教学楼外的太阳直沉下去，天末是一片阴阴的红。数学习题无聊透顶，一串串长式子不知要通向那里。这才会闷住了看落日，看它直沉下去，鸟又扑楞扑楞上了天。要是可以倒也想逃离这里，可这城市太小了一转头便撞到了墙，没半毫的出路。

傍晚往红砖路走，一树一树的荫凉遮住了昏沉的天色。这里大概有心中的好风景，可待有闲心看风景时，又怨自己不够踏实，心思像要浮起来。课断然是逃不得了，冗杂的念头却休想停在叽叽喳喳的黑板上，停在乱的要命的笔记上。我时而觉得这样的日子快要榨干了，纵是窗外也望不见半分喜悦的颜色，可真如常过下去，依旧是一日连着一日，不曾拖慢下来。

数学课总没完没了，姜曲线一张脸又着实可恶。在草纸上画着圈，我一门心思想着走。但怎么会有走法，这时节里无人不要为高考打算，我讲到底还没豁达到不在乎。日子留不住，尽日又似无边，小黑咬牙切齿的勤奋没感染到我，我竟是愈发往下沉了一步。该埋怨自己吗？我终归是放不下那沉沉的落日，放不下灰扑扑的小说和一树一树的荫凉。

头顶的风扇唱得的还是陈年老调，空气很闷，逼人颓唐。阳光照过来，看得见窗台上细小的灰尘。我所识得的夏天，是台灯下的一个漫漫长夜，是凌晨时分窗外的吵嚷声，可当下却变为了沉寂，变为了一种不退不进的的尴尬境地。还是落日，铺红了天色，我正欲说出些不知天高地厚的话来，仿佛确凿的正是没意义的，然想了想还是咽回去罢了。没底气般的。

免不了要记起白先勇«寂寞的十七岁»。从前读来总觉得遥远，像十七岁这辈子都不会来，当下到了这般年纪，只觉得回忆零零碎碎，时间晃啊晃地往前走。其实并不寂寞，即使有不快乐的时候，一场黄昏浪荡也就过去了。可我向来是最不愿有心事的人，简直痛恨死了日复一日的禁锢。三毛倒是说过"逃学为读书"之类的话，可我既没那才情，又没如此的心志。逃学当然要读书，然这读书也不过是为找乐子，读不出什么名堂来，尴尬得很。

课间与源躲进密密的树荫里，小飞蛾和瓢虫都往草丛凑。耳边是蝉鸣，像要响彻天际一般。也和她曾谈起卡夫卡，谈起他的城堡，他的自由和枷锁。没有人锁住我们。

未来该是遥远的事情吧，我们都这样想着。尽力把生活过得有声色，却摆脱不了那种罪恶感。时针分针和秒针，为什么总有些人要把时间摁到你头顶上，生怕你看不见似的。我只觉得自己明明终日是在游离，却死命脱不了这闹哄哄的时间。

晚上与阿瑶一同回家，街道冷清，草丛里不时传来猫叫，灰蒙蒙的天上望不见月亮，连星光暗淡得很。我们从一站路灯走向另一盏路灯，树的影子照在地上。她说喜欢夜晚的这条道路，静的听得见麻雀张开翅膀的声音。

我却还在想落日，想那未做完的沉沉的梦。日光下无新事可做，青天白日里找不到出路，只好像那闷头不做声的黄昏里寻。我不知要如何倾诉，在从前，我也不过是个只知玩耍的浪荡孩子。现今要写下来，并非是为着找个答案，只是觉得既然但凡人类，大都不知自己正在做什么，不如边走边看，反正日头从不肯等人，多早多晚是得过去的。过去了的，免不了要怀恋，还是得留个供日后漫笑的资本。

                      夏天，未终曲。

2016·06·25 22:45

（去年旧文，像无聊的牢骚。只是纪念。）