知乎邀请问题：

97年，无恋爱经验，觉得恋爱结婚没意思，很麻烦，占据我的个人时间。没有办法相信对方。会不由自主的设想出轨吵架家暴家产双方父母关系等一地鸡毛的琐碎事情，我自己无法接受。

父母关系普通，父亲自大强硬爱讲道理，母亲农村妇女（咋呼，爽朗，自我牺牲式的奉献）。父亲说是搭伙过日子，母亲觉得为这个家付出很多很委屈。父亲曾说过这个家是他痛苦的来源，否则，他会过得很快活。

目前的想法更多是家庭原因造成的，小时候会觉得以后需要结婚了就找个合适的搭伙过日子，但是真走到这一步了也觉得搭伙过日子太痛苦了，不太愿意。

我自己不自卑，就是觉得好像不太好，如果抱着这个心态相亲恋爱结婚，也是对对方的不公平。  

以下我的感受：感觉这是挺大的一个议题。

97年出生的女孩子，初入社会的年纪，还是比较年轻的。

如果心里确实不容易相信他人，也不想恋爱结婚，害怕婚姻出现问题，在这前提下，具体给方法谈论如何克服这些心理，感觉治标不治本。

既然心理还无法客观看待对婚姻，就暂时不要走进婚姻。

所谓的客观看待，就是看到婚姻其实是不完美的，几乎每个人的婚姻都会有问题，重要的不是问题本身是怎样的，而是两个人如何应对出现的婚姻问题。

也就是说，如何处理婚姻问题，比问题本身更重要。

这就涉及到婚姻中的两个人，是否能够相对成熟地处理婚姻问题。

如此探索下去，就会回归到每个人的个人议题上。

所以，看到你的描述，我更好奇的是：

就你当下的状态，你的价值感来源是什么？做什么事情，可以让你感到有成就感和满足感？

这可以延伸到：自己是否能够让自己有安全感的问题。

因为即便结婚了，我们也不能​依赖对方给我们十足的安全感。

婚姻中的很多问题，​是对对方不满引起的，而这个对对方不满的背后，就是对对方期望过高。

你说“目前的想法更多是家庭原因造成的”。

我们从来不否认原生家庭对我们的成长有很大的影响力，看到了过去，不是为了秋后算账或者把自己的问题归因到原生家庭就完事了。

我们成年之前，或许没有太多的选择，但是成年后，我们有更多的选择，会有更多的主动性，人也就有了更多改变的可能。

如果把现在自己的问题，归因到原生家庭上，且就此打住了，似乎我的成长经历就是这样的不够好，所以导致我现在有这样、那样的问题，所以我不知道怎么办。

这是问题导向，会让人有无力感和无助感。

我们回看过去的成长经历，是为了更好地认识自己，了解自己，为了让当下的自己，更有力量去做接下来的选择。

比如说“我的原生家庭让我对婚姻没有信心，但我也想改变这种想法，那我有可能改变吗？”

这要看你自己愿不愿意改变，如果你愿意，你打算怎么改变？（个人自己主动的改变才是最靠谱的。）

有一句话这样说：让自己变得更好，是解决一切问题的关键。

这个“更好”，我的理解是，可以更好地适应这个社会，能比较快乐地过上自己想要的生活。

那要达到这些目标，你会想到怎么做？

每个人的成长，多多少少都带了成长环境中的一些创伤，如何看待这些创伤和疗愈自己，是健全自己人格很重要的部分。

好的婚姻关系或者大家常说的遇到真爱，它们有一个前提是，两个人的人格相对健全。

换句通俗的话，就是两个人的思想观念比较成熟，可以相对理性地处理婚姻问题，那这样的婚姻能够走下去的概率就会更高。

但现实生活中，很多人是进入婚姻后，两个人在磨合中一起成长起来的。​​

如此想着，婚姻或许也没有那么的可怕。

写得有点广泛，希望可以给你一点不同的思考角度。

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题外话：简书电脑版发文，是不是不能调节字体大小？