1、

某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！

2、A：借我1000元吧。

     B：给你凑个整数，1024元吧。

3、A：嘿 //是什么意思啊？

      B：嘿.

       A：呃 我问你//是什么意思？

       B：问吧.

       A：我刚才不是问了么？

       B：啊？

       A：你再看看记录...

       B：看完了.

       A：......所以//是啥？

       B：所以什么？

       A：你存心耍我呢吧？

       B：没有啊 你想问什么？

           ……

不断循环之后，A一气之下和B绝交，自己苦学程序。

N年之后，A终于修成正果，回想起B，又把聊天记录翻出来看，这时，他突然发现B没有耍他……

而他自己也不知道当年他问B的究竟是什么问题……

4、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？”

“哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊！”

5、问：程序员为什么分不清万圣节和圣诞节?

     答：31 OCT == 25 DEC

6、程序猿最怕弹出的窗口：

      “找不到对象。”

7、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯 。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生。

8、项目组review同事代码，notepad打开web.config看数据库连接串，其中写着"user=sa;pwd=******"，当时大家就震惊了，纷纷讨论如何实现notepad中连接串的加密，后来一想，恍然大悟。。。

9、一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。

10、当年刚学打篮球的时候，疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。 然后…我从此进入了IT行业。

11、A：哎 太累了日子没法过了 怎么才能换行啊

    B：打回车呀！

12、8个hobbit人在一起叫做hobbyte

13、柳依依 说：

          其实我爸是个程序员

         我大姐叫玲玲

            二姐叫玲依

            三姐叫依玲

         我还有个妹妹叫忆初

14、昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！

        民警：int类型占几个字节？

        我：4个。

        民警：你可以走了。

       我感到很诧异。

       我：为什么问这样的问题？

       民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。

15、上联：一个项目两部电脑三餐盒饭只为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦 ；

       下联：十年编码九年加班八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢酸软三更加班只为二个臭钱一生孤苦；

       横批：苦逼程序员。

16、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。

17、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了！！！

18、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。

       今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”

       “0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”

       老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

19、一程序猿问科比：你为什么能如此成功？

      科比：你知道早晨4点钟的纽约是什么样子吗？

      程序猿：不知道，那时候我还没下班

       科比：…

20、

Make me a sandwich.

What? Make it yourself!

sudo make me a sandwich

OKAY!

21、

问：如何快速挣到5W元？

答：while(!5W) {

继续编程;

}

22、

A wife calls her programmer husband and tells him "while you are out ,buy some milk." And he never returns home .

23、

世界上有10种人，一种是懂二进制的，一种是不懂二进制的，还有一种是以为是二进制的。

24、

我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

25、问：1+1=？

       答：10

26、

27、

28、

29、

30、

31、

32、

33、

34、

35、

如果你对一个程序员说：你的代码有bug。他的第一反应是：1、你的环境有问题吧；2、傻逼你会用吗？如果你委婉地说：你这个程序和预期的有点不一致，你看看是不是我的使用方法有问题。他本能地会想：操！是不是出bug了！

36、

Programmer's girlfriend asks him, "Are you going to sit in front of the computer all day, OR are you going to take me out for shopping?"

Programmer replies "Yes".

37、

A man and woman are in a computer programming lecture. The man touches the woman's breasts.

"Hey!" she says. "Those are private!"

The man says, "But we're in the same class!"

38、

火 车一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一 个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随 后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。

那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。

项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”

漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。

程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”

39、

有一天，软件工业一蹶不振，软件业三大巨头Sun、IBM和微软都决定改做避孕套生意，他们生成的避孕套分别命名为Java避孕套、IBM避孕套和MS避孕套。

一个使用Java避孕套的顾客来到Sun公司投诉，说戴着不合适，Sun公司回答说要等国际标准组织的ISO制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生成的避孕套将适合每个男人。

顾客只好转而使用IBM避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，它的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用IBM避孕套。

最后，他只好换用MS避孕套。出乎意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气，气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就好！

40、

程序员甲开着一辆宝 马。程序员乙：“哥们，宝马 怎么来的？” 程序员甲：“那 天在酒吧遇见个美女，晚上她 开着她的宝马把我拉到了山顶 上，然后脱掉自己的衣服跟我 说‘你可以要你想要的’。于 是 ..我开走了她的宝马。 ” 程 序员乙思索半天，说：“兄 弟，你做的很对，她的衣服你 也穿不了。”

41、有人说，女程序员再淑女，一旦编程就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。

42、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”

“你家里也有台电脑？啥配置啊？”

43、【如何夸程序员？】通用：你这代码写得真好看。夸C程序员：你这代码不看注释就能懂，写得真好。夸Ruby程序员：我艹，太神奇了，你怎么做到的！夸Perl程序员：这个正则表达式碉堡了。夸Python程序员：Pythonic！夸Java程序员：你写的代码一点都不像Java！

44、昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？我：学过编程的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把Bug给找出来，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……

45、某程序猿，一直不为女朋友家人所待见。过完年回来，突然宣布说他们准备今年结婚，这让人很是诧异女方家里何以松口了。本着八卦的心态打听之后才知道——程序猿春节前自己搞了个小软件，把女方家的七姑妈、八大姨的春运火车票都给解决了……他真得感谢12306！

46、对于各种凌乱的电脑问题，其他行业的人，以为程序员们什么都会；程序员中的女程序员，以为男程序员什么都会；男程序员中一般程序员，以为技术好的程序员什么都会；技术好的程序员每次都在网上苦苦找答案。

47、程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！

48、菜鸟：“我该怎么学习WEB编程呢？”大牛：“WEB编程就是一个程序员带着两个MM(MSSQL与MYSQL)，玩3P(JSP，PHP，ASP)，然后学着How to make love(HTML)..”

