婚姻的反思
我的婚姻失败了，但我没觉得这是件多丢人的事，也没觉得因这，我的人生就很失败(虽然我的人生是有点失败，但我从不认为婚姻这一件事就可以代表我的全部人生），及时止损是一件好事，于我们深在其中的人都是一件好事。
相关的主要当事人，我和我的前夫，都应该已经尽力了，我们总体来说不是坏人，只是没有学会如何更好的经营婚姻，如何更好的经营人生。
我一直在想，为什么我们也都有过努力和隐忍，但是关系并没有朝向好的方向发展，而是仍一步步走向恶化？
因为一开始我们就没有认真为婚姻生活深入探讨、规划过。
就我个人而言，婚姻的开始，我就有些草率了。我为什么要结婚，因为到了年龄，大家都是差不多那个年龄结婚，为了父母能为不省心的我再少操点心，我要主动的去找结婚对象。有人追求，学历，外貌，工作这些条件尚可，和我也匹配，那么差不多，结婚吧。不行，还可以离婚，对吧。至少我完成了结婚这个阶段性的任务。
为什么说自己是不省心的呢，因为原生家庭的一些影响，和自己也没有去发展自己健全的人格，原本从小到大在周围邻居，同学，亲戚眼里学习好，性格好的我，学校出来 ，工作当时还算好找，但都是比他们想的我原本要找的工作差，还总觉得自己有一些方面的问题，很自卑，觉得自己处处都不好，回避社交，工作有困难也退缩，几年下来工作上没有进展原地踏步，个人问题也没解决。
到了大家都差不多结婚的年纪就采取了速战速决，很快进入婚姻。虽然结婚前还抱着“不行，还可以离婚，对吧！”这样的想法。但人又天性是趋利避害的的，还是想把婚姻经营好。所以刚开始进入婚姻大家都尽自己最大努力去做，前夫工作不错，他在工作上很勤奋努力，我工作轻松，工资不高，但在家庭里也努力，新婚阶段因为离父母也远，也没养孩子，关系就简单，虽然我用钱没什么计划，还总为自己自认为的毛病经常花钱，也不社交，但家收拾得干净整洁，菜也做得合他胃口（大概我也算是努力的人，也怀着好好经营家庭的心，婚前不会做饭的我，照着菜谱做出来的菜，都还不错），人也简单耿直，两人关系还比较融洽，其实有时已经有双方互不能理解的的观念，但矛盾还不尖锐，大家都没有去反思，去做些调整，都觉得婚姻生活也不是那么差，还能继续。
这样的日子过了两年，前夫爸妈因病就从老家来跟着一起住。他爸大家长习气突出，不喜我这样不出声不出气的性格，还经常指点我们应该怎样做事，他爸妈还都觉得我不会讨好他们，而我觉得我和他们儿子不过是结个婚，我应该尊重他们，对他们好，而不是讨好（我认为我虽不怎么喜说话，但对他们不差；而且我觉得他们年纪尚不太，又都是些小毛病，他们不过是觉得培养出了孩子就该跟享福了，我实在不喜有这样想法的老人。），他们觉得我花钱大手大脚，前夫怎么可以把钱交给我管，男人应该管家，两方矛盾多多。前夫这阶段也表现得较好，并没有特别的附和父母（后来我在想，主要他其实是想反抗他爸，但是对他来说他爸太强，而我未经历他爸从小给到压迫，所以对他爸不合理的指点和不合理的脾气能经常的反对、回怼，我当了他的挡箭牌，他是乐意的），我们也还尚好。
再过一年，第一个孩子出生了，因为孩子养育问题，我和他爸妈仍是矛盾不断，前夫算是站我这一边，在我女1岁半的时候让他爸妈带着我女回老家了。（在这期间我们还回川买了第一套房，为买房，我们也是小闹了一下。其实买这个房，我们之前的各种观念不合很明显了，但是本着大钱是他赚，既然他坚持，有房总是好事，他太倔，我也没有一直僵持)。三个月后我们接回了女儿，他爸妈留在老家，又过了半年我儿子出生了，不到半年，前夫妈妈因病离世。他爸又跟我们住了，后来一直到离婚，前10年跟他爸的主要矛盾夹杂着和他的矛盾，后几年跟他的矛盾就这样延续着，直到我忍无可忍，也不想再忍。
