家里目前三套房、一套商铺，我的工作稳定而不忙碌，我的老公上进且顾家，我们的双亲都身体健康，都很喜欢小孩子，我和老公时常喜欢想象家里有两只小熊在一起打闹。可是，我们却不得不放弃多年以来夙愿，生二胎。

为了家里的和谐，为了我有一天不得抑郁症。

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我的现状

又吵架了，和孩子的姥姥，没错，我的亲妈。早上从家里出来，感觉胸腔里憋着一股气，发不出来，郁闷烦躁。

每一次孩子生病，家里都要爆发一场世纪战争，相互指责，彼此的怨气能把房顶掀翻。

我妈因为常年风湿腿疼，在家有暖气也穿得很厚，所以在她的观念里，娃总是穿得太少，恨不得捂个大棉袄最好。可是男娃爱动，一动就出汗，出汗就容易着凉。

可是，若要小儿安，三分饥与寒。在这方面，不知道沟通多少次了，但是没有用。只要我上班回去，娃身上立刻又会多两件衣服。

现在只要听到我妈念叨，宝宝还是穿少了……，我整个人都要炸裂了！

我同事的现状

同事和我存在一样的困境，她恨不得她亲娘立马回老家。

她隔三差五就要吐槽，又和她娘吵架了。按理说她最应该感谢她娘，公公婆婆不愿意带孩子，现娃7岁了，是她娘一手给带大的。

可是问题是，她娘太宠娃了！

她和他老公对娃要求严格，犯了错误会立刻批评纠正，她娘见了就受不了，当着孩子的面说，我们这么乖！为什么要骂我们！你小时候还没这么乖！有娃的人都知道，刚才还被你批的蔫兮兮的小孩只要一见有人撑腰，立马又猖狂起来。

不仅如此，她妈有的时候还会因为批评小孩的事情，赌气把自己关在房子里不出来，任何沟通都无效。

同事说，下学期就把娃送小饭桌，让她娘赶紧回老家，这种日子她一天也受不了了，血管要爆了，血浆要糊了，还想多活两年。

两代人观念的差别，在带孩子上体现的淋漓尽致，而血浓于水的亲情在这里被铸成了一把利剑，反向伤害着原本最亲的家人。

但观念这个东西是最难改变的，它不是一朝一夕形成的，是日积月累的潜意识，已经深入骨髓。就像我妈一直认为，要多吃，身体才健康，而我们这一代都觉得，少吃点，才远离“三高”。因为，在她们那个年代是饿过来的啊，而我们生来衣食无忧，这是时代的印记。

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两代人无法解决的世界观在小小的屋檐下激烈碰撞，但似乎又别无它法，保姆业鱼龙混杂，虐童事件一出再出；父母双方要上班挣钱，除非一方辞职，但这对于女性来说，牺牲又太大，为了家庭完全放弃自己的事业和理想。

不少女性，因为辞职，不仅断送了自己的事业，还毁了自己的婚姻。因为埋头让你辛苦操持家庭的几年，会将你和社会划出一道深深地沟壑。

所以，多数家庭目前只能仰仗爷爷奶奶、姥姥姥爷轮番上岗，可怜他们那一代是最苦的，童年吃不饱，中年养孩子养老人，老了退休了，该享清福了，却又被自己的孙子捆绑。

我的老爸其实非常有才华，年轻时在一家国企任职。退休了，终于可以重拾自己的爱好，吹笛子，他真是爱到痴迷，每天在公园一吹就是一整天。每次回到家，就兴奋地和我们的谈论今天在广场又吸了多少粉，更厉害的是，他还拿了省里组织的业余队的比赛金奖。那段时间，爸爸每天都是红光满面的。

可是无意间，我发现爸爸老了，背驼了，眼睛下方像挂了两个沉沉地大水袋，早已不见刚退休时的风采。

爸妈为我带孩子已经4年了，实际来说，在小孩没有上小学之前都是需要他们帮忙的，这就意味着，他们整整要付出整6年的大好时光。而这6年，还要因为观念的不和，不停得争吵，一点点消磨彼此的亲情。

亲爸妈况且如此，公婆就更不用说了。

说到底，谁不想要二胎，两个孩子不至于像独生子一样过分娇宠，也让他们的人生能够彼此照应，但是保姆不敢请、工作不能辞、家庭世纪大战持续上演，我们还有什么选择的余地？！

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我另一个同事，工作的关系，在英国呆了一年，我很好奇，都说国外的老人不会帮忙带孩子，那他们是如何操作的呢？

她告诉我，英国是这样的体制，一个家庭一旦有了孩子，男女双方就自己彼此约定带孩子的时间，比如一个星期，你带一三五七，我带二四六，再向自己的公司提出申请，一般都会批准，这样就可以带娃工作两不误，既能够照顾孩子，又能同时发展事业。

如此的弹性工作制让我不能再赞同，这不仅解放了老人，缓和了家庭矛盾；并且，父母双方都拥有了亲子时间和工作时间，拯救了不得不因带孩子而全职在家的女性，同时也让父亲们有更多的时间陪伴孩子，解决的了“丧偶式”教育问题。

国家在鼓励二胎，而我们更需要的是，根本上制度的变革——更人性化的弹性工作制，以及更规范的保姆业制度，保证事业和亲子两不误。

毕竟，事业是成全自己，孩子是成全未来。两者兼顾，更让老人回归他们绚丽的晚年。