13年的那个很热的夏天，我大学毕业了。没有电影里的难舍难分，痛哭流涕，没有小说里的举界欢庆，到处表白，只有冷淡的收场，猝不及防。
武汉是个大学生最多的城市，6月份的武汉弥漫着都是毕业的味道。疯狂，刺激，迷茫，伤感，每个学校几乎都渲染着这样的氛围。唯独我的母校，我的会计系，我的班级只剩下冷淡，与这流火的夏天格格不入。
草草的结束了毕业，然后大家就真的各奔东西了。班上的同学一半留在了武汉，一半去了珠三角，还有零星的失去了联系。
大家就这么散了，带着踟躇，带着不安，甚至没有配上好剑就开始行走江湖了。
我一直是个自卑的人，哪怕上了大学也没有改进多少。本以为能换个环境重新开始的我，没想到一毕业自卑又将我打回了原型。我一方面想着考公务员，另一方面心里对社会产生了莫名其妙的恐惧，我不断地把事情想像的很糟糕，害怕竞争，害怕找不到工作带来的打击。
当时我爸的老家亲戚打来电话说，能在老家帮我安排一份工作。我欣喜若狂，这个消息完全就像救命稻草一样及时，瞬间打消了我找工作的焦虑。
我爸是浙江人，老家在浙西的一个小县城，当年考大学然后国家分配到的湖北，由此在湖北扎了根。路途遥远，基本很少老家。
我买了火车票兴冲冲地回了老家，十几个小时的路途并不觉得很累，因为一想到有真正的自由，不用生活在父母压抑的环境中，我就感觉是大解放。
可惜，老天并没有多优待我。我没有感受到生活真正的苦痛，还沉浸在自由的天真中。
最初开始，我住在亲戚家，老家的亲戚维持着表面的客气，当时的我还是一个啥也不懂的傻白甜。亲戚给我找的所谓的工作就是一份在事业单位的临时工，工资低到可怜。但是，我啥也没想，脑海里只想要自由，自由，自由。
很多人对事业单位有误解，以为在事业单位上班是一张报纸，一壶茶，过一天。但是事业单位也分不同的岗位的，有些行政管理层的工作任务确实很轻松，但是大部分的事业单位工作任务一样很多。我所在的统计局，工作起来并不轻松，我只是临时工，加上县城的事业单位招人不多，所以很多杂事都是我在做，每年的经济统计和人口统计需要底下的乡镇做配合，资料，写报告，数据录入，都不轻松。
可是我甘之如饴。工作中遇到的最大的问题还是因为语言，浙江的方言难听难懂，小地方的人也不习惯用普通话交流，好在单位里的前辈不排外，不摆架子，素养高，大家算很和平的相处。我也因为听不懂当地的方言，经常感到尴尬和不好意思。
这样不咸不淡的生活维持到三个月不到，噩梦就开始了。
某一天的晚上，下着大暴雨，我舍不得买雨衣，下班骑着自行车回亲戚家，豆大的雨水打在身上，眼睛已经看不清东西了，我急急忙忙地赶回亲戚家，浑身上下没一处是干的，为了不把亲戚家的地板打湿，我躲在储藏室里揪干衣服。
没想到迎接我的却是一根刺刀。
一进门，亲戚就板着脸跟我说：“你马上搬出去，烦都烦死了。”
我一瞬间大脑空白，噙着泪水走进自己的卧室里。满脑子的委屈涌上来了。早就知道亲戚脾气很差，经常对我大呼小叫，早就知道亲戚爱装逼，其实根本没有多少本事，早就知道亲戚小气，并没有对我很好，并不愿意帮我太多。可是我一再的忍耐，告诉自己以后就好，可惜还没等以后，他们就开始赶我走了。
一夜未眠，觉得人生又再次陷入了习得性无助。该怎么办呢？我手上还有一点钱，可以自己租房子，但是租完房子就没钱吃饭了，只能吃最便宜的饭菜。
我手上的钱少，根本无力折腾，加上参加工作时间不长，离职后不容易找工作。没办法，咬着牙自己租了房子，日子陷入了穷困。
我生了一场病，高烧不退，经期混乱，人生再次经历了没想到的挫折。
异乡的孤独，亲戚的排挤，无钱的烦恼一下子都压在了我的身上。
我想打电话向父母求助和诉苦，没想到得来的是父母的不理解。他们觉得，亲戚会赶我走一定是我有问题，再一个，父母为了保全和亲戚的关系，而牺牲掉我。
打完电话的那一刻，人生真的是从未有过的清醒。我明白了，有些人是天生冷漠和自私的，他们从小就关闭了情感来源，靠着自私野蛮行走江湖。在父母心里，金钱比孩子重要。所谓的亲戚也不过是见不得你好的人罢了。
那一年，我差点就抑郁症了，
很多鸡汤会讲人应该感谢那些对你不好的人，但是走到今天，我一直想感谢的人只有自己，感谢没放弃的自己，感谢自己意识到人生只能靠自己，不爱你的父母永远不会爱你，不要把希望寄托在别人身上。
这些人伤害了我，也成就了我，让我知道无底线的忍耐和善良得不到尊重，只有自己拿出实力和维持底线才能峰回路转。
我不会因为见过黑暗，而变得阴暗，相反我会更加珍惜拥有阳光的人。
只有自己真正独立，你才不会被其他人所左右。愿我们都能好好地疼爱自己，别再做一个傻傻的懂事的人，教唆你懂事无非是容易掌控你。
今天太阳很大，暖风拂面，人生是掌握在自己手里的。
