，哄着他，小楼许是哭累了，不一会就在我的怀里睡着了，他的手却还一直紧紧抓着我的衣领。

我是从什么时候开始变了呢。我想起来了，我和先生创业失败，欠了一堆债，我们又灰溜溜地跑回小县城来了。自从搬回这里，我变得敏感，多疑。我不敢出门，似乎能看到每个人的眼神都带着嘲讽，当年是以高分走出去的，如今又这般落魄的回来，活得像一场笑话。

可这并不是小楼的错，我又有什么资格将这一切发泄到他的身上？哪怕是他的妈妈，也没有这样的权利。是否在小楼的心里，恨极了我这个妈妈呢？一想到这就抓狂，我的小楼要恨我了吗？

6月7日

今天是小楼2岁生日，想着他爸爸会回来一起陪孩子过生日，我难得带着小楼出门逛了超市，他想要的糖果，我也毫不犹豫地买给了他。他似乎有些受宠若惊，我已经很久没有给他吃过糖果了，怕他牙坏。可是在他意识里，哪里懂得牙坏是什么，不过是妈妈不想给他吃的借口。

买好了东西，本想着直接回家，可是小楼许久没有出门了，异常兴奋，东跑跑，西窜窜，就是不愿意回家，后来直接在小区楼下玩起了滑梯。想着今天他生日，便由着他了。

他第一次玩滑梯，有些害怕，又有些兴奋，拉着我的手，爬楼梯，然后坐在滑板顶端，迟迟不敢滑下去。“你坐稳，手扶着两边，像这样，然后慢慢滑下去，妈妈在下面接着你。”我耐心地劝说了他一番，便下去，站在滑梯下，挥手示意他滑下来。

他看到我后，开心一笑，小屁屁一挪，就从滑梯上滑了下来，随后我两只手稳稳地在下边拉起他。他终是尝得了甜头，赖在这更不愿意回家了，一遍又一遍地爬上去滑下来，他在那头笑得嘎嘎响，我在这头却有些急躁了起来。

手里领着一堆从超市买回来的食物，饭点也快到了，算算时间他爸爸也快回来了，可我们还没有回去，什么也没有准备。而且来玩的人越来越多，滑梯也显得拥挤了。最主要的是，一群大姨围在一起，拉着我聊着家长里短，让我很局促。我不喜欢人多，更不喜欢和她们说起任何关于我们家的事。我咬咬牙，狠下心来拉着小楼往回走。

他自是不愿意的，一路哭着小跑跟在我后面，我强忍下内心翻涌起来的躁动，闷头往前走。看到小楼停下来时，我甩出了最狠的话，“你不跟上来，妈妈就不要你了”。这话很凑效，小楼跑得更快了，也不敢哭了。

为了让他能安分点，我给他打开了电视，然后便去厨房忙活了。我的厨艺并不怎么样，平常都很随便，一般都是迁就着小楼的口味做，所以大多都是清淡无味。先生口味重，吃不了太清淡的菜，我便按照他的口味做了两样小炒。

小楼许是等得不耐烦了，肚子也开始咕噜噜叫，平常不积极吃饭的小人儿，这次到处找吃的。我看了看看时间，已经晚上8点了，再怎么堵车，他爸爸也该到了。我犹犹豫豫地拿起手机，拨通了他的电话。

我很久没有主动打电话给他了，他常年在外地工作，不停地干活上班，这样才能挣更多的钱，所以我很少打扰他。以前给他打电话的时候，说的都是小楼的事，说得多了，我也能从他的话语里听出些许不耐烦，生活的日常小事我也极少和他提及，甚至我去看心理医生的事，都没有告诉他。

我也尝试过告诉他我生病了，但他只是默然地看着我，然后平静地说出一句话：我们都是成年人了，哪个的生活没有点压力？而且我们已经不能随便生病了，更不能倒下，我们还有孩子要照顾，所以，无论怎么样都得扛过去。

