作为职业来说，我确实在一个四五线小城镇某日报担任采编人员，也就是通俗的记者。

可昨天，在我人生当中第一个记者节时，我很迷茫，不愿意过这个跟护士节、教师节并列的三大职业节日之一的节日。

按理来说，我应该像朋友圈其他媒体同行们一样转发那条火热的公众号文章《记者记得心疼你自己》，然后附上一段自己从业的感悟体会，感恩记者生涯的丰富多彩，感叹艰辛不易，且行且珍惜。

我没有这样做。犹豫再三，在没有屏蔽任何人的情况下包括报社领导，发了这样一条跟整个庆祝氛围个格格不入的朋友圈：任何职业都不过是万千职业中的一种，当你觉得没有成就感和价值感的时候，一定是某个地方出现了问题。

握着手机，我左立难安，有一种想让所有人看到自己心声的快感，同时又夹杂着不安：非要做那个不和谐声音的人通常会被人认为不通事理。

很快，有朋友评论：工资出了问题。我去年实习单位的老师问我怎么了。还有三两朋友的点赞。

我在输入法那边打了字，又删掉，最后还是没有回复。在发完朋友圈6分钟后，我删掉了。没错，我就是个怂货。不敢跟别人呛声，怕被别人觉得是个愤青，清高又做作的用沉默保持着自己的尊严。

其实那个评论的朋友，只不过是朋友的朋友。他也知道我的处境，我的工资微薄地可怜。

其实做新闻媒体人，入行时多少有点职业抱负。我虽然一直都唯唯诺诺活着，并不具有那种想要匡扶正义的抱负，还是略微想要用文字来探索真实吧。

好吧，我讲的也是有点虚假，好像大家都不愿意相信一个记者并不具有新闻理想，只不过是当做一个谋生的工具这样的心思。之前朋友组了一个饭局，有一些不认识的朋友一听说我是记者，追着问我在曝光黑暗势力不法分子时跑的快不快，能不能逃脱。我有点尴尬，红着脸说我是做时政的。当然，我们报社很多老师都是非常有新闻理想和抱负的，我也很钦佩的，但作为我个人来说，那个瞬间觉得自己真的不算个记者。

并没有匡扶正义、揭露黑暗的探索和报道，只有日复一日的打卡上班下班，呆坐在办公室，懒得找题材，懒得思考，对自己对生活都失去了信心。

跟我一批进来的，好像在各个岗位都做的有声有色，工资待遇也不错。原谅我又俗气了，提到钱的事情。在别的地方真心不好意思讲，我就是希望自己赚的多，作为一个自诩新时代女性的女性，一个月拿着微薄都付不起房租的工资，很难意气风发起来的，很难不对自己、对生活失去信心的。毕竟，作为普通家庭出身的孩子，赚钱多少一定程度上能代表自己的价值。

很难说，这种局面是怎样造成的。有我自己不思进取的原因，也有部门机制、报社机制的原因，很多因素综合在一起，形成了一个困窘、迷茫、无所事事、自我怀疑的单身女青年。

所以，在这样的记者节里，我的悲哀感和无力感体现的尤为明显。有些人会说，想赚钱做赚钱的工作就好了呀，干嘛非要做一个理想主义色彩明显的工作，结果在这边狂吐槽。我可以这样说嘛，谁不是一边希望跟理想挂点勾，一边想多赚钱，这样贪心的念头在左右着我们摇摇晃晃，内心煎熬。走也不是，不走也不是。

谁知道呢，没准明年我就可以坦坦荡荡过记者节了，发一些俗了吧唧自己却满心欢喜的节日感言。又或者，奔赴在某个求职道路上自以为是追求更好生活呢。

反正，今年，我不愿意过记者节。