6月初八，妈妈的生日。
我也不搞不懂自己一天天在想什么，我也不知道自己到底在瞎忙些什么，回过头来想，只知道自己毫不在意的毫无挂念的将它遗忘，就好像从来没有存在过。
对于自己的生日，我早已在好几个月之前将之计算的清清楚楚，在好几个月前就计划着跟谁过这个生日，该以哪种形式让自己永远难忘这个21岁。
若不是今天下午看微信，发现妈妈自己发的消息：我好伤心，居然没有人记得我的生日。
我绝对会没心没肺的度过这一天。
若不是今晚睡前兴奋睡不着，拿起枕边书正好翻到《守望的天使》。
我绝对会将下午稍稍泛起对妈妈生日遗忘的歉意抛洒的一干二净，继续像个傻子似的没心没肺的过活。
怎么形容现在我的心情，就像是狠狠地被抽到一巴掌，就像被一位神圣的天使恶狠狠的审判。遗忘一次后的再次遗忘，足以说明我并没有打心底把它重视。
是我的冷血自私觉得来自于父母的爱就应该是无私奉献不求回报。是我的自大，矫情臭不要脸的接受着来自父母的全部关怀还总在心底反抗着，觉得爹妈管得太宽，要去做一个自由主义者。
每个人头顶上的漫天星空，都有两颗想把光芒24小时都投射在你身上的星。
每个人胸膛前的艰险长路，都有两个不顾一切地撑直了翅膀，想要为你挡下全部风雨的天使。
我知道自己，一直都是没心没肺。平常做事情丢三落四，想事情也不能周全。
我知道自己，做事情爱随性子走，不重视规矩，看不上非得到节日才说爱的人们。
我可以原谅自己忘记买东西，忘记写作业，忘记好友的生日，忘记一切的一切。
但我现在就是无法原谅自己，忘记默默守护着我的两个天使。
到底是从什么时候开始，我变得如此冷漠。到底从什么时候开始，我变得忘记周围的一切，只顾自己闷头享乐。到底是从什么时候开始，我已经无意识地与他们越走越远。
没有人不在乎自己的生日，我想，就算是世界上最孤单的人，也会在自己的生日当天，默默地给自己点上一支蜡烛，在心底给自己唱一首歌，祝愿自己生日快乐。
我不敢想，却又忍不住非要去想，妈妈，她在自己生日的当天，没有收到我的一个最最简单的生日祝福。投入自己毕生心血培育出来的一朵花，脸却是朝外长着。
对别人来说最最幸福的一天，于她而言却是在满满期盼后又被深深摔入谷底中度过。
每想一次，都会愧疚的难以入眠。估计在数千公里外的母亲，也是在床上辗转反侧，为自己的儿子想着各种托词。
活至今日，已经是承受的太多太多的无私的爱。就算是倾尽余生，也偿还不清。
不奢求您的谅解，也不去装模作样的发上一条短信，打上一通电话。那些没有发自内心的假装的孝与爱，还不如不说出来的好。
就把这篇文章记在这里，记在心中，就像一条藤鞭，反过头来阅读的时候抽打自己，告诫自己不要忘记。
不要忘记，那孤单守望着你的天使。
不要忘记，割断的脐带，割不断的心灵感应。
不要忘记，就算你与全世界为敌，仍会有两个结实的后盾于你倾心相许。
不要忘记，你不仅仅是，给自己活着。
妈妈，真的对不起。
