2017年的某天清晨先生做的清粥小菜实在可口，当我舒服的喝着粥，心想，无论如何，也要夸一夸先生：“这粥熬的越来越好了！100个手动的赞哈。”
先生说：“还好意思说呢，自从你年初去印尼出差（就是年会那次）我开始做早餐，现在你看看，你还做什么呢？”儿子在一边说：“妈妈好辛苦的，妈妈把家里收拾的很干净。”先生说：“那99%以上是保洁阿姨的功劳。”
儿子：“妈妈还给大家洗衣服。”
先生：“那99%是洗衣机的功劳！”
儿子：“妈妈还规划出游路线。”
先生：“那99%是高德地图的功劳！”
儿子：“妈妈辛苦工作，经常加班。”
先生：“那是她应该做的啊。”
儿子：“但是，妈妈是好榜样，我要向妈妈学习！”
先生：“对对对，你的妈妈最辛苦，我们都要保护好她。”
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听了上述的对话，可能有的人会说，你的命真好，摊上一个这么包容你的先生；可能也有的人说，你运气真好，遇到这么一个懂事的儿子，只看到结果，没看到过程，故事其实并不完全。
一、我们是幸福的双翼：
本人，女，工科学士，本来读的专业跟人力资源八竿子打不到，但是大学毕业第一份工作的老板很信任我，工作几个月之后就让我回学校招聘下一届学弟学妹——因此阴错阳差的走上了HR的不归路。（好吧，明贬实褒，现如今，我对当年的选择庆幸极了，对我第一个Boss感恩极了！）。
工作4年之后，也就是我已经在第二家单位工作的第二个年头上，我的男朋友姜先生（现在的先生大人）提出来要考人大MBA，而我当时已经跟姜先生谈恋爱也到了第四个年头，我直觉上的判断是——如果姜先生考取了MBA，那肯定我们分手在即。（不是我对自己和他之间没有信心，是环境可以改变人）。退一万步说，如果姜先生对我不离不弃，姜先生未来考取了人大MBA，那我们未来生活在一起，我一个外地二本，在帝都的“前”（钱）景可“凄”（小伙伴都是明白人，我就不多解释了。于是我毅然决然滴给单位提出停薪、留职两个月复习考研（对，确实只剩下两个月就考试了）。董事长、总经理很痛快的大笔一挥，准奏！
我也独立惯了，父母大人也不指望我的仨瓜俩枣的工资生活，于是，他们也没有意见。于是，我辛辛苦苦的复习了俩月，参加完考试，没想到初试过了，擦线过的，2003年人大单独划线，230分，我考了232，复试1：1.2投档。姜先生英语受限，调剂到了另外的大学读MBA，我则又很幸运的过了复试，分在了二班，听说分班按照复试成绩及初试成绩综合加权大排行排的，由此，貌似复试成绩还不错哈。
当我收到录取通知书的时候，母后大人出面干预了：“咱能不读这书么？”
我：“为啥？”
母后大人：“小姜也收到录取通知书了，你让他去上，学费也挺贵的，你们结婚，趁年轻，你抓紧生孩子。”
我：“不行，我不是对小姜没信心，如果我让他去上了，以后怎么样还不一定呢？您这样想，到时候，未必人家姜先生这样想呢。”
母后大人：“你们都已经谈婚论嫁了，还能变怎么着？”
我：“妈，我的事情您就别操心了，相信我，这结了婚还能离呢，更何况这没结婚的？我读书又不是为了他，实际是为了我自己。如果他读了MBA，我没有读，俩人结婚之后都没有共同语言了，天都聊不到一起去，有什么意思？而且我都想好了，要不是我跟小姜身份证不是110开头的，我们也不会只上二本（山东是高考大省，童鞋们都懂得）。怎么着，我也得让您的外孙是110开头的才好。”
母后大人：“这天底下的事情哪能都顺你心？”
我：“妈，天底下三件事，自己的事、别人的事、老天爷的事，我只要把自己的事情做好就好了。至于别人我管不了，更操不了老天爷的心。”
父亲本来就很支持我的所有正当选择。
谁想到，我离职的时候，董事长、总经理不愿意了，加上总经理助理仨人专门给我开了个会，会议的核心就是“我是公司的重点培养对象，让你家男朋友去读书，你在单位好好干，升职加薪不在话下。”
我好奇道：“那既然不同意我读书，为什么当初给我批假？”
董事长：“想想平常工作那么忙，你也没时间复习，给你批假，充其量也就就复习俩月，没想到你竟然能考上？”（其实还是工科的基础在那里，大学物理咱也是95分全班最高分。）
我：“运气好，运气好。”
董事长：“你想没想过，如果你去读两年书，结婚、生子都要至少晚两年，而你在家相信父母都给你准备好了，这不是耽误你家孩子打酱油吗？”
我：“*总，感谢您及其他领导对我的关心，大家的顾虑是对的，也是为我考虑。但是，虽然我还没有结婚，我认为如果把婚姻比作‘幸福鸟’的话，那婚姻的双方就是‘幸福的双翼’。比翼齐飞、比翼齐飞，如果婚后不能比翼齐飞，还不如不婚。”
董事长、总经理、总经理助理听了我这番话，终于放行了。
Tips1:所谓爱情，保鲜期只有18个月，当激情褪去，如何把爱情稳妥的转换为亲情，需要当事人双方的真诚、经营、沟通、努力。所谓婚姻，我们要做幸福的双翼，要做就做可以比翼齐飞的双翼。可以长久经营的婚姻的前提是，两个人有共同的语言，没有共同语言、三观都不一致，要想幸福，真的很难。