跟他爸的矛盾，仍然是他爸总是想指点江山，总觉得我不善交际，不够讨好他，也不够能干，花钱大手大脚；而我觉得那就是我的性格，我为什么要讨好你，我做事也基本够用，比起你的说的头头是道，一些事做得的确还不错，也有些事说得那个好，做也不像样，就这样互相不服气。还有他爸不会管我上不上班，带着俩小孩辛不辛苦，总按时坐等你做饭给他吃，时不时拿他的那个头晕病说自己活不多久，这些行为让我很火重。
后几年有时我也在想，其实好多时候我也将对前夫的愤怒转到了他爸的身上。看起来好像我多么怨恨他爸，其实有一部分怨恨是对他的。
儿子出生后一两年，前夫就想换工作，在第三年，他换工作，我们异地，他爸、我和孩子们仍在原来的地方。大概工作的不稳定性（相比之前那地方是我的亲戚公司，他觉得新工作没有原来的稳定），他开始时不时对我说要计划用钱(其实在他爸妈说应该他管钱后不久，我就把管家权交给他了，我知道自己不擅长管钱，而且也认为没有说一个家一定规定就是谁管钱，而是应该给擅长的人管），我呢，因为自己的钱不多，自己管着，其他家用他给，所以没有理解他的忧虑。矛盾已经突显，而我还没有意识。
矛盾一步步加深是在一年后，我也到前夫工作的地方（其实也就是我们都回川了，但还没回房子所在地），在新的地方，新的工作环境，我的社交欠缺，情商不够，突现出来了。以前在亲戚的公司，一是因为我最小，二是因为有亲戚有关系（虽然亲戚和我都不是搞特殊的人），三是我的同事姐姐是一个很有情商，而且本性也很纯善的人（我认为这两种特性不矛盾），所以我知道我和其他同事的关系一般，但似乎我也不需要更多的社交，所以也没有去改变自己。在新的工作环境中，在这群女同事中，现在我是最大的，本来就有些代沟，但我的交际又不主动，所以社交很尴尬，我被排除在外了，我也想改善下，但是我真是不擅长这种需要我去主动的社交，很多时候不知道如何去起话题，所以一直关系没有什么改善。
工作关系的不好，触发了我原本就有的焦虑（在原来工作的地方我就认为我的问题也影响了我的社交，也认为我的问题会影响我的孩子，焦虑已经有了，就经常咨询，只是前夫不是太清楚而已，他认为没我没什么问题，就是自己在那找事，所以咨询我也没告诉他 ），加之父母之前也在原来公司，小孩他们可以帮忙照顾，而现在小孩虽然都上了幼儿园，但工作之余照顾他们就基本落在我头上，下班后的家务也是在我头上（这时候前夫的大男子主义也更明显了，他爸虽然懒，但有时也会在吃完饭后收下碗，而他居然是告诉他爸，不用管了，让我来），几重问题压下来，我经常半夜半夜的睡不好觉，我又开始了咨询，当时是在县医院，医生告诉我，我需要家人的支持，这样问题会更快解决，当我把我的情况和医生的话告诉前夫时，他不置可否，仍然觉得我还是作，没事找事。我很失望，对他的不满也加深。
过了半年，前夫所在的项目组项目未能落地，项目组要撤除，我先失去了工作，在家闲着。他们还在等解决。这时候前夫的忧虑也更加明显。他多次和我说让我再找份工作，而当时我问题严重到不想出门的状态，他却仍是觉得我没什么就是作。就这样在互相不理解，不体贴中，我发现了他的精神出轨（天天在一起，他们那时是守班，也不可以随时外出，不至于身体也出轨，但至于是在我们异地的时候他就有这种动向，还是压力大之下的行为，我现在也不清楚），我们爆发了第一次激烈的冲突，我第一次严肃的提出离婚（以前小闹腾的时候也提过这种话，但更多只是情绪宣泄），他态度诚肯的挽留，表示不会再犯，我走了家就散了（现在想来他的挽留不是因为我，而是因为孩子太小，我不管孩子，谁会来当两个孩子的后妈，家的确是就散了）。我一个人也养不了两个孩子，所以我们第一次闹离婚，就这样停息了。
