01
这次，我重新做回了「灵魂修葺」，台湾阿姨建议的对，现在敌人变成自己，是时候该面对她了。（关于什么是「灵魂修葺」，我把链接放到文章结尾）
呼吸，白光，然后意念开始勾勒面前的自己，那个傲慢得意的假好人－--慢慢地，出来了，拉近镜头，仔细看脸，大大的微笑，满足得不得了，真是得意啊。会神通是吧，上能去宇宙，下能进地府，可了不起。
我知道，接下来，该揍她了，让她醒过来，让这样的她消失。可是真的奇怪，我下不了手。打别人的时候那叫一个狠，打到完全消失还不解恨，还要再显现一次再打，面对自己呢？一个指头都不舍得碰。她那个满足的表情，得意的样子，真的不忍心破坏这个画面。
我长长呼了一口气，睁开眼，回到现实。望着天花板，充满挫败感。她的样子挥之不去，我甚至，也跟着微笑起来，意念里情不自禁地说了一句：你好好的，开心就好。
对自己还真是宠溺，快成自恋狂了。
想起了高我，对啊，还有高我呢。深呼吸，等高我出现。出现了，还是一袭海清。我说，我好像走偏了，接下来该怎么办呢，现在很傲慢自得，但是又对自己下不去手。高我说，因为你不想否定自己。
我似乎，不用再问下去了，这一句话就点醒了，我找到症结了。
从有记忆开始，我就是在一个被否定的环境下长大的。爸爸妈妈很忙碌，平时我都是在爷爷奶奶家，晚上睡觉才回自己家。我有一个堂弟，我们一起长大。他特别聪明，东西一学就会，很受奶奶宠爱。奶奶经常偷偷给他好东西吃，爷爷就偷给我。
因为美食大权在奶奶手里，大部分时间，我都看着弟弟吃那份大的。奶奶经常称赞弟弟，家里来客人，也会跟客人说两个孩子的不一样，姐姐学东西慢，弟弟聪明。弟弟每天很得意，处处在我面前显示优越。
我其实内心是自卑的。我妈妈是有很多负面情绪的人，本身也很自卑，印象中，我和妈妈很少有亲密互动。我不记得她给我读过任何一个童话故事，陪我画过一个画作，或者教我写过字，辅导过一次作业吗？一次都没。她是爱我的，如果物质上有需要，就算手头紧也会给我买，可情感上，我并没有得到满足。
而且一旦有什么事做得不合她心意，从来没有讲道理一说，基本上就是很不耐烦地呵斥，偶尔也打我，传递给我的一种情绪磁场是：你真的很让人厌烦。
而且妈妈很不满奶奶偏心，一直私下说各种奶奶重男轻女的话，各种抱怨因为生养了女孩而遭受不公平待遇。然后开始诉说自己多苦，从小就多苦，嫁人还是不痛快，又生了女孩。这一切一切她有心无心的抱怨，我全盘接收到自己的灵里了。
有时候她哭着跟我爸吵架的时候，我就想，我笨，又是女孩，因为我，妈妈这么痛苦，不如我死了算了，他们可以再生一个。
上小学，奶奶会辅导孩子们做功课，奶奶个性是很强势的，她是个神童人物，小学三年读完，初中一年半读完，她家里的亲戚都是绝顶的聪明，出了很多名人名家。爷爷和奶奶的孩子们，就是我父亲那一辈，都是很聪明的，考试在省里属一属二，有几个只是赶上了上山下乡，不然每个读到博士都没问题。
我跟他们相比，简直笨得出奇，一篇课文读三遍还背不下，在奶奶看来就基本等同于弱智了。记得那时候参加奥数，我被淘汰了，奶奶觉得简直无法见人。生逼我暑假做完了全部市面上能找到的奥数题，每天休息的时间是按分钟计算的，一旦错题多，就要被很严厉的责骂，那可是全世界最难的小学奥数题啊，我感觉每天大脑都是打结的。
记忆里，唯一给过我完整又温柔陪伴的，就是爷爷，童年里两三岁的时候跟着爷爷去上班，是最幸福的事情。甚至想到童年，爷爷牵着我手去上班就是人生有记忆的第一幕吧。
所以那时候爷爷过世，我跟他的道别是非常艰难的，其实抱着他许久不舍得说再见。道别完，我蒙头大哭。爸爸很忙碌，只记得他教过我一首诗，叫枫桥夜泊。上小学前关于他的记忆几乎没有。
其他比较极端的事件，更痛苦的记忆就不说了。在这样的环境下长大，让我有一个情感模式产生，就是别人对我好的时候，我一定要加倍对他好，因为怕对不起人家，怕失去这个人的信任，然后人家就再也不愿意对我好了，不愿意爱我了。
所以在高中的时候，那个愿意宠爱我的男孩，让我付出了全部的爱，一切的一切，生怕失去他。在确定他跟其他人约会的时候，我是崩溃的。我觉得他一定是爱我然后发现我不够好，而不要我了。就像一直以来自己不够好，无法得到家人的认可一样。
