撰文 |秋丹
编辑 |蔡娜
图片 |杨菲朵（微信公号：菲朵夜间飞行）、电影《星际特工：千星之城》
痴迷，本质上，是一种没有自我的人对另一个人的执着，这并不是爱。
如果一个人只有这种没有意志的痴情，意味着这个人有很深的执著和不独立，有很多的需要，这些痴情的背后，反而是某种执着，或者是有待满足的索取。
图注|《星际特工：千星之城》
昨日晚上再次和朋友二刷了《星际特工：千星之城》。电影里，洛瑞琳对韦勒瑞恩说：“你知道为什么我一直不肯嫁给你吗？因为你根本就不知道爱是什么。”
韦勒瑞恩：“你就是那个人，我愿意为你去死。”
洛瑞琳：“我不要你为我去死。”
人类对於爱情，用的都是反证的手法。我愿意为你去死，等于我爱你，即便双方可能都不知道爱是什么。
但是洛瑞琳很清醒，为一个人去死，当然不容易做到，但不意味着这个人知道爱是什么。战场上，战士们也会为了某个命令去死，但是那也不是爱。
洛瑞琳要的是一个真正懂得爱的伴侣，而不是一个愿意为她去死的伴侣。
我也不需要痴情的伴侣，一个人可以深爱着另一个人，但是，他需要是清醒的，不会痴迷于某个人。痴迷，本质上，是一种没有自我的人对另一个人的执着，这并不是爱。痴男怨女，都只是执着于感情的男男女女。
在选择伴侣时，我会问我自己三个问题：
“如果他没有这么对我好，我会欣赏他吗？”
“如果我没有喜欢他，我会欣赏他吗？”
“如果只是一个生命的旁观者，我会欣赏他吗？”
如果答案都为“是”，我才会选择这个人。
第一个问题，避免了对方的糖衣炮弹带来的迷魂阵。一个男人在疯狂追求一个女人时，会短暂地生出疯狂的动力对一个女人好，甚至让这个女人相信，他会永远对她好，甚至他自己也信了。
但是，荷尔蒙会回归正常水平，疯狂的痴迷会过去，他会回到自己的生活常态，这种疯狂的好，消失了，你还会这样欣赏这个人吗？
如果只是对方一时对你很好，而你并不欣赏他本身，那么你迟早要面临激情期散去，他对你的好，没有了，你却和一个你原本不喜欢不欣赏的人在一起。
第二个问题，避免了自己不客观地看待了一个人。比如正好想找一个像哥哥一样照顾自己的人，那个人刚好符合了这一点，就喜欢他了，然后就什么也看不见了。
也许，除了这一点，剩下的地方都难以忍受，就会因为这一点，两个人在一起了，也有某个点很喜欢，但是真实的生活一地鸡毛。
最后一个问题是，站在一个完全陌生人的角度，去看见这个人，你更能看见他本身的样子。
我选择福分先生成为我的伴侣，不是因为他对我很好，也不只是因为我喜欢他，而是即便我是一个陌生人，即便我对他没有男女之情，我也会很欣赏有这样的人存在。
退回到陌生人的地步，仍旧欣赏这个人，那就是因为这个人本身的品质就很好。这种欣赏，不因为别的，就只是因为他真实的样子。这样的感情，后期更经得起考验。
两个人在一起，也有双方或者一方都很忙的时候，没有办法对对方特别好，也有觉得不是很喜欢对方的时候，比如吵架，或者对方不符合自己的期待时。
这时候，我就会像看一个陌生人一样看着我先生，然后就觉得，我选择了这个人，还是很有眼光的——他的内在很有品质，内心很纯粹，性格也很阳光。即便他现在没有对我很好，也不符合我的期待，客观来看，他都是一个很棒的人。
我不知道大家有没有过这样的体验。即便那个人是你家人，有的人可能是你妈妈，她可能对你也很好，很爱你，甚至愿意为你去死。你也对她很好，因为她是你妈妈。
但是，如果她自私又怨恨，或者是人品不行，你和她待在一起都会很难受。如果她是一个陌生人，你就不会和她在一起。即使你们因为角色或者道德原因，不得不生活在一起，但你没有办法享受这样的关系。
所以，在选择伴侣的时候，并不是要找一个对你很好的，也不是要找一个你很喜欢的，而是一个本来就很好的人。
