百度百科说少女心是少女纯洁而敏感的心，或者是少女一样感性的心。有句话这样说，这世间所有的情话，都抵不过一个女子的脸红。

我回顾以往，我的少女心大概在孩童时代就离我远去了。可能是我天生感情淡漠，可能是太小父母离异带来的影响，也可能是太早恋爱的潦草收场，还可能是远离家乡转学的寂寞。等我反应过来，再遇见以前的人时我幡然醒悟，我的少女心大概已经在这一件件事发生之际远离了我。

如今的我，套用我母亲的原话，像你这样的人，以后就什么朋友亲戚都没有然后一个人孤独终老。目前看来我是在往这句话预示的道路发展的。

小学父母离异，父亲那时候已经是远近闻名的酒鬼。

我不知道为什么父亲会渐渐变成这样，在我远久的记忆里，我记得父亲很高大。他晚上出去捕鱼，会在深夜带回我爱吃的鱼。我记得老家房子里还有一个小小的池塘，这个池塘装载了我儿时所有的美好。

我儿时依偎的厚实的父亲的肩膀，小伙伴的欢声笑语，母亲每日的唠叨都随着小池塘的拆除和老家的搬迁离我远去。我们搬到了更大的城市，远离了家乡的高山绿水。我那时候不明白为什么大城市会像一个贪得无厌的怪兽，在这个城市里，我的父母亲远离了土地。他们要出去干杂活以来赡养家庭，我们简单的日出而作日落而归的生活模式被颠覆。我没有了心爱的小池塘我心里的那山那水渐被城市的混泥钢筋取代。

那时的我不明白为什么母亲越来越爱出去打麻将，父亲越来越喜欢喝酒，小孩的眼泪在那时候是不值钱的。那个时候我听的最多的话就是，她现在不懂事以后长大了她会明白的。

确实，现在我长大了。我明白了感情不管在什么时候都是不值钱的。我不想承认家庭离异给我带来的创伤，我不想成为那种大家嘴里性格怪异的单亲家庭的小孩。我的性格越来越好，据家里亲戚的话来说，我比小时候懂事，我会考虑别人的情绪了，我越来越会看脸色。我会主动让出不够的座位去站不起眼的角落，最后一口菜我永远不会夹，我特别没立场特听劝，我的意见不重要管好自己就行了。

我的父亲成为了我不想提起的存在，刚开始我会愤怒为什么几百块一个月的赡养费他都不给，为什么他要喝醉了拿着酒瓶在我学校门口让我被所有同学议论。我也越来越不爱我的母亲，我受够了在新的家庭称呼我的继父为爸爸，我受够了夏天闷热的夜晚汗水粘在身上的感觉，我受够了报名当天早晨坐在客厅等大人醒来再出去借钱凑学费的日子。我越来越觉得我是没有爱的怪小孩。我的童年以及青少年时期就是在这样的环境下成长的。

大人们有句话说的对，等小孩子长大了她会明白的。确实，对于现在的我来说在某种程度上我理解了我的父亲与母亲。我可以理解我的父亲不能接受离婚以及妻子孩子的离开而日间增加的酒量，我可以理解我的母亲到了新的家庭生活的重心会偏离。因为我的成长，我明白再去计较这些是没有意义的事了，我甚至觉得按照当时他们的阅历和能力做出这样的事是再平常不过的了。这世界上有很多普通的父母，我的父母只不过是其中很不起眼的一个，至少我现在看起来也算身心健康。我不再事事要个缘由，逼问着为什么。我可以坦然的接受这些事年复一年的发生。

人们说时间会治愈一切，不管以前我们多在意的东西，随着时间的推移会逐渐被淡化。现在的成长了的我，已经步入社会在工作了的我越来越不想谈论爱。我希望我的家人身体健康不被病痛困扰，我希望自己能够更快适应大学到社会的转变。我希望能够更少时间想起小时候，有人说当我们无能为力的时候，我们唯一能做的就是忘记。

我想如果时间真的能够倒流，我会想在看到以前的那个小孩的时候告诉她，不用忍耐啊，想哭就哭可以把情绪外放没有人拥抱安慰也无所谓呐反正后面还有好几年也好难过。但是我跨越不了时间的鸿沟，我无法拥抱十几岁的那个怪小孩然后安慰她。时间一年一年的过，我已经学会了自我疗愈。当然还会有无能为力沮丧的时候，甚至于对这个阶段的我来说挫败是大多数的。

但是我还是想告诉以前的自己，不用担心，我已经成长为比较合格的大人了。对于生活中不如意的事我处理得越来越得心应手，我能吃更多的苦了，我学会自己给自己爱。

在这样环境下长大的我不可避免的失去了我为数不多的少女心，我逐渐变得成熟，我能接受别人评价我为性子冷谈凉薄感情少的人，我可以内心毫无波澜的承认我是那种不可爱的女孩。我学会和过去的自己握手言和。

在我的少女心出走的第十四年，我写下这篇文章以来悼念我逝去的少女心。