01
那些嫁给爱情的人，后来怎么哭了？
每个人结婚前都对婚姻有一种典型的想象，像婚礼誓词说的“白头偕老不离不弃幸福永远”或许就是所谓的“嫁给爱情”。
但现实是，民政部数据显示：
31 年来，结婚率连续 4 年下降，离婚率连续 15 年上涨，上涨了 6.53 倍，近 5 年来晚婚现象明显……
来到工作室，夫妻们说的最多的问题是：
“我觉得我们感情越来越淡了”
“他第三次出轨了”
“我觉得她结婚后就变了”….
当我们亲眼看到一对对情侣，从相爱结婚时的幸福慢慢走向平淡，冷漠，甚至是恶意攻击，彼此伤害，到最后疲惫不堪，我们就可以理解为什么那么多人恐婚了。
前段时间，我看了一部纪录片叫《幸福定格》，一个人花 7 年跟拍 8 对夫妻从相恋、结婚、生子的生命过，这部片子改变了一直以来我对婚姻恐惧的感受。
这部片子的灵感来源于导演自己的真实经历，结婚后他和妻子不再有那么多话聊，他希望跟妻子能回到结婚前那样每天都有很好的、平等的对话，于是他花了七年，跟拍八对夫妻。从教授、小吃店老板、白领职员到艺术工作者、创业家、家庭主妇.........
他想在其他人的婚姻里探索一个真相 —— 为什么结婚后生活不再有激情。
02
婚姻里真正的伤害是沉默
《幸福定格》里有一个妻子问丈夫：“你每天和我讲话有超过 1 小时吗？”
丈夫笑笑，沉默地看着她。
“你都是一直对着手机，你也不会对着我讲话啊。”
这个细节让我想到有一次，我去一家特别浪漫的法式餐厅跟朋友吃饭，隔壁桌的一对夫妻从落座开始就一直在刷手机。
丈夫问妻子：“你想吃什么”？
妻子缓缓地抬头“你看着随便点吧”。
然后继续低头看手机，有时他们会发出笑声，但却不会去分享彼此看的内容，最让我惊讶的是吃饭的时候，两个人都是右手拿筷子，左手拿手机。
那一刻我全身发冷，感受到一种深不见底的孤独感流淌在这两个人中间。
没有回应的婚姻，就没有投入。没有投入，就有没有爱。
萨默塞特·毛姆直白地道出了爱情悲剧的原因：爱情的悲剧并不是生离死别。爱情的悲剧是冷漠。
我想起了涂磊和他妻子的故事。
涂磊刚开始做《爱情保卫战》的嘉宾时是 2010 年，那时候节目组发工资都是给一个装着现金信封。
那时他还没出名 ，工资也不多。发了工资后，他总是第一时间把信封带回家交到妻子手上，妻子会很开心的扑过来抱自己的丈夫 ，对他说“你辛苦啦”。
可是后来，节目的名气越来越大，他赚的钱越来越多，装工资的信封也越来越鼓。有天他拿回信封给妻子时，她数着一张张钞票却开始嚎啕大哭。
他惊慌的问她怎么了，她说“我看着你赚的钱越来越多，我就觉得你工作越来越累，而我们在一起聊天的时间也越来越少了.....”
那时候涂磊才意识到，他只忙着赚钱，陪伴自己妻子的时间太少了。
他不知道，她有多孤独。
03
婚姻一定建立在彼此深刻的理解上
为什么很多夫妻婚后越来越沉默？
因为他们从来没有真正地理解过对方。
《幸福定格》中让我印象最深的是一对教授夫妻。他们因为照顾父母的压力及照顾小孩的意见上的不同，常常产生争执。
在讨论一个敏感的问题时，丈夫突然操起一把椅子摔向地板，砸得稀巴烂。
但在那个当下，妻子突然感觉到丈夫不是在对她发怒，他是在说“我真的尽力了，我很累，你能不能理解我一下？”
所以太太并没有发怒和反击，她理解了丈夫那时的感受：
“此时此刻对我发怒的你，此时此刻失控的你，不过是在哭求我的帮助”。
于是，她静静地用眼睛注视他的丈夫，等待他冷静下来。仿佛在说“我感受到了，你真的很累，我想和你一起承担。”
我理解你，所以我不怪你。
在那一刹那我强烈地感觉到，婚姻存在的意义，是一个人对另一个人深刻的理解和看见。
我看见你了，看见你的悲伤、痛苦、快乐、向往，我理解你为什么会这样，我愿意和你站在一起。
为什么很多人结婚后会“幻想破灭”？
我们自小受到太多至幻至美的爱情电影或小说潜移默化的影响，这些幻想延续到了对婚姻的理解之中，认为夫妻一定要心有灵犀，默契无比，婚姻一定要完美幸福，一生一世。
“即使我不说，你也知道我也想什么。”
“你为我买房，就是在乎我。”
“我嫁（娶）你就是为了过得幸福，你就应该把一切都给我，对我无私的奉献， 让我幸福。”
……
对不起，这不是爱情。
