这个周末，娃爸出差，我从周五就开始颓丧。
为什么呢，我把周末视作我的“休息日”。周一到周五我负责孩子的饮食，日常功课，保证孩子们每天的作息规律。
那周末两天，至少一天半都是给我放飞和调剂的个人时间，不可以被打扰。
那很遗憾，事事不可能都尽在掌控，临时的不遇期的变化，就激发了我的消极抵抗。
周六坚持一天，今天坚持到早上，最后妥协了给孩子奶奶打电话，请求支援。
奶奶很开心地把两个娃都带到她家去了。
我再次享受到了没人打扰的单身快乐！
当然要感激奶奶，这一段时间，狠下心跟孩子奶奶摊牌，暑假请小时工打扫卫生煮一顿饭，请奶奶不要过来劳累。
老人在家帮忙，却也打扰我的生活节奏。
周末原本在纠结要不要举一次白旗，求助老人，又在纠结这样不是打脸吗？
自己拒绝了老人的介入，结果自己受不得累了又拜托人家来帮忙？
于是乎放下了这个助力，冒着满肚子的不甘带孩子，自己烦躁，孩子也不开心。
而身体一直以来的警讯告诉我，不能再熬夜晚睡，该注重调理身体状态，调节心理压力。
长久的忽视，以及与周围关系的敌对，这一个月以来开始出现荨麻疹，晚上焦虑到睡不着。
种种落在自己身上的信号都在提醒我一件事：
我又掉进了执着于关系中的绝对公平，掌控现实的需要，深层关系的安全，这三者的矛盾中。
一方面我要拍板我对孩子的管理权，一方面我又要老公在我需要的时候充当好带孩子的工具人，这样我才有安全感，而我却罔顾我的要求只符合了我个人认定这样划分职责才是公平的。
在这个三角关系中，矛盾根本不可调和。
因为现实总是会脱轨，临时出现变化，我无法掌控。
深层关系的安全感建立在对对方的索取上自然会失望啊！
而我要的职位划分，我要的情感、金钱、性保障的安全需要，又都建立在我要的公平上，这个公平却丧失了他人的认同，本身就不是公平的。
巨大的拉扯导致我的价值感一再丧失，焦虑不断攻击身体的免疫系统，骨骼，以及精气神。
直到今天，直到这一刻，我得以把这一点理通透了。
冥冥九十引发的中年危机，把人心里埋藏的贪都挖出来，让人们被怨恨支配着，攻击生活中的所有威胁到自己利益的假想敌。
从而沦为了作恶的一方而不自知，或是沦为了受害的一方，每天怨念而压抑地活着。
（未完）
