“我想喝水。”在一个阴冷的雨天，我一人坐在星巴克里工作，邮件、短讯的回复让我无暇顾及自己的口渴，想到自己去取吧，身旁的电脑、手机和包包又拖累着我。想喝水，也只是一想再想。
抬眼间，我看见一位熟识的服务生正在收拾对面的餐桌，犹豫片刻后，快速地敲击键盘：“我要一杯热水。”我一直盯着他，等着他可能的抬头，瞅我一眼。服务生是一位聋哑人，我早就知道。他终于看向我，我喜出望外地招手，他过来，我把那行字给他看，他做了ok的手势，我笑了。不一会儿，一杯热腾腾的水被我捧在手里，入口的温度刚刚好，我被暖到了，从身体到心口。
这是一个细微的关于“索要”的念头，却拧开了我记忆的水龙头：曾经除了一杯热水，我还要
票子
房子
车子
重要的是
我要一个能给我这些的男人
但现在，当我有了票子、房子和车子，还有那个男人之后，我还想要更多，我不禁怀疑，这些是我真正渴望的吗？
思绪把我拉回到去年夏天，一次舞动工作坊的体验让我记忆犹新。我站在场中间，对面站着4个女人，依次排开。我个子不高，扎着一个马尾，在4个女人的映衬下，我更像是一个小女孩。老师给我的任务是，请我向4位女人要拥抱。一听到这个任务，我的脸感到一阵烧红，我从未对一个人说过“我想要一个拥抱”，就连妈妈也没有，我感叹这样一览无余的表达。
平复过后，我走到第一位女人面前，羞涩地小声说“我想要你抱抱我”，第一个女人什么也没说，默默地转身，背对着我。我面对这直白的拒绝，愣了一下，迟疑片刻后走到第二位女人面前，声音发颤，说：“我想要你抱抱我”，第二个女人同样地转身背对着我。我的泪水开始盛满眼眶，强忍着不让它掉下来，想到放弃。片刻过后，我深吸一口气，再次鼓足勇气，走到第三位面前，用全身的力气，说：“我想要你抱抱我”，
再次，面前这冷冷的背影，瞬间击垮了我一时强撑起来的坚强，我失声痛哭，蹲在地上无法继续，10秒、20秒、30秒……哭声渐渐地变成了嘤嘤的呜咽声，我慢慢缓过神，30秒、20秒、10秒，我渐渐地站起来，拖着似有千斤的步伐走到第四位面前，垂着头，声音裹在喉咙间，只能感到上下开合的嘴唇，对面的女人过了几秒便微笑地张开双臂，紧紧抱住了我，被圈在她肉肉的臂弯里，感到她温暖的胸膛，我放声大哭了起来。
那一刻，我大概明了，拥抱、温暖和爱才是我真正想要的，不然我不会在屡次的羞愧和挫败过后，还那样坚持。但可惜的是，我从未向任何人开口要过。想想这过去的30多年，我连自己想要的是什么都不自知，要再多其他的，不过是缘木求鱼罢了。
时过1年，在刚刚过去的双12之夜，我仍下了很多单，刷男人的卡，我依旧要了很多，只是要得没那么苦情，多了些轻松和惬意。
有言道，缺什么，才要什么。但可悲的是，我们往往就连自己缺什么都不知道，更何谈要。我想，这也是为什么一个人要得再多，也不能被满足的原因。
即使一个人知道她要的是拥抱与爱，但为何她总有意无意地扯着别人的衣角要，而无法自我满足？是自己给予不来吗？有的人可能会矢口否认这样的论断，在她看来，她也付出了很多，只是在这样的付出在没有得到预期的回报后，她转而抱怨对方的忽略和无能，她看不到这也是向他人索要的方式之一，只是迂回了一点。
我想，没有一个人会承认自己是一个缺乏爱的能力的人，这会让人感到近似晕眩的无力和羞愧，但如果我们能深入地看到在这匮乏和羞涩的背后，原来是一个小女孩常常站在家门口的期盼和等待，等待着母亲回家给她一个拥抱，我们或许会释然很多。即使她从未言说，从未得到，却仍然一天又一天地站在原地盼望着。可以想象，心存希望是她得以坚持的唯一信念，但与之累加的还有落寞、孤独和怨恨。
“既然我的内心还是一个小女孩，当然没有给的能力”，有时，这会成为一个女人安于依赖的借口。但是，当她惯性地把这样纯纯的依赖放在亲密关系里时，她一定也尝到了一个小女孩被推开后强烈的痛苦，有时是致命的。当一个成人遭到拒绝时，他还有他救和自救的可能，但一个小女孩求而不得时，她只能在那里哭，有没有一个人过来安抚她，她惶惶然不得而知。
非要不可的念头，是小女孩的执着和无奈。在这漫长的等待过程中，小女孩长成了女人的模样，最初的等待或许会被遗忘，但是等待被满足的期盼、失望和愤恨也许还在。
这么说来，判断一个女孩是否长成女人，我们或许可以这么看：如果她带着娇嗲、调侃、撒娇的口吻，向爱人要，这是女人的表现；如果，她要得拼命，要得认真，要得抱怨，或者冷冷地完全不要，这是女孩的需要。
你若要问我是女孩还是女人？直言不讳地说，我时而女孩，时而女人。