一个本来就很好的人，对人很好，自然也会对你很好。一个本来就很有品质的人，即便你没有特别的心灵坑洞，你也会欣赏到他。
选择伴侣时，首先是自己和对方本身的品质和能力要足够，其次才是彼此是不是互相喜欢。即使两个人互相喜欢，但是本身能量不正的话，这段关系迟早也要完蛋。
爱是归位的，是正道的。
我欣赏一个人，只是因为他是他，而不是因为他对我如何。越是独立的人，就越客观，有时候，我可能都不喜欢这个人，我也会欣赏到他的品质，只要他真的有这个品质。
不独立的人是，对我好的人，就是好人。对我不好的人，就是坏人。这种人很容易被对方的一点点好就骗了。
当年徐志摩爱林徽因是狂热的，但是他对原配张幼仪的冷漠，甚至残酷，让林徽因对他的人品或者是其它失去了信心。
也许，我只能是猜测，16岁的林徽因清醒地意识到，这样的男人，即便他很爱我，我也很喜欢他，但是作为一个清醒的旁观者，很难和这样的人在一起。
林徽因即便得到了一个自己很喜欢的男人狂热的爱，她仍旧选择了分手。这就是一个女人的独立和清醒。
这世间真正好的爱情，如钱钟书和杨绛，莫不是双方的人品和意识都很到位，即便没有爱情，都是很值得喜欢的个体。其次，才是他们两个人相濡以沫的爱情。
即便是和福分在一起八年了，我也会随时问自己这三个问题。你也可以问自己这三个问题——
“如果我没有对他这么好，他会不会欣赏我？”
“如果他不是我的丈夫，他会不会欣赏我？”
“如果作为生命的旁观者，他会不会欣赏我？”
我不会以我的痴情去换一份爱情，也不会因为别人的痴情，进入爱情。如果一个人只有这种没有意志的痴情，意味着这个人有很深的执著和不独立，有很多的需要，这些痴情的背后，反而是某种执着，或者是有待满足的索取。
我从不因为别人的痴情而感动，这种痴情反而让我确认，这个人没有办法和我建立健康的关系，我绝对不需要这样的伴侣。
一个独立的、本身就有光芒、欣赏却不痴情的男人，会有一种自身的吸引力，最重要的是，这样的男人，可以建立一份健康的关系。
如果我自己本身也是这样独立，本身就有光芒，同时也欣赏着对方，双方都是对的人，遇见了又互相喜欢，这便是一份健康的爱情最基础的基础。
太多人一头扎进爱情里，却忘记了去看见对方本身是什么样子，也不去看看自己本身是什么样，以为互相喜欢，就会幸福快乐过一辈子。
但是，健康的关系是需要基础的，需要双方认真生活，需要彼此独立，需要建立内在品质和能力。
你可以客观地看看自己到底有没有能力建立一份健康的关系，还是说，即便对方很独立，但是自己还是会很依赖，最后还是会把关系给搞砸。
个体本身的独立、健康、品质，是基础，其次，才是两个人因为感情的连接建立起来的关系。
个体本身的力量越强，就越独立，越清晰，进入关系的初心也就越纯粹，因为作为一个个体，就已经足够好了，就会在关系中，对对方别无所求，只是去爱。
个体本身越弱、扭曲、糟糕，就越容易痴情，因为知道自己在别的方面都没有优势，就会想要以一番痴情打动别人，来掩盖或者弥补自己在别的地方很糟糕的事实。
一个很独立的人，也很尊重别人的意志，也不会拿自己的痴情，去给对方压力，而是继续成长自己，也许会遇到下一个欣赏自己的人，或者因为自己的生长，而生出了新的可能。
然而，不论是哪一个结局，都是从生长自己开始。不去生长自己，一味把注意力放到关系的另一方身上，是一种本末倒置，最终也很难得到真正的爱情。更何况，长好自己，不成为对方的漏洞，是一种最基本的爱。
说真的，我从来不相信一个人没有过好自己的生活，会很爱自己的伴侣。因为没有过好自己的生活，最先受累的就是伴侣。
就算不能给对方好的生活，但至少不会因为自己不认真生活，而成为对方的包袱。一个人不一定把自己长好了，才进入关系，但是他或她一定需要时刻生长自己，自己长得好，关系得到滋养，也是自然而然的事情。