前夫开始找新的工作，我们的房子也开始装修。第二年我们回到了省城。前夫工作地更远了，在山东待过，在广西待过，待遇都不错，这两年我闲在家，平时清闲，周末和放假其实并不轻松，我希望孩子多出去走走，所以头年周末我都带着孩子到处逛，省城不怎么花钱的公园，景点，动植园都被我们走过了，后一年因为女儿眼睛弱视，周周都到儿童医院治疗，所以也并不轻松。前夫他爸还是原来的习性，好多时候我们回家来，他就仰坐在沙发上等着我回来煮饭吃，说了几次让他自己煮自己的还是等着，除非说我们已经吃过了。真真让人火大。然后还是各种挑剔，嫌弃，矛盾从未缓解。
两年后，孩子们已更大些了，我开始找工作了，工作到是得到老板认可，但是我认为的问题和低情商仍然影响着我的人际，所以我还是好多时候觉得累，但是想着人还不要脱离社会，仍坚持工作，我请了我妈妈过来帮我，前夫也没说什么（现在想想他是可以共富的，但是不能守贫，抗压能力差），但他爸开始作妖，觉得我妈是来靠他儿子的，对我的挑剔暗地里转向我妈。我的性格如此，多少是受基因和后天家庭影响，我妈也是闷在心里的性格。她给我说了几次和前夫他爸的矛盾，后面就说让我爸过来陪她，我爸的生活费他们出（他们自己每个月有点养老金），我想这也是个办法，说给前夫听，他也没反对。这样我爸也过来了。
三个老人在家，我是没受多少影响，他爸也不好对我爸怎样，但是对我妈仍是各种暗地挤兑，大男子主义（我爸也是那种，只没那么挑剔我妈）让我妈也是受不了。这样过了差不多半年，前夫也有点积蓄，然后工作上有些小小问题（说好的待遇没有完全兑现），他想自己出来做事。我这个人一向考虑得不多，觉得人也应该多尝试，所以也就同意了，钱不够，还向我父母借了些。
前夫回来了，我们第二次重大危机也随之爆发，我再次发现他出轨（精神上完全是了，肉体上有没有，他们的交际在广西，我无凭无据不好断定）。这个时候怎么办，工作辞了，事业才开始，三个老人在，他还很会拿捏，就是一口咬肯只是泛泛这交，网上骚聊。我是不太相信的，可是眼下怎么办，大闹一场，我不想在他爸面子输面子，也不想父母操心又担心还丢脸。再次咬牙忍了。可是我们之间原本就不坚实的信任，再次打了折扣。从这个时候起我们应该真的只是为了维持这个家的存在了。
没过多久，两个老人矛盾在明面爆发，全家一吃饭，说着说着就争执起来，前夫倒是基本没说什么，但是我没有给他爸留面子，直接怼起来。吵架的结果是我妈不愿意再待在我家，她说我前夫回来了，她觉得自己心情不好，身体也不舒服，要和我爸回去。就这样我爸妈回去了。
前夫的生意，前两年还不错，比他上班好了不止一倍，大家也都平顺的过着。只是小孩，家里，仍是落在下班之后的我身上。周末我就更累了，睡个懒觉起来，做早餐给一家人吃，然后买完菜，打扫卫生，有时到该做饭的时候了，前夫和他爸一个两个的都仰坐在沙发上看电视或想事（前夫说他想事，心累），而我可能卫生还没做完 ，没人帮忙也就算了，前夫还好多次会说，看看现在几点了，意思是你应该去做饭了，真是让人气不打一处来（后面有年和他吵架，我说这些事不应该我一个人做，大家要一起做，他说，女人不应该种这些么。我回怼，那男人不应该挣钱养家么，他无话可说的走了。双标！）。而且明显的前夫开始各种挑剔，孩子没做对事，我教的有问题；出门没和他的朋友打成一片，也会让他各种指责；出门忘记带东西，也是被指责，没记性。有次他到公司来接我，公司的小同事搭他的车，车上他对我的不是那么明显的态度也都能让敏锐的小同事感觉到他对我不好，第二还在我面前暗示着。我们的关系已经是危险重重，而我们是知道还是不知道呢？
