小时候我是不敢思念母亲的，因为我对她的思念没有正向的结果。
我很希望她抱我，但是她报的永远是我弟，我对她的亲昵，她只把我当做是幼稚和不懂事。
一直在逼我懂事和自立，很多生活常识都不会告知的。
每一次希望她爱护我，都是数落和批评，还有伤害。
可是我的眼睛和注意力，心力，全在她身上，我爱她是本能，可是最后得到的不是她爱我，很多时候只是伤害我。
后来得了抑郁和精分，一开始总是活在自己的幻想里，来缓解自己的压抑，后来熬了几年，抑郁就更严重了，然后就躯体化和精分了。
后来遇到信仰，我才一点一点爬出来了。
有一晚我哭着念救苦天尊圣号：太乙救苦天尊（很多遍）,然后说：祖师爷我被我母亲伤害太彻底了，反反复复确认她爱我吗？每一次都是希望一点点失望很多，我再也不会回头看她爱不爱我了。
那一晚过后，我渐渐改变自己，劝自己放下，劝自己是认真说的，不再愿意回头，这个相当于在自己的信仰面前做保证一样的性质，花了将近大半年的时间，后来我真的不再注意力和心力都在她身上，心力和注意力都在自己身上了，因为没有了滤镜，才发现她的心性真的不是很好。
各种欺骗和自利，各种双标……
后来应对她说的话就淡然了。
再后来，我的思念就像大爆发，全思念祖师爷了，以前的压抑全放出来了，就像弹簧，一松手，全反回来了。
想念救苦爷爷、想念真武祖师、三清祖师、雷祖爷……
每次至心称念祖师爷圣号，祖师爷以无言的形式回应，本来迷茫抑郁焦虑的心，渐渐归于平淡和清静自若，怡然自得。
祖师爷的力量就像太阳的力量，只有他们的力量才有像太阳化开阴冷寒冷的心这种现象。
但是想要祖师爷护持爱护，需要重新改过不好的心性和习性。
哪怕一些小小的心性，只要不是良好的，都需要改掉，重塑自己，需要修心，需要读经明理，重新构造自己的内心，重新构造自己对这个世界的认知，愿意真正信任祖师爷的教诲，可能得不到什么，但是最重要的得到的就是平常恬淡的心性，没有对快乐的执着，也没有痛苦，只剩下平静平常真常。
当然很多时候的感受都是慈爱和快乐的，但是平常需要清静心去生活，因为欲望各种欲望过后都是迷茫和空落落的感觉，说不上来的难受，这种就是欲望的反作用力，后遗症而已。怪不得《道德经》提倡清心寡欲。
就如《清静经》所说：真常之道，悟者自得。
其实越到后面，我越了解到，祖师爷想要的虔诚，就是真心，真心这两个字说着容易，可是我们人类并没有拥有真心这两个字的全部，一半都没有，想要拿出来全部真心，做到真正的虔诚，是很难的，需要违背自己长期以来习得的不良好心性，需要去修心一点点改变自己，重塑自己。
自己的认知都需要一点点依赖经典改变，不需要很多钱财，但是需要你全部的心都是正能量。
当做错时，念圣号，就像电话没有信号，当然，一开始也不会有信号，就是需要死皮赖脸的一直念，一直专注心力去念，一点点去改变自己，看到诚心，就灵验。
当然隔行如隔山，无论是在哪家的信仰上，欺骗人的很多，敛财的也很多，就需要自己拿自己的改变，修心验证，和对经典的信任和践行，去查看，什么样的人是真，什么样的人是假。
当然也有人说不存在这样的，因为看不见，所以他们觉得所有信仰都是假的，当然也是验证了那句隔行如隔山，随缘而已，自己选择自己的生活方式，都没有错，错在自己为什么痛苦，错在为什么不选择给自己安放一个好的位置，愿不愿意的问题了。
别人赖以活下去的信念，根本不需要别人的鄙夷而改变，自知冷暖而已。