49、两程序员向同一个MM求爱，MM说：“去环游世界后再来找我！”码农A立即收拾行李出发。码农B绕MM一圈，然后说：“Hello world！”立即感动了MM。其实他只是习惯在做任何新事情前先确定Hello World能跑通而已。

50、【世界上最没用的几句话】1、警察：不要跑！2、国足：必胜！3、老师：同学们不要睡了！4、病人：医生，您轻点儿！5、父母：孩子，不要闹了！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我发誓！9、程序员：这个不能实现。

51、程序员：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？老板：“OK！”我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？老板无语了。

52、问：什么比七个工作日更让人不爽？答：第八个(debug)。

53、某程序员说：“Apple是美工写代码，Google是码农做美工。”

54、程序写得好，老板天天找，程序写得好，周末木有了，程序写得好，随时外地跑，程序写的好，找你修电脑。

55、小时候，爸爸常说：“不要老是玩电脑！将来又不会有人付钱给你让你成天坐着玩电脑！”于是，我当了一名程序猿。

56、本名【程旭元】；别名【程序员】；洋名【Programmer】；昵称【程序猿】；外号【码农】；经常性称呼【IT男】；假名【软件工程师】；经济学定义【IT民工】；绰号【修电脑的】。

57、从前，有一个程序猿，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来…后来…他得到了永生。

58、深度优先和广度优先：深度优先就是追一个mm追到底，直到失败然后换个mm继续追；广度优先就是同时追多个mm，一起发展。

59、前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么？工程师说，找到了他们页面的一个bug……

60、我的初恋是C，曾经暗恋过java，迷恋过C++，C#也是过客，现在疯狂追求Python，而Ruby，PHP也渐渐闯入了我的视野……

61、错误原因：找不到程序集“老婆.dll”。重新安装“房子.exe”、“车子.exe”,可能会解决此问题。

62、面试官：“为什么你不做上一份工作了？”WEB程序员：“我开发的网站自从上线后，始终没有出现过问题。”“不错呀，然后呢？”“然后我就被公司辞退了。”

63、一言以蔽之：程序员在国外是hacker(骇客)，国内是worker(工人)～社会定位不同，环境、心境都不相同～

64、做男人就要像做产品一样：要么有良好体验，要么有友好界面，要么烧钱改变用户习惯。

65、说到大小写敏感问题，有个程序员朋友以前提到自己女朋友都说mm或MM，后来大家得知mm和MM是两个人……然后一众人都被他鄙视一遍「你们这帮用Windows的」

66、你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”，被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。

67、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力，例如：路虎、悍马、宝马、捷豹，当然还有天猫，除了程序猿。

68、忽然想到一个问题，波音777的权限这么高真的安全吗？

69、

东安的软件园的格局，是和别处不同的：都是前台一个曲尺形的大柜台，柜台上放着磁卡打卡器，可以随时打卡，码代码的人，傍晚散了工，每每排队站着，手里拿一张狗牌，从打卡器上一一刷过，---这是十年多前的事了，现在狗牌都挂在脖子上，打卡器也已换成了指纹打卡器，用食指或拇指从上面按下，人人都放松似的输出一口气。靠柜外站着，抖抖的哈出一口气在手掌，满脸堆笑的搓着手，等着工友们一起出去刨食，倘若肯花点钱买个热水袋，便可以一边搂着一边说笑了，或者买个围脖，把脖子包严实了，那就能更加暖和和高枕无忧了，但这些工友们，多是短衣帮，大抵是没有这么阔绰的。只有打领带的，才买的起这些，然后到楼下食堂，慢慢的吃喝，不必着急着补充热量。

小慧便整天的站在柜台里，专管着前台的事物，虽然是不是会有码农递请假单之类的，但总觉有些单调，有些无聊。掌柜是一副丧尸脸，来视察的客户也没有好气色，教人活泼不得；只有方平宽到公司，才可以笑几声，所以至今还记得。

方平宽是蹲着写代码而打领带的唯一的人。他身材很高大，青白脸色，太阳穴高高凸起，一部乱蓬蓬的头发。打的虽然是领带，可以似乎十年没有换，也没有洗。他对人说话，总是C，C吓，佳娃，熙佳佳什么的，教人半懂不懂的，因为他姓方，别人便从“2D平宽，3D方圆”这Canvas的话里，替他取下一个绰号，方平宽。方平宽一到公司，所有人都便看着他笑，有的叫道，“方平宽，你check in 的代码又出bug了”，他不回答，对柜台说，“借支笔，我把工时登记一下”，说着便拿出自己的狗牌。他们又故意高嚷到，“那都是十年前的工牌了，不换指纹打卡，你一定是想当一辈子临时工码农了！”方平宽睁大眼睛说：“你怎么凭空灭人志气，我一定转正的，这工牌是我当年...”“什么志气，你想说工牌是中为的吧，说不定是你在哪里捡的”方平宽便涨红了脸，太阳穴继续高高凸起，争辩道：“我是应届招进去的，进去了难道不算吗”接着便是难懂的话，什么李思普，汇编，嵌入式，CPU，什么德尔菲，韦佛，韦笔之类的，引得众人都笑起来，公司充满了快活的空气。

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