11月28，十一月份的尾巴了，明明很想和他好好的，每天都过得甜甜的，但是好像越努力越失去方向，真的很想他所有的事情都依我，但心甘情愿的偏爱和无可奈何的妥协我是分得清的，我的占有欲和控制欲让他心累了吗，时常告诉自己他也是一个独立存在的人，他有他爱我的方式，可是我……
现在，还是很想和你说句我想你了，晚安，好梦，可是不敢，我也不知道为什么不敢，但就是不敢。瞬间觉得自己好卑微，觉得我喜欢他肯定比他喜欢我更多。那天他告诉我习惯我找他了，我一瞬间真不知道说什么了，此时此刻，我廉价的自尊心告诉自己今天主动的次数已经用完了。其实啊，平时在我这里，对他主动示好的次数是不限额的，不过，我也只有在能感受到他的爱意时才会撒娇的，这天，确确实实感受到他冷冷的态度了。
虽然所有所有的一切都是我的选择，我也从来不后悔，但是就是有很多很多这样的时刻会让我反思我做的这些到底值不值得，我大概觉得他早就把我的付出和牺牲当作理所当然了，习惯了我主动找他，习惯了我的热情，习惯了我对他的体贴。
白天回想了一下昨天的事情以及自己的心路历程，我是真的无理取闹，就是不希望他出去吗？不是的。如果他一开始就愿意依着我，我不会不懂事，强行留下他，只是想知道他愿不愿意为我妥协，但是，后来我知道了，强扭的瓜不甜，以后再也不会做这种死乞白赖的傻事儿了。还有个执念吧，那天周五我生日（以前觉得生日不重要，但是可能因为现在背井离乡，家人朋友都不在身边，反而觉得需要一些仪式感）就算只有短短的一个下午，我也想回来和他一起，他随口一句第二天还要过去上班，回来干嘛？让我特别伤心，觉得没必要回来，是呀，在深圳，除了他那儿，我没别的地方可去，就是受了委屈，也不知道去哪里。
我那天有在想，如果我没办法回来，他会不会突然出现给我惊喜，但是好像不太可能，我有点后悔和他领证太早了，不是后悔嫁给他，而是觉得那两本红色证件禁锢了我们太多的浪漫，婚姻里真的就只剩琐碎了吗？付出和索取都显得不够落落大方。我不是对他失望，也不是对我们的婚姻失望。我清楚地知道我还很爱他，舍不得离开他，但是我很难过，真的好难过，我们在一起，我没有成为我喜欢的自己，他也慢慢地不再是我曾经喜欢的他。
他一定要去的态度，让我觉得他好似把别人的生日聚餐看得比我还重要。当然，他有他的交际和他的朋友，我确实没资格去嫉妒。可能生理期的人真的很脆弱，我每次情绪波动大都是在生理期，可能是因为我不痛经，他肯定觉得我没啥事儿，便从来都没给我特殊对待。可是他知道吗？那天晚上，我说我七点半动身，他便说那我就把包裹拿回来了再走，我内心五味陈杂，后来，他妥协了，没出去，东西也来了，让我去拿，语气也冷淡得让人害怕，和白天说“得妻如此，夫复何求”的他判若两人，也罢，知道他不开心，不过我真的很需要他，很无助了才跟他说我不方便，还生怕他觉得我矫情，特意解释了一番。现在想想，真的是肠子都要悔青了，我那天就不该那么卑微，是我犯贱了。
我今天有在想，如果他在我生理期都不照顾我，不顾及我的感受和情绪的话，万一以后怀孕了，身体激素导致的情绪不稳定或者产后抑郁，他都视而不见或觉得我矫情，我该会有多绝望，幸好幸好，我们还没有宝宝。
刚刚看到画家几米的一句话：“不要在一件别扭的事上，纠缠太久，纠缠久了，你会烦，会痛，会厌，会累，会神伤，会心碎。实际上，到最后，你不是跟事过不去，而是跟自己过不去。无论多别扭，都要学会抽身而退。”那就，翻篇吧，不能被同一件事反复折磨，被所谓的委屈耿耿于怀，消耗自我，不能被一个人、一件事伤害两次，不能让一个执念左右每个夜晚的情绪。
