选择结婚或者单身 之后的生活都是要自己去填满内容的
#婚姻# 别人说宁拆一座庙 不毁一桩婚
可是当朋友上个月月底因为在家的争吵让她想找个地方放松自己 便从老家来我这里借住 可是当她来的时候电话不曾停过 她是我们一群小伙伴里结婚算早的 没经历过社会的洗礼 她跟我说她老公出轨 从她生完第一胎我就听到过 那时候的我当着她的面说了很多难听且自认为道德高处的话 我没有注意到她眼眶突然红了 我身旁的另一个朋友戳了我一下 我才意识到自己拽着自认为的高度去批评别人有多无知 现在的我依旧不配去评判别人的婚姻 我没有办法感同身受 我没有结婚没有孩子 都是二十出头的年纪 我只是觉得她真的太不值得 电话不停的响 不是孩子找妈妈就是七大姑八大姨打电话来问候她的老公 我不懂为什么一胎已经这样了还要希望他正儿八经的过日子 还连生二三胎 到现在清醒了想去办离婚手续 却发现放不下那么多个孩子 一个孩子可以带在身边 现在的见多不怪 可是三个 一个女人怎么拉扯三个孩子 很多人劝她 带一个放两个给公婆养 我看过一本书 一个孩子生下来遗传了家里的一种怪病 太久远了不记得内容 只依稀记得孩子的独白是自己为什么不能决定自己的出生
“孩子”这个词并非是生出来吃饱饭就可以 你要树立他的三观品德道德等一系列知识与培养他的能力 当她待了一个星期便回了家
没过多久她又被另一个朋友约上来玩耍借住在我这里 电话还是不停 之前那个星期是只有孩子和亲戚 这一次她告诉我她老公给她打电话 她接通了是不断的争吵 日夜不朽 一起玩耍的好几个小伙伴都劝她不要接了 既然上来了就安安心心放松 然后回去把事情解决了 很多东西拖着拖着也没结果 只有不眠不休把人逼疯 她拉黑了电话 娘家那边就电话也来问候 她一边说一边哭 我们一群小伙伴讨论到觉得她应该离婚 能带多少个小孩就看经济能力 有些时候真的很难割舍但没办法 带在身边他们又未必过的开心幸福 当时我真的想建议她离婚 把生活回到正轨 好好工作假期就再回家看孩子
但我没办法给任何建议 我不在像以前一样把自己对号去评判她老公的种种 因为那是她的人生 而我没经历给出的任何建议 并不是她可以割舍的 别人说的再多都不如她自己抉择
我曾经也因为看到很多失败的婚姻害怕结婚 包括上一段感情经历 他曾经问过我 我什么时候嫁给他 我说我不嫁 他不以为然 以为我只是说说 而我却真的很认真 因为那时候的我真的害怕婚姻 害怕婚后柴米油盐的争吵 我不喜争吵 争吵时我会选择直接出去 后来说多了他信了 他说别的女生都向往婚姻 而你却把它当成坟墓 我说对啊 没差别
现在好像我错了 我不应该把别人的生活当把尺来衡量自己的生活 当我意识到错误的想法时他已经被离开了 被我一手推开
我以前信誓旦旦说我不结婚 我知道不应该衡量但心存芥蒂 但在某一天刷到一句话让我彻底清醒 “想结婚就去结婚吧 想单身就单着吧 反正最后都会后悔的” 是啊 反正都会后悔的 毕竟人的欲望是满足不了的 可是好像都错过了
我好像慢慢不在抗拒身边的人好心好意的介绍 如果有为什么不试着接受 如果真的觉得不能在一起过一生的人 何尝又不是不能做朋友
晚婚是必然的 闪婚是不可能的 不婚是不现实的 喜欢和合适之间 权衡利弊 我依然相信对的人会出现
