每当遇到一段失去的感情，我都会将对方删除，因为我不愿再和对方有瓜葛，也不愿给自己受伤的机会。时间是一剂治愈伤口的良药，一切感情的苦痛，最终都会化为云烟。分手之后，你们还愿在做朋友吗？
1.
今天去上班的路上，偶遇好久不见的同学。我们互相问起对方的工作和生活，当谈及感情生活的时候，他提道。
还记得王铮吗？你们高中的时候在一起的吧。他前几年生病你知道吗？
他热切的问我，好像语气带着遗憾和一丝挖掘我内心的窥欲。
我知道。我表现冷淡。
他的病让他差点活不下来，家里花了很多的钱，现在又留下了后遗症，有时候脑子不好使，真的是世事无常。同学无限感慨。
我听人说过。为了阻止他继续说下去，我解释道。
谁没有过去，他是我的过去，对于他的事情，我也深表同情。
听我这么说，他也不再继续说下去，他明白了我言外之意，如今这个人与我无关，我也不愿意去关心。
但是他的话，让我回忆起这个人，和我们的曾经。
其实，我多想和他说。
我们没有在一起过。
只是再多的解释都好像是掩饰，都是多余。
2.
王峥是我高中的同学，当时很热烈的追求我，对他突如其来的表白，我不怎么相信，也很吃惊。
我冷淡拒绝他的追求，告诉他我不想谈恋爱，也不喜欢他。
他却不愿放弃，继续纠缠，语气楚楚可怜。他说，那我们当朋友相处吧，给我个机会对你好。
在高中时代，女孩子，难免有点虚荣心作祟，再加上我又是一个心软的人。
我的拒绝只是为了保护自己不受伤害，不被他“欺骗”，我的心软只是源于心善和不忍，不希望我的拒绝令他痛苦。
在感情上拒绝他，在方式上尽量不伤害他，但是我无法找到正确的方式。
正是这种复杂又矛盾的心理，让我答应了可以作为朋友相处。
这样就不会伤害他了吧。我想。
只是那时候我还小，不太懂感情，以为善良是不伤害对方，就可以让自己心安，不受良心的谴责。直到后来，才发现，不干脆果断的拒绝与远离，只会让两个人受伤害。
3.
他为了见我，常常在我家楼下等我，刚开始为了不伤害他，我还会见他，后来感觉样下去不好，不仅影响学业又影响自己的名声。于是，我告诉他我不愿意见他，叫他不要来了。
他说他会在我家门口坐一晚上，等不到我就不走。
晚上我出门倒垃圾的时候，无意间发现他就坐在台阶上看着我，眼神显得“可怜”，当时瞬间觉得自己是一个“坏蛋”，好像干了什么“无耻”的事情，伤害到他，心里很挣扎又难受。
他向我走过来，解释说因为想我，忍不住来见我，他发了很多说要我下来见见他的消息，我就是不回复，他也只有在下面等等看。
王峥，我不喜欢你，见我也没用啊。我无奈的对他说。强扭的瓜毕竟不甜，强爱的人也不会幸福。
丫丫，我很喜欢你，也知道你不喜欢我。但是我控制不住想来见你，只想看看你就好了，这样你都不愿意答应，我真的很痛苦。他悲伤的看着我。
当时的王峥也只是爱的太傻罢了，他在我看来，也是爱的可怜，失去自我，莽撞，与情深。
我的心又一次软了，我不知道如何解决这个问题，看到他这样，也不忍心拒绝。
正是不忍心，让我们有了更多接触的机会。
4.
他追起我来更加肆无忌惮，更加疯狂。他每天都会买我喜欢喝的香草味奶茶，送到我们班来，在众人羡慕又八卦的眼神中，我尴尬的收下。
你们是不是在谈恋爱？同桌看他频繁找我，好奇的问我。
才没有，他在追我，我不喜欢他。我语气愤恨又觉得“羞辱”。
在高中时期，谈恋爱好像是一件大事，在枯燥的高中生涯中，仿佛谁谁恋爱，谁谁追求谁，谁谁分手。都是大家课后关注与讨论的话题，这种话题可以为大家带来消遣和娱乐。
显然，我很讨厌这种感觉，不愿意变成别人的话题。我反复思考自己和王峥在一起走的太近，我害怕拒绝方式不当会伤害他，也让自己受到了伤害。以至于，后来不知谁传言，我们在一起谈恋爱了。这种可笑的传言让我非常愤怒，也让我适当远离，拉开和他的距离。
走到路上的时候，课后的时候，总有三三两两个八卦的同学，八卦起我们的事情。
你们是不是在谈恋爱啊？同学问我。
没有。
可是王峥亲口在他的班里说，他和你在谈恋爱啊。而且在一个月前也在班里下了军令状说一定会追到你。
听到这，我感觉脑海思绪非常混乱。
在和我谈恋爱？
下了军令状？
难道他追我只是为了好玩？还是骗别人说，我们在一起只是出于好面子，为了不尴尬。
5.