心理学家荣格说，每个人都有“人格阴影”。在成为夫妻前，我们都只是一个人，一个独立的个体。
我们之所以相遇，是因为每一个人都不完美，也因为这个世界太孤独，太浮躁，太复杂，我们需要被另一个人看见和接纳自己的“阴影”，才能更好的活出自己。
我们在一起，是因为别人看不到真实的我，而你却可以。
所以，别把那些不成熟的对爱情的幻想放到婚姻中。没有人是天生就应该付出，也没有人总能完美地满足你的需求，我们都要在漫长的婚姻旅程中谦虚的学习如何成为一个妻子，如何做一个丈夫。
后来，纪录片《幸福定格》里的教授太太得了癌症——第三期肝癌。死亡威胁的靠近让他们有了更多内心的对话，深度越深，时间越长。
他们在生命的最后，才真正开始理解彼此。
想起以前我做抑郁症专题时，看到知乎有一个问题是“抑郁症患者谈恋爱是什么感受？”有一个匿名回答至今印刻在我心里：
后来，他们结婚了。
作为一个恐婚者，我不得不承认，这种时刻的确非常打动我。
婚姻表面看上去没有那么美好，但它也足够真实。在层层经验的堆积后，婚姻会淬炼成另一种情感，比爱情更巨大，可能更接近生命的亲密。
如同人本主义心理学家弗洛姆在《爱的艺术》里写道，“如果我爱他人，我应该感到和他一致，而且接受他本来的面目。而不是要求他成为我希望的样子，以便使我能把他当作使用的对象。”
04
最好的伴侣是60分丈夫（妻子）
纪录片里还有一对夫妻，是典型的中产阶级，不缺钱。丈夫却每天喝酒，早出晚归 。不仅不帮忙照顾小孩，还觉得小孩严重打扰了他的睡眠。
终于有一天，妻子爆发了。她痛哭着对他说“我做了所有事情，我只是叫你帮忙一下你就这样子……”
看到他们的对话，一直是“我……”“你……”“我……”
在他们的关系里没有团队，没有协作。只有你和我，从来没有“我们”。
有人问我，你不觉得结婚很累吗？要做到多好才叫一个好伴侣呢？好像你要付出的太多了。
我认为，一个好的伴侣，做到 60 分就够了。
英国心理学家温尼科特曾说，“ 60 分妈妈就是最好的妈妈”，既不像 100 分妈妈那样时刻回应你所有的需求，企图控制你，也不像 0 分妈妈那样以自我为中心，忽视你。
60 分妈妈就是在你需要的时候出现，和你并肩战斗，同时放手给你足够的空间去探索自己的人生。
好的伴侣不也是这样吗？
别再用“我太累”“工作太忙”“我也没办法”这些作为借口，也别再用“我在乎你才管你”施予控制。
在对方需要的时候 —— 比如育儿、家务一起协作，在对方想要空间创作、旅行的时候支持对方，做到 60 分丈夫，60 分妻子足够了。
05
婚姻真正的名字不是爱情，是友情
在我见过的所有爱情故事里，永远有一对让我对婚姻充满希望。那就是《老友记》中的钱德勒和莫妮卡。
他们是最好的朋友，婚前婚后都如此。
当莫妮卡因为职场关系而苦恼，说“我的上司不喜欢我”时，钱德勒像朋友一样安慰她：“怪了，我的上司也不喜欢我”。
当她觉得自己嫁不出去时，钱德勒安慰她，“不，你不会变成老姑婆。”
当钱德勒说了一个很“冷”的笑话大家毫无反应时，莫妮卡会像朋友一样安慰他“我有笑啊”。
她永远支持他。哪怕他已人到中年，想从头开始，换一种职业。
她说，“我希望你能做你真正喜欢的工作，而不是什么难懂的统计分析与数据重构。“
当他们决定要结婚时，莫妮卡却不忍心花掉钱德勒的钱来置办婚礼。
这让我想起“结婚前因房子户口没写两人名字分手”“7年感情败在了房车上”那些故事，觉得无比讽刺。
在最好的关系里，他们永远是彼此的最佳队友。
他们不需要整天把对方捧在手心，无时无刻的照顾关注对方，也不需要房车和盛大的婚礼来作为婚姻的必需品，但他们永远在对对方讲同样的一句话是：
“我挺你啊，挺你到底。”
“我所梦想的一种爱情，是两个人共享一种一同追求某种更高层次真理的热情。或许我不应该称呼它为爱情，或许，它真正的名字是友谊。”
如何让你的婚姻变成一种更高层次的热情，防止爱情死于日常琐碎，主动权在你的手里。正确定义彼此的关系，用正确的角色相处，前提是我们真的懂爱、会爱：
懂得如何在婚姻变淡的时候，让它恢复激情
懂得如何在应对家庭琐事的时候，有效沟通
懂得如何在漫长的婚姻中，满足对方，让彼此的心更近
这样的人，我们称为具有超高“爱商”的人，她们在爱情中知进退，懂拿捏，知道如何去爱，如何表达爱，如何被宠爱。