自那以后，我就再也没有和他说多余的事了，他闷头挣钱还债，我闷头照顾孩子。

电话接通了，可是却被告知他不回来了，临时需要加班，他走不开，他给我们定好了蛋糕，一会就该送到了。他还让我转达一下他给小楼的生日祝福。我能听出他语气里的愧疚以及无奈，沉默了一会，我轻声回了个好便挂了电话。

终究还是只有我和小楼吃了起来，蛋糕也送到了，小楼看见了开心得不行，他并不懂生日是什么，但他喜欢吃蛋糕。还好我从一开始并没有告诉他爸爸会回来，没有期待自然不会有失望，所以今天他还是很开心的。

为他打开蛋糕，点上2根蜡烛，教着他唱生日快乐歌，最后我们一起吹灭了蜡烛，我也给他切好了蛋糕，他在一旁吃得津津有味。至此至终，我都没有向他提他爸爸，甚至没有传达爸爸的祝福。

我还是生气的罢！

陪着小楼闹了一会，他终于累了，躺在床上没多会就睡着了。我给他盖好被窝，自己爬起来收拾。

厨房剩余的菜，是小楼爸爸爱吃的辣子鸡丁，他爱吃辣，我还特意多放了些辣椒。可是今晚他吃不着了，我望着这两盘被遗弃的菜，心里又开始惆怅起来。紧接着，我咬了咬牙，自己一个人吃了起来，一边吃一边吸溜着鼻涕，眼泪也哗啦哗啦掉不停。

我是吃不了辣的，但今晚，我却出奇地吃完了这两盘菜。我知道的，它们让我无处宣泄的眼泪有了理由。

8月20日

我为小楼找了一家幼儿园，医生说既然不想送到爷爷奶奶那边，那便送他去幼儿园吧，这样我就有些时间，调整一下心情。

和小楼日日在一起，让我抓狂。他总想着出去玩，总和我唱反调，总能将我的怒气引爆，然后挨了一顿揍之后，家里又是哭声一片。或许医生的建议是个好提议，幼儿园里小朋友多，可以和他一起玩，这样总比天天在家对着我这个神经病要好。

晚上小楼睡着的时候，我和他爸爸商量了这件事，我不敢看他的眼睛，我知道，我们目前的经济状况，很难供小楼上幼儿园，加上我又没有工作，本就有时间照顾小楼。周围寂静的可怕，我能听见他急促的呼吸声，“王忆忆，你知道小楼才多大吗？他才两岁多些，你就要送他去幼儿园？再说了，你又没有什么事，为什么要这么急着送他去学校呢！”

平日里极少直呼我大名的他，是真的生气了。恋爱的时候，他会宠溺地叫我丫头，结婚后依旧温柔如初，叫我阿忆，有了小楼后，他便学着小楼的模样，唤我妈妈。只有吵架的时候，他会喊我王忆忆。

我们已经很久没有坐下来谈过了，没想到今日难得的谈话会变得这般僵持不下。我知道自己愧对小楼，是个不称职的妈妈，所以我并没有反驳他的话。可是我是下定了决心的，我想要自己正常一些，想要工作挣钱，想要试着走出这个屋子。这些，他都不懂。

他还是了解我的，知道我一旦决定了的事，无论怎么说都是改变不了的。最后他报复性地丢下一句话，便回房睡去了。

他说：“王忆忆，既然你决定了，那么学费的事你就自行解决吧，你也知道我们目前的情况的，不是我逼你，是我也没办法。”

又是这般，谈不了的事就开始和我谈钱，拿钱来束缚我，就因为我没有工作，挣不了钱吗？所以我活该没有自己的生活，活该围着孩子，围着丈夫转吗？真傻，我究竟在期待些什么啊，不是本就预料到的结果吗？快收起那无用的眼泪！