二、不当婚姻里的”双面胶“，"大人"永远要在"大人"的位置：
很幸运的，我跟姜先生经过7年的爱情长跑，在研究生二年级我毕业前半年领了证。领证之前，我正好要报人大的管理学博士，跟父亲请示的时候，父亲说：“之前容许你读MBA，已经是我对你最大的支持了，再读博士，先把自己嫁出去。”领了证之后，我们顺利、光荣的“裸婚”了。
当时我们毕业进入亲戚借给我们47平米的蜗居时，傍身的只有一捆捆的书和我们的衣服，没有一样家具、家电，唯一的一辆自行车还被姜先生变卖了65元人民币充抵了部分搬家租车费用。到现如今，我们在帝都有两套小房，孩子也真如之前跟母后大人承诺的一样是“110”开头的。
婆婆跟公公是地道的农民，而我们家也就是一个普通的市民家庭。两个成长环境截然不通的人，长期婚姻保鲜的“秘籍”是什么？
是“把婆婆当妈妈吗”？NO，NO，NO，不是把婆婆当妈妈！
是“把岳母当妈妈吗”？NO，NO，NO，更不是把岳母当妈妈！
而是——在婚姻中，都不当“双面胶”，“大人”永远要在“大人”的位置上。
详细解说就是，公公婆婆愿意跟我们生活，我们欢迎，不过有什么问题，我绝对不直接跟公公婆婆说，要沟通，让姜先生直接跟公公婆婆说；反之，如果我父母跟我们生活，我们也欢迎，如果有什么问题，姜先生绝对不直接说，要沟通，我直接会跟我父母说。
儿媳永远成不了婆婆的女儿，女婿也永远成不了岳母的儿子。
老人们辛苦一辈子，还帮我们带孩子，他们年轻的时候，没有时间关注到我们的成长，他们老了之后，有了时间，就可以尽情的关注下一代、宠爱下一代。如果，我们当着父母的面，说儿子，父母大人的心里会难受，面子上会挂不住。
不是想父慈子孝、共享天伦么？我们也不能不管教孩子，那怎么办？公公婆婆、爸爸妈妈轮流坐庄，跟我们生活在同一屋檐下，我们如果连管孩子的权力也没有，让“大人”们一味的宠爱下去，孩子就毁了。
想解决这个问题，很难。但是2013年，我咬着牙解决了——又买了同小区的第二套两居室。公婆或父母跟我们一起生活的时候，只需要帮我们接孩子，做饭，我们在他们那里吃完饭，接孩子回家，对于孩子，该管的一点也不少管。当年，我说的理由就是“给我个管教孩子的空间”。
应了那句话，远了香、近了殃，一碗汤的距离，是恰恰好的距离。公婆或父母、我们、孩子，都在各自的应该的位置上。在我们眼里，公婆、父母是“大人”，在孩子眼里，我们是“大人”。钱，其实就是游戏币，拿钱来换空间、来换管教孩子的5-6年现在想想真得很值！（孩子12岁之前还能听你的，12岁之后，真是我们想说，孩子未必会听了。）
Tips2:人力资源的重要工作，就是把合适的人放在合适的位置上。我们在日常工作中经常给别人定位，但到了生活中，却往往忽视或者忘记了如何给自己定位、给另一半定位、给孩子定位、给家人定位。永远不做自己不应该做的事情、永远不扮演自己不扮演的角色。
Tips3:我在人大旁听的最重要的一堂社会学课程大概是这样的：“夫妻二人在婚姻里会互相扮演六种角色，男性扮演：父亲、哥哥、弟弟、丈夫、情人、儿子，女性扮演：母亲、姐姐、妹妹、妻子、情人、女儿。当你跟你爱人发生冲突的时候，是您们扮演的角色错误或定位错误。”
Tips4:很多时候，悲剧的成因，是我们以为我们知道，但是，其实我们是不知道的！
三、欲戴王冠，必承其重：
当一个女性，从婚前倍加呵护的公主，嫁为人妇，可能的结局有N多种。
我不知道大家的梦想是什么，但是，我知道我的梦想，我的梦想是从公主成长为可以跟另一半并驾齐驱的“女王”！
我会努力工作，因为我的人生次序是这样的：信念第一，家庭第二，事业第三！
家人，会理解我、支持我，因为，姜先生、儿子知道，事业是我生活的一小部分，虽然有时我会加班，但是，我奋斗的源泉是他们。我们会有愉快的假期。我跟儿子之间，每天至少保持半小时的陪伴时间（没有工作打扰，没有手机，没有IPAD）。我跟先生之间，每天会有至少半小时沟通时间，交流一天的经历，或者是各自做自己喜欢的事情，就这样默默陪伴，如有事情，姜先生也会急我所急，因为他能站得比我更高，看得比我更远！
事业，我赋予一定的意义，在工作过程中，充满激情的对待每一天——认真对待每一秒，以便我能够在今后的“升级打怪”中取得更好的成绩！
Tips4:这世间，从来都是公平的，有付出必有收获。这世间，又从来都是不公平的，有付出，未必得的是你想得的。但是，平衡这件事，你是有可能做到的，只要你想并且采用了正确的方法，肯定会实现。
Tips5:婚姻中你会成为女王还是弃妇？其实跟别人无关，只在你的一念之间。我们通常只知道“欲戴王冠，必承其重”，今天全文引用“欲达高峰,必忍其痛;欲予动容,必入其中;欲安思命,必避其凶;欲情难纵,必舍其空;欲心若怡,必展其宏;欲想成功,必有其梦;欲戴王冠,必承其重。”与各位共勉！
祝看我文的各位兄弟姐妹，都能拥有自己的幸福！
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