会不会地球和人一样也是个生命？人体内大概有百分之六七十的水分。而地球上的水大概占地球的71%。

而且地球上有那么多山川河流湖泊，就好像是人的血管经脉一样。

地球之所以允许人类成为最高等的动物。就好像人类中的大脑也在不停的控制着整个人体一样。而目的就是最终极的哲学问题，我是谁？

地球也想探明白他是谁，所以他利用人类这个物种。人类想探明白自己到底是谁，所以就不停地让大脑进化变得更聪明。

人类的大脑容易受到刺激，超出他承受范围之外的事情的时候，就会自动控制，变得精神有点不太正常。

而当人类在做出了一些过分的事情，终将自食其果，严重破坏大自然和地球之后，地球也会控制人类。制造出一些病毒或者是自然灾害，然后与人类相生相克。但地球的最终目的，其实是利用人类，哪怕是自己付出些许代价。

而且他的星球和地球一样也是生物。只不过它们的主要成分和地球的主要成分就不一样了。而且其他星球上面的东西未必就是没有生命的智慧生物。

只是没有办法和我们地球上的人沟通罢了。因为完全不是一个体系，甚至说完全不是一个物种，成分完全不一样，构成完全不一样，交流的方式完全不一样。

而地球和其他星球有可能是整个宇宙的一个细胞，或者是更小的一个组成成分。

而无奈的是地球竟然有了智慧。所以地球创造了人类以及演化了更多的物种。因为地球也想太明白自己到底是什么？

然而宇宙外还有更大的宇宙。是一个无限循环，永远看不到头的地方。所以我们作为渺小的人类，我们是否真的带有使命去探寻？自己到底是什么?来自哪里？将要去往哪里？

我总是想的太多。什么乱七八糟的。

思绪飘得太远就有点拽不回来了。

整天想着想那，还不如脚踏实地做多做点事情，毕竟自己活的这么窝囊。

算了，不要想了。应该像陶渊明那样不求甚解才对呀！我们要是永远永远想追根究底，到底什么时候才是个头呀？

可是我不明白要怎么样过好自己这一生。因为我找不到自己的信仰，找不到自己想去的方向，找不到自己的梦想。

觉得自己内心没有最深处的安宁。总觉得自己少了点什么，总觉得自己是被操控的，总觉得自己的一生，不知道该怎么过。

所以我是不是应该不要再想了。我出生在一个比较贫困的家庭。父母也没有多高的文化，也没有觉得要将子女培养成什么样子？

他们只觉得，给我吃给我喝，把我养大，让我上学，剩下的我就可以自生自灭了，不对不对，错了，是自力更生了。

给予我生命，却不给予我温情。

可是我也会羡慕别人家的孩子。当学校有机会去国外夏令营的时候，我却都不敢给父母讲。但是有舍友从国外回来之后，给爸爸打电话的时候给他提了一句。

果然我是对的，幸好没有给他讲。讲了也没有用呀，爸爸从来也不觉得这是对孩子一个难得的机会呀！家里没有钱，我也不能要求太多。是呀！有吃有喝就已经很不错了。

那些机会，还是等我以后自己能赚钱了。自己想办法去看这个世界吧。总觉得自己太渺小了。太微不足道了。

我不懂得什么是爱。但我懂得什么是责任。

我不懂我父母是否对于我有爱。但是我知道父母的责任是真的。

把我养大是他们根深蒂固的思想当中的责任。而于我，我不懂得什么是爱。

但爱是由别人定义的。如果说我希望父母健健康康，开开心心。希望他们一切都好，平安喜乐。这就是我对他们的爱的话，那么这就是爱吧。

如果说，父母虽然没有能力提供更好的教育条件。但是他们却真心希望我能够开心快乐。

在他们那个年代，他们年轻的时候吃过的苦，我都不能感同身受，但是对于他们来说，能吃得饱穿得暖就已经是很幸福的事了。

所以他们提供给我的东西对他们来说也都是最宝贵的东西了。所以他们是爱我的。

只要不与别人比较，我还是很幸福的。可是与别人比较就好像是人的劣根性一样，不是那么容易就能去除的。

很懒，懒惰也是人的劣根性。想的太多，做的太少也是劣根性。

我常常好像是在为别人而活。照顾别人的情绪。附和别人的行为。倾听别人的抱怨。

却很少会表达自己的诉求。

甚至于害怕表达自己的想法。我寻找不到自己的内心，我不知道自己的心思到底是什么，惶恐不安。

知道自己有太多太多的不足。可是人到底要怎么样才能改变？我改变不了自己的出生，改变不了自己的家庭，改变不了自己从小因周围环境所被灌注过的各种我不赞同的思想。暂时也没有能力改变。

但是我不后悔。准确的来说。不能后悔。接受自己和自己的一切和解。周围的一切都是爱我的，我要坚信这一点。要不然人生要怎么过下去。

我经常不断地陷入自我怀疑当中。怀疑人生到底有什么意义？不明白现在自己所做的一切到底是为了什么？

我好像一条寄生虫一样活在所有的团体里，家庭，宿舍，学校，朋友。在这每一个集体里边，我不知道自己存在的意义是什么？努力让自己活的卑微一点，再卑微一点，让别人看不到自己。像一个透明一样。

我不是金子，所以我也不会发光是吗？

唉，算了算了，思绪飘得太远了。我写的东西从来都没有核心的主题，永远都是跑题偏题，跑着跑着都不知道跑哪里去了。总是写着写着就写的自我怀疑当中。果然我是一个很丧的人。

也许人生就这么一直丧下去。也是一种活法。

也许某一天我真的能够想明白这些事情了，从那一刻起，我的人生也许就有意义了。

之所以这么丧，可能是因为我一直不快乐吧。好久没有体会到快乐的感觉。但我一直觉得我之所以不快乐，是因为被体内的血清素，多巴胺，去甲肾上腺素这些微小的东西控制着。我一直觉得我们人类所有的情绪。之所以存在，就是在被莫名的东西操控着。你说我这是不是有被迫害妄想症了？也许不是被迫害妄想症是自我怀疑妄想症。

人生总是如此艰难，所以人间真的值得吗?