今天突然和几个同事一起参加另一个同事家的追悼会，我们商量怎么办，让我想起了两年前奶奶的死亡，我由于把工作看的太重要，当时妈妈打电话给我时，告诉我奶奶可能会在近几个小时去世，我却没有及时赶回去，第一时间担心的是店面工作没人，自己却没有赶回家见奶奶最后一面，自从自己慢慢成熟后，越来越觉得自己当初很傻，为什么当时就是一根筋觉得工作不能放下，而把自己最亲近的奶奶放下不管，也许当时我是想，第一:姑姑他们都在，而我是一个小孩子，什么都不懂；第二觉得店面没人我总不能不负责任。后面因为这样常常梦到奶奶，半夜哭泣。要是回到过去，我一定丢弃工作赶回老家见奶奶最后一面。
我们到追悼会时，我大脑浮现很多很多，我想到了奶奶的追悼会，奶奶在生前由于身体原因活了几年很痛苦时光，去世后我又未给奶奶做过什么，至今也未扫墓，(因为老家扫墓基本上属于男人的事情，所以我脑袋里没有这个概念)；也想起了多年以后自己死亡，会怎么样，虽然自己现在小，但终究要面临死亡的一刻，我就很恐惧，自己那么渺小，身边的人那边渺小，死亡对我来说却是一件很伟大的事，我会在哪?又有什么样的人来折腾，又会发生什么样的事情，想到这我不敢再继续想，我怕，因为我那么脆弱，我们身边的人都那么脆弱。
在追悼会时我不敢看逝者的家属表情，更不敢看逝者遗像，奶奶的遗像一直挂在老家，每次回去我都不敢看，因为我每次一看我心里就会落泪，再看我的眼睛就会充满泪水，感觉那么近的亲人，怎么就只有一张照片在那里，以前她都那么喜欢叫我的名字，就连做梦也经常叫我，由于奶奶记性不好，经常把我的名字和我姑姑、我妈妈名字叫错，我从来不怪她，因为我知道她心里装了很多人，老人家爱太多了。
我们几个做完我们该做的事情后，就往回走，都在叹息人生短暂，虽然今天逝者有八十岁，还算长寿，但是八十年又怎能算长，我在和他们说要我自己死亡会是一个场景，他们都在笑我，说我想的太长远了，我说:这远吗？要是我只能活到60-70年，现在快活了30年了，再活30-40年不就要面临死亡了吗？他们就没有做声了，后面我们就论言到，身体是革命的本钱，只要能老了的时候无大病大痛不给后代造成伺候的痛苦也是好的，老了能自己照顾自己，所以现在坚持运动，要个人说:一周至少跑两次，一个人说:每天下班坚持跳舞，而我啥也没说，因为我脑袋里一直都是将来的死亡，我很懒，从不喜欢运动，以前在学校的时候受学校影响经常跑步、打羽毛球。后面参加工作后就懒得不行，每天沉溺于工作，过着两点一线的生活，前两天还笑自己，钥匙扣上就两把钥匙:一把家里的，一把办公室的，结果下班还忘记带回家。
以前一直只想过工作上将来要转型，以后是不是要担心死亡的转型，因为不知道自己这辈子到底能活多久?害怕死亡的到来！特别害怕！