在这期间我因为原公司搬迁，换了一次工作，工资待遇有上涨，但老板不好相处，加之想着前夫挣得也不少，凭什么他们享受着，我一个人受累着，后面辞掉了工作，再次闲在家（多年后才发现我这样的想法多危险，葬送自己的职业生涯多错误！）。
过了两年生意不太好了，矛盾又再次多起来，因为前夫心烦，他觉得钱不好赚了。我能怎么办，我觉得也还好吧，也比上班的时候好，所以该带孩子出去，我还是带出去，该买的东西也没少买。前夫不满增多，经常说天天就知道带出去玩。后来就是孩子们下楼玩也会说，又说我没有考虑以后。我实在理解不了，跟他沟通，说孩子还小，本来就要多活动，多玩耍，见识，他的钱顾着以后，我的钱就顾着现在。周围跟我们差不多的经济，和我关系好的几家人，大家都是这样带孩子，她们也一点没比我对孩子差。在我们力所能及的范围给孩子好的（当然不是无条件任意满足），不是应该的嘛！但前夫总说别人的工作更稳定，他的说不清楚。我觉得他太考虑以后，他觉得我只顾现在。我说我们现在、以后都顾着点，也很好，但他觉得我应该和他一样，更多考虑以后。公说公有理，婆说婆说有理，谁都只站在自己的角度，谁都只想对方按自己的意愿行事，谁也没去想对方的真实想法。
哪年爆发的第三次严重危机，是在生意好的那两年，还是后面生意不太好的那年，我不记得了，我只记得我离家出走三天，自己去家附近不远的地方租了个房子，想着就附近找个工作，自己一个人过，最后却还是不了了之，因为我们有俩个孩子，我能带俩个孩子吗？不说经济不行，俩个孩子还不大，我一个人也的确照顾不了。一个人带一个孩子，我让另一个孩子以后说，妈，你为什么不要我吗？所以他来接，我又回去了。回头来看我们其实不只三次危机，我们处处是危机，但是都不知道想办法解决（我们已经交流不下去了，我有说找家庭咨询，但他死活不同意，觉得就是我作的）。平时都是忍，那天爆发就让它发作一通，然后继续忍。
离不了，就忍着过呗！日子继续过，后面开始看第二套房，之间有说过买第一套房就小闹了一场。我们观念明显不一致。
当年买第一套房的时候，我们还在外省，前夫的朋友先在那个小区买了一套，房价一星期一涨，朋友出于好心就提醒我们是不是也买一套。我们当时就开始讨论，我觉得不能太心急，什么情况都不了解，我们还是慢慢看，当场我前夫就急了，就要想定下来，当时在公司我爸妈处吃饭我就顿了下碗，大声反驳他，他马上站起来把我攘了下（一是在我家他也不敢真动手，二是他在这方面还是比较克制没有明显家暴行为—后面的多年生活证明这点，后面我们也动过手一次，他勒了下我脖子，也没真用劲，我马上报警，立案来解决），我当时在跪在地上了。没出问题，但我觉得在父母面前丢了面子（我父母当时没吭声，到现在我还是觉得原生家庭的影响对一个人的一生还是大的，我虽不怨我父母，我还是觉得他们没有给我支撑），我想算了吧，有个房子也好。回省城看房子，我完全打不到方向，根本不知道周边环境如何，便是看了两处，一处就是我们房子处，另一处是第二套房同一区，两个相比，朋友也说了，相同价格下前面的多个房间，离市区也不远，后面的学区好，好处置。我想那肯定是同一城市价高者好，学区好，小孩上学好，有钱换房也好处置。可前夫就想多个房间，至少他父母可住,我的意思是父母现在年纪也不算大，真年纪大了，我们也有能力换置了，不是吗？但是前夫坚持（其实他就是图便宜，这个性格跟随他一生），怎么办，不想僵持就随他了。
