这是我十年前给自己写下的信。之所以写给自己，是因为可能这个世界上没有人更了解我自己。我对自己的了解，可以说是从每一个细胞每一根血管的结构到我每个行为每个情绪的源头。这封信的大致内容在我二十岁的某个凌晨，讲了当时的男朋友听，其实我不知道他听进去了多少。但他应该是有听的，他说，“建议你去看看心理医生吧。”我说，“没用的，这个世界上，只有我最了解我自己，也只有我能救我自己”。

但现在我清楚我救不了我自己了。

这是一种什么感觉呢，不同于很多人有的抑郁症或其他心理疾病那么的不可自控，它已经已经成为了我身体的一部分。我可以很和平的跟它相处，我身上的“免疫系统”也不会把它当成入侵病毒汇报给大脑。它就静静的躺在那里，不声不响。

可它又震耳欲聋。

它到底是什么我也说不清。就好比我觉得绝望不是最可怕，绝望还是说明之前有希望的。可它像是一种自生而来的无望感。就像很多人会在思考，“人活着的意义是什么？”。而它每天活在我的每一寸血液里静静的思考着“人为什么要来到这个世界上？”它也不是一直在沉睡，它会每天跟我一起呼吸，它是有生命的。以至于某些时候，它会突然闷了跟我跟我聊天。就像十八岁的那天，天气很好，一切都很好，我在走出小区家门口的时候，它轻轻地问我“有什么让你觉得人生值得过嘛？”它很轻很轻，可却能一下子击碎我整个身体我的灵魂，我想“是啊，十八年了，怎么我还是没有觉得来人间走这一趟值得呢？”

它却不是一直的悲观，也不是感受不到世间的美好。相反，我觉得它对于美好的事物有着天赋异禀的洞察力。

它是世间最善良的，也是最出淤泥而不染的。它不想以恶报恶，以牙还牙，以其人之道还治其人之身。它也不想别人感受它感受到的难过痛苦。它有世界上最明亮透彻的眼睛，它会静下来观察树枝上的小鸟，它也会停下来赞叹路边的野花。它沉迷于天边粉紫色的晚霞，也醉心于咸咸的海风轻拂它的脸庞。它看到太阳看到晴天就会笑，它看到下雨阴天就不开心。它是那么天真单纯善良，可它为什么却那么厌世啊。

不，说厌世也不准确。喜欢和厌恶是当一个事物能激发起人的情绪时，人做出的主观评判。准确来说，它对这个世界没有感觉，这个世界激不起它 内心的波澜。

它从来不否认这世界的美好，但在它的认知里，一个人如果没有来到这个世界上，那他就不会有任何意识认知思想，更不会有对世界的渴望，甚至是对金钱权利的贪婪。那他不会遗憾自己错过了这些所谓的美好，也更不必走这一遭受这些苦了。

它想不明白，为什么世界上这么多人还在艰难的活着。当一个人的痛苦大于快乐的时候，离开这个世界不反而是种解脱嘛？它明白，这会被绝大多数人当成是自私懦弱的逃避，可是人来到这个世界上，不就是应该按照内心的想法选择吗？这种解脱这种看似自私的选择，为什么不能被祝福呢？

可它也没那么洒脱，如果有那么洒脱，它也不会是它了。

它太善良了，它怕身边的人为它难过。它其实不是真的想自杀，而是渴望一切从最开始有给它选择的权利，它想选择从一开始就不来到这个世界上。每当它被痛纠缠时，每当它想离开时，它会发自内心深处渴望有一种神奇的力量。它祈祷，如果当它离开的那一瞬间，所有人都能忘记它的存在就好了，甚至如果能有另一个人代替在其他人心中的它就好了。不同于很多人觉得一定要让自己的生命在这个世界留下哪怕一点点痕迹，或是灵魂活到被最后一个人忘记为止。它不想，它不想别人为它难过，它不想变成别人心里沉重的隐痛。所以它祈祷，如果人们可以忘记它一样就好了，就当它没来过。这样它会轻松一点。

可它知道这不现实。它还是要努力活着。它还是比任何人更善良更柔软的活着。 它惩恶扬善，它尽自己微小到看不到的力量在努力改变这个冷漠的世界，它在以它仅有的温暖去融化他人。它想去保护大自然，保护人类共同的家园。

这就是为什么它才更难过更迷茫啊。它哭着问我，“为什么连它这样无望的人，都还在努力爱这个世界，为什么其他内心幸福的人却那么冷漠啊？”它想不明白，而我也不懂。它哽咽着说，“每当我试图倾诉的时候，他们都会告诉我让我不要再胡思乱想了。可我多希望有一天听到的是，我尊重你的选择，希望你不要那么累了，希望你能轻松的离开。”

我沉默了很久。 我知道它早已变成我，甚至替代了我。它是那么鲜活，它每一次的呼吸都在震击着我的耳膜，它的每一声心跳都篡改着我的脉搏。我知道我救不了我自己，也更救不了它了。

可我想，它渴望的从来不是救赎。不可能有什么能救赎它了。除非撕开它的头颅，洗掉它所有的记忆，换光它所有的血液。可那个时候，还是它嘛？

所以我对它说，“亲爱的，别难过。我来了。我祝福你，我祝福你能离开这个世界，我为你感到高兴。”

我杀死了它。

我是凶犯，我自首。