是的！我放不下对孩子期待的执念！他篮球打的出色。那我就希望通过比赛让他发挥的更好！家人都说我对他期待太高了！会给他带来压力！
也是奇怪。越想让他取得好成绩约事与愿违！在关键的比赛中他都是离奇的各种原因上不了场。第一次是脚比赛途中崴了。他说很疼。结果那场关键比赛输了。我为此很气愤！我说你脚又没有崴的很严重！为什么就不能坚持上场战斗？
我是衡量过儿子脚伤其实没那么严重才这么说的。我真的好气。明明可以去发挥更好为什么就没有心去做呢？
我开始渐渐知道了他食神为空的状态，再加上身弱，就是有种怀才不遇的感觉！
家人开导我。不要把期望放在孩子身上。要关注的是自己。其实你放不下的是看到了不够优秀的自己！
而这些是你坚决不接受的。这些勾起了你的挫败，那你当然不希望儿子这样。或事你觉得自己没有那么优秀。当看到孩子有希望更好的时候就希望他能去发光发热！
是的！虽然我懂的很多应该怎么做。但我做不到。这样容易给自己逼成神经病。在发疯和正常中来回徘徊。
我开始痛恨起各种知识道理来。明明知道对的却做不到。这不是故意气你吗。
为什么人最后要这么折磨自己？这就是我们要追求的道吗？是一种看着高大上却无法伸手够到的东西？
我无法爱自己！正如我无法爱自己的孩子一样。我看不惯他不学习，不接受他贪玩。嫂子说的对。要找到自己最感兴趣的事情。
可我一时不知如何回答。因为我不知道对什么感兴趣了。我不想上班。不想去处理各种对于给我任何压力的事情。做着做着就想逃避了。
所以儿子是学我吗？我又要去以身作则去表率？我不能把自己框到优秀这个框架里。这会让我很痛苦。给自己定一个舒服的目标不可以吗？
再坚持️上5年班把北京户口拿下就可以不上了。可能穷其一生也不知道自己真正的喜爱。
我还想去做教育。去提升自己的行动力和认知。最后再把这些知识和认知传递出去！
现在做的旅游说实在真的觉得只是谋生和为了证明自己能上班能赚钱给别人看的。
是啊。什么时候能活出自我呢？我究竟要的是什么呢？如何能专注的做自己不去期待孩子呢？抱歉，暂时无法给出答案！慢慢摸索吧。