后面房子是买了，等我们真入住，才是晓得周边环境真是不怎么样，就是一个小镇的环境，还好离市区的确不远（没两年地铁倒是也开通了，离我们小区1公里远），小区紧挨着马路对面就是一个半公立性质的幼儿园也好行，小学呢倒是有近百年的历史，不大也不算很小，环境也可。中学就很一般了。所以上到小学高段，我们开始看第二套房，这套房基本是我说好就定下来了。直到现在来看第二套房的位置和小区环境都不错，地铁近期会开通，最好的医院也有分院在这边，周边的好几所好学校也不远。第一套房现在因为房价普遍下跌，出手的话估计就并不值钱了。
第二套房买了，前夫的压力山大，而我们后面基本上是没有交流了，各说自话，说不了两句，就进行不下去了。我也不管他的账务，所以也并不清楚他的真实财务状况，而且我没有他那们悲观和考虑太长远，他分了太多的钱计划到未来，说是要让孩子们去留学。所以我们都还是各行其事。
他越来越抠搜，不带孩子出去玩，买水果从来都是买堆起卖的，偶尔买些衣物或鞋子，孩子们都不穿，甚至小孩说，爸，我们出去吃饭吧，他说，好，我们端到门外去吃吧。女儿搬到新家后作息出了些问题，他对她是各种签标签，从作息扯到她的成绩，各种贬低。我想是这其中也是因为他把针对我转向我女儿了吧（因为这几年我渐渐的不那么完全的在意我的问题，虽然问题还是存在，但更能关注自己真实的需求了，所以他的打压我不接招了，开始和他回怼，矛盾激化也毫不在意，他反而息事宁人了，不怎么指责我了，但心里又憋着，所以转而打压女儿了），他天天关注俩孩子的学习，但过犹不及，他平时也好，周末也好，从没有陪伴过孩子，认真说几句话的时间都几乎没有，从来是小孩从学校回来，我还在小孩聊天，他就开始催，要赶紧去把作业做完 ，要看书会书，吃饭没说两句话又扯到学习，一通大道理，周末要么自己出去，要么看电视，然后小孩出去小区也会讲不要总出去，要学习。小孩各种烦他，他不知。我和他沟通无效。还总对孩子说要送他们出国留学。我真是无语，眼看着孩子各种问题，成绩也不算好了。出国去做什么，在唐人街说中文吗，他们是有多高尖端的技术要学，中国满足不了，要到国外。眼前都没顾上，为什么总谈以后呢？
终于，差不多两年前，在他再次攻击女儿之后，忍无可忍，也不想再忍，我提出了离婚。他以为我还是像以前一样只是说说。他同意了。孩子都归我，房子归孩子们，存款归他。某种意义上我是净身出户了。我姐总说，你得到了什么？什么都没得到。可是我有孩子们，就够了。
不管是我经常在想自己的婚姻，还是当我写下这些婚姻往事的时候，我还是觉得在这段婚姻中我的问题是很大的，相当大的。那么不管是承担自己曾经的轻率的代价，还是生而为人，应该对自己的人生和自己孩子的负责也好，净身出户也是我该承担的代价，孩子们是我的责任，我该为他们负责。有他们，我就知足了。
我本以为三言两语就能说完我的婚姻，然后近二十年的人生，真不是一两句话就能说完 的。我之所以坚持把这些不堪的往事写出来，是想给这段人生一个总结，让自己以后的人生不再重蹈覆辙，也想安慰自己，虽然自己曾经错得离谱，但只是因为人生路上没人指引，才会那么懵懂无知。也是想让自己的失败的人生总结，给儿女们警戒，不让他们经历我经历过的痛苦。