同龄男女中，女生的心理年龄往往比男生成熟。
我很快清醒了我们这段感情，说到底不过是你追我逐的感情戏。
他之所以爱的傻，是因为他控制不住自己的情绪，太盲目了，无法分辨对错，爱的方式也不正确。
尽管他很喜欢我，但是他为了满足自己的情感需求，不考虑我的感受。祈求我和他在一起，和他见面。为了满足他的面子，甚至不顾我被别人如何八卦，只管说我和他在一起了。
正是他的“过分”，让我更加清醒，反省自己，对于拒绝的拿捏我还是欠缺了度。我认为不再纠缠，最好的方式，就是不再联系。即使我们一个学校，但是他的作风影响了我对他人品的质疑。
我删了他的手机号，拉黑了他的短信。
后来，他也来我班里找过我，我就是不愿意见他。
在我家楼下等我，我也不愿意再见。
我想我的果断应该让他放弃了吧，毕竟失恋都需要一段缓冲期去抚平，而我的拒绝总会让他死心。
6.
我以为我把他踢出自己的生活，好像我的世界就风平浪静了。但是，我万万没有想到的是，在和他不联系的几个月里，我发现我竟然开始想念他。
想念他对我的傻，想念他追我时看我的眼神，想念他记住我的所有喜好，想念他对我的呵护。
可是，我们连朋友都不是了。而他在这几个月里，也没有找过我，更有意思的是，我们在同一个学校，连偶遇都没偶遇到过。好像上天有意错开我们。
朋友说，我想念他的原因，都是因为我太习惯他了，习惯了他对我的好，习惯了接受，等到失去，才觉得少了什么。
也许是习惯，但是我忍不住去想念。
终于某天，我忍不住打电话给他。
他接了电话，好奇的问我，怎么了？语气没有以往的热情，我隐隐觉得失去了什么。
只想问你，最近怎么样。
我很好啊。
那...那你还愿意...和我在一起吗？我想了很久，控制不住自己的心，脱口而出。
对不起。他停顿了一下，接着又说，我不愿意。
听到对方的拒绝，我怎么也想不到，我只感觉自己心很痛，好难受。
好吧，那再见吧。我忍住想哭的冲动，挂了电话。
我想我失恋了。
7.
在我感觉喜欢他的时候，他却不喜欢我了。我们的感情如此脆弱，好像上天开了一个玩笑。我不知道不联系的这几个月究竟发生了什么，也不知道他是不是有了喜欢的人。短短几个月，一个对我热烈似火的人，忽然对我冷漠如冰。
在爱情里，我更在乎尊严。
我没有去找过他，也没有再联系过他。
我怀疑他对我的真心有多少，也怀疑自己对他是习惯还是喜欢。
我只知道，那一夜，我冲着冷水，在莲蓬头下撕心裂肺的痛哭，扔掉了他送过我的所有东西，砸的砸，毁的毁，以此发泄他的冷漠与自己的傻逼。
我在外面喝醉，在大街上撒酒疯，竟然还能清醒的找到他家，忍住了一次次上去找他的冲动，我坐在他家楼下痛哭，最后是朋友把半傻半疯的我送回了家。
在后来的日子里，我一边恨他，一边教自己学会忘记。
因为这段感情，我甚至留下了后遗症。
不敢再听和他有关的事情，不愿意别人在我面前提前他的名字，也不敢通过别人的扣扣点开他的空间，关注他的动态。
8.
我以前认为，在爱情里，最大的过错是错过。也为这段感情感到惋惜过，我的怨恨说到底不过是在乎，与付出得不到回报的不甘罢了。
我们都有错，错在他无法控制自己的感情，肆意的付出，不管对方接受与不接受。我错在，不该不懂得珍惜他对我的好，不该失去后再去想起。他错在不该为了面子让我在众人面前不堪，我错在不该为了怕伤害他，当初拒绝的不干脆，藕断丝连，最终让自己也喜欢上他。
又或许，我们都没有错。
一个年龄，本就有一段不成熟的感情。
那年，我们都太年轻。
也因为这段失败的感情，也成就了如今的我。
在遇到不喜欢的人，我会果断的拒绝，在遇到掏心掏肺对我好的人，我会珍惜拥有，敢于接受，不再逃避。
在我们毫无瓜葛的一年后，他忽然给我发这样一条短信。
我是王峥，我们还能在做朋友吗？
那时候，我已经走出失去他的痛苦，也放下了过去，重新生活。
看到他的短信，就好像看到一个和自己无关的陌生人一样。
不能。我冷淡的打出这两个字。再次拉黑这个号码。
9.
人们常说，分手之后还联系，是因为还爱着，不联系，代表不爱了。
我不愿意在和过去牵扯，是因为不爱了，不愿意想起。
真正的放下，也不愿意提起关于他的一切。
他过得好也好，过得不好也好，都与我的世界无关了。
既然我们不能相爱，相濡以沫，但求相忘于江湖，互不干扰，各自安好。