我想把眼泪收住，将它们牢牢地锁在眼眶里，这样便不会流泪，更不会让别人看到如此不堪落寞的自己。可是偏偏，眼窝太浅，装不下我这汹涌的泪。

或许病一场还是挺好的，病倒了也就没有这些事了，可是，可是，我还是想要再多听听小楼的笑声，再多看看我爱的花，再多走走未走完的路。

我承认，是有些贪心了。

8月21日

思来想去，现在只有妈妈能帮我了。

回来这县城许久，我却没有回去见一见自己的妈妈，也很少向小楼提起，故而关于外婆他知道的少之又少。一方面是她也忙，另一方面是我有意无意的逃避。从小到大都是这般，我狼狈的模样从没在她面前展示过。

既然想要改变，就要面对自己的不堪，勇敢面对家里人。我带着小楼坐在公交车上，一路上都在告诉自己，向自己的妈妈求助并不丢人，将自己软弱的一面展示给她看并没有什么不好。

一路上小楼的嘴巴都没有停下来过，十万个为什么，这一路不长，却是我带他出过的最远的门。

南方的8月，依旧很炎热，但今日雨天，为着炎热的天气带来了一股清流，凉爽舒心。过路的行人并不多，大多都是全裹着的骑行者，他们穿梭在这座小县城里，上班工作送货，没有停歇。

我还挺羡慕这群人的，哪怕工作再不如意，也能有收获的时候，拿到工资的那一刻，该是幸福而满足的。他们不需要向谁伸手要钱花，并且作为一名有能力挣钱的人，本身就多了许多的底气。他们脸上的自信和坚韧，是我现在所没有的，也是我需要重新去捡回来的宝物。

妈妈的杂货铺不怎么忙，就是总要常年守着，一年到头，她也就大年初一给自己放个假。

“你怎么来了？也没提前说一声，这下雨的天，还带着孩子出来干嘛，小心淋着雨吹着风，该生病了。”

她还是这么爱念叨，还从铺子里翻出一些吃的拿给小楼，小楼第一次见着外婆，面生，小心翼翼地躲在我身后，看到吃的，转而抬头望着我。虽然他会和我作对，但面对陌生人，小楼还是会条件反射地用眼神向我询问。看到他那生疏且卑怯的神情，我很愧疚，这些软弱的气质，都是我带给他的。以前的他，多么活泼自信啊，现在硬生生被我折腾成这般模样。

我朝他点了点头，他自己在一边吃着玩着看着，我便坐在小凳子那和妈妈聊了起来。

也没聊什么实质性的事情，我心很乱，很心虚，有事情了才来看一下自己的妈妈，平常连电话都很少聊。妈妈也看出来我的心思，她的一句“是不是缺钱了？”让我忍不住落泪。我努力将头撇向一边，微微抬头，极力控制着落下的眼泪。不管怎样，我还是不希望妈妈看到我哭泣的模样。

我见到过她整日整夜哭泣的模样，所以从很小的时候起，我就很懂事，努力活成她的骄傲，想着哪怕她没有父亲的日子，将来也有我，我会尽最大的努力，给予她依靠。可是自己如今又是干的什么事呢！

我倔强地擦了擦自己的眼泪，还是说不出口，在那疯狂地摇摇头否认了。我以有事为由，拉着小楼落荒而逃。好在今天下雨了，我的雨伞打得偏一些，能全部遮住小楼，却露出我的半边脸，这样挺好，雨水打湿在脸上，可以遮盖我此时因为没控制住泪水而糊满脸颊的不堪。

妈妈的声音在后面响起，“下着这么大的雨呢，怎么就突然着急回去了？”我不敢回头，举起一只手向上挥了挥，用一个仓促的背影与她道了别。

令我没有想到的是，回到家拿出手机，我就看到了到账通知。打开手机就看到她在微信里的留言，“这一万块你先用着，不够了你再和妈妈说，不要想太多，天大的事还有妈妈在。”

我还常常沾沾自喜，觉得自己隐藏得很深，没有被妈妈发现自己的难处和窘境，却原来她什么都知道，只需一个眼神，一句话，她便能懂我。

这便更加坚定了我的决心，我也想成为小楼坚强的后盾，而不是神经兮兮的可怜虫。

终于给小楼报了幼儿园，我不知道我能不能走出来，但至少第一步，我迈出了。