在进入婚姻之前，我认为是，首先是一个人的人格也好，身心也吧，要完善、健全。当一个人的身心不健康的时候，他们很容易沉浸在自己的世界里，对外界的言行，他们会按自己的想法分析，过多解读。然后自我内耗。也不能和外界形成更良好的互动，沟通不畅，不理解和矛盾就会相互加深。那么如果自己的身心真的是有些问题，我们的首先任务是修复自己，而不是进入其他更复杂的有关系。修复的方式有很多，医生的帮助，亲友的支撑，自我的调节等等。如果还是没用，我个人的极端想法就是不要走进婚姻这样复杂的关系，运气好，别一半人格完善、身心健全，可以治愈你，运气不好，你们一同进入深渊，影响的将不只二人，可能会是几代人。
其次在进入婚姻之前，两人重中之重是互相要有包容心，三观的确很重要，但是和而不同才是至高境界。两人要胸怀开阔，包容不同，想法能一致，当然理想，不一致不代表就一定你对他错，或者她错你对，只是角度不同，不是原则问题，不必斤斤计较，不必争输赢。
最后在进入婚姻之前，应该对今后的婚姻生活进行探讨，规划。三观还是很重要，如果一致，会少很多磨合，那么不一致，其实也不致命，如果经过深入探讨，规划，严重不一致，那么应该停止再进一步的关系深入。如果互相能做出一定退让，进行过探讨，规划的人生，遇到问题，有解决预案，大方向已定好，问题也会较好解决。
那么我们应该探讨什么，怎么规划呢?这些其实是老问题，老生常谈，只是没有引起广泛注意。
探讨什么？其实不外乎，就是家务怎么分配，金钱如何支配，如何对待双方父母，跟对方父母矛盾如何解决，生几个孩子，孩子跟谁姓， 孩子怎么养育，大小事务决定权，双方行为底线，平等与尊重。。。。等等一系列问题，越详尽越好。
人生规划呢，重大的事，不外就是买房，买车，生娃，事业升迁。前两项主要就是时间结点和量、价问题，涉及探讨中的金钱如何支配，大小事务决定权，平等与尊重。生娃也有时间结点和量的问题，但多数也会牵扯到更多女方的事业升迁，这两项也涉及大小事务决定权，平等与尊重。
在事业升迁这件事上，我曾经想法幼稚，危险，葬送了自己的职业生涯。我不希望我女儿重蹈覆辙。
反思自己，如果我不存在依赖另一半的想法，我就不会有'凭什么我不应该享受'这种心态。如果我们做过婚前讨论，我会依照婚前我们讨论过的方式，要求另一半承担家务，不会让自己一个人辛苦，从而有中断自己职业生涯的行为 。
经济基础决定上层建筑，如果我的职业生涯没有中断，我的经济自会越来越好，另一半也不会轻视我，我也不会产生总认为他挣钱多的念头，不会有即使是夫妻共同财产，也不能理直所壮在一些重大决策上的坚持自己的想法的行为。即便他还是觉得我不如他，那么我有能力养好自己的孩子，我也可以提前结束我们的婚姻，而不是给他机会指责我，指责儿女。
人格的完善，也会为你托底。以前我总自认为自己的过错更大，有时觉得他可以情有原，而给了他一而再再而三的触碰我的底线机会。现在虽然不管人格也好，经济也好，也并没有更好，但我在觉醒，我更重视我自己的感觉，坚持我的底线。对方再试这样的行为，想两手准备，一手想在我这留有余地，一手想重新开始，真是笑话。他太看得起他自己了。
人生中不止有爱情婚姻，也有亲人，朋友，兴趣，爱好，工作，不要把自己仅仅局限于某一方面，当然工作是自己的立身之本，是重中之重，一定要重视。
现在的我，上一个阶段的生活翻篇了，该承担的代价已承担了。后面的日子要记得，完善自己的人格，健全自己的身心，杜绝渣男体质。生活不仅仅局限某个方面，做自己更重要的事。路还长，慢慢走！