在国外也是挺辛苦，英语靠国内学的那些是没啥实用价值的，要从头开始。为了给家里省钱，找很小的城市读的。
好不容易十多年过去了，成家立业，爸妈第一次来，我妈又把我全否定了，说家里不够干净整洁，后来有孩子说带得不够胖不够好，陪孩子的时间少。其实我真的很想说，我并不知道带孩子这么辛苦，因为在要孩子之前，我的参照物是你啊妈妈，我以为孩子就是像我一样，丢在一边，吃饱喝足，就能自己长大。
直到自己孩子出生，才意识到不是这样的。要时刻照顾他，在需要的时候呵护他抱着他，跟他说我爱你，给他讲故事唱歌，画画写字，原来这些都是爸爸妈妈要做的。
没有老人帮忙，我们两个都要上班，我还在兼职读研究生，工作学习家庭团团转，这个孩子我带得实在辛苦，可是这一切全都被自己的父母否定了。甚至妈妈一直在跟国内亲戚说，我带孩子带得多么不好，多瘦。
02
其实我并不怪妈妈，她的问题，就要追溯到她的原生家庭了，所以这一切就当我自己的功课吧。
在事业上的翻车，为什么那个人可以骗到我，一个是我本身在经营上考虑不周一味向前冲，另外一个就是他和他太太对我可好了。异国他乡，从来没人对我那么好过，看我身体不好，他们特意去很偏远的农场给我弄散养的山鸡蛋，看我喜欢吃什么就不定期给我买好做好，对我的孩子也特别好，于是我固有的情感模式，把自己推向深渊－－双倍回报和无条件的信任。再加上自己的幻化灵那种无脑的执行力。一路就这么走。结果换来的，是失败和否定。
爸妈，朋友，同行，觉得我不会识人，等同于能力不行，被骗了不敢要钱，再次说明能力不行。
当然我承认自己能力是有待改善，但是经过那件事，我发现社会的价值观已经变成受害者之所以受害，是因为能力不行活该。而且我渐渐发现，在社会上混得风生水起的，并不是有多大的业务能力，而是攀权附贵的技能，势利之人小人得志，踏实做事的人不是说不会成功，那个几率是更低一些的。其实公司不是完全做不下去，是我挺心灰意冷，这不是我想要的环境和生活方式。
灵修方面，其实真没刻意追求过神通，本身灵修也不是为了神通。可是发现灵力强大以后，好像不担心别人否定我了，也好像不需要从别人那里渴望多少爱了，在童年，学业，家庭，事业，被最爱的父母否定以后，灵修的领域，我好像更能彰显自己。后期的自大，确实是因为这种“成功”填补了生命里许多的空白。
所以写到这，如果你和我有类似的经历，千万不要想着通过灵修来找存在感，更不要求神通能让你超脱一些东西。
我的教训很惨痛。好在我找到了症结，并且下决心要改善。
「灵魂修葺」里，那个得意自满的自己，我之所以下不去手，是因为那真是我从小都一直渴望的满足，那个表情像极了我堂弟小时候，像极了。
非常奇妙的是，那时候正当策划该怎么办时，我看知乎，看到一个帖子，是关于“内在小孩”，一个心理学家提出的概念，这也是一些灵修爱好者喜欢的。有时候，其实可以感觉到高灵的存在，他总是在适当的时间，引导你看到一些对自己灵魂成长有帮助的东西。
简单查了一下内在小孩的信息，总的来说是一个广泛概念，怎么用还是要看自己。其实看到这四个字，我就知道该怎么做了，可以与高我对话，就可以与内在小孩互动，这个小孩也可以是童年的自己，这与「灵魂修葺」应该是有相通的地方。帮助自己克服傲慢自满和我执，我决定从童年入手了。
之前有个网友说她爸爸总是借钱给别人，然后人家不还，迫不得已要上门去要。有时候甚至偷偷借钱给人家。包括我们看新闻，有的人自己已经绝症无法生存了，还支撑着赚钱去供失学儿童读书。其实这些，都需要找根源的，在这样的行为模式下，得到了什么样的满足？这种满足，往往是灵里受过的伤或者缺失的，解决了症结，这些不合理的行为就自己会消失。我不知道有没有人学心理学，这个是不是该有个学名？有时候灵修跟心理学有许多相通之处。
后来，我用内在小孩的这个方法，回到童年，观想那个童年的自己，用自己的爱，去拥抱她，告诉她，父母也是第一次为人父母，他们也不懂如何去爱，方式不对不代表不爱。全部的家人，都是爱你的，就算全世界都不爱你，我依然爱你。然后我牵着她的手，像爷爷当年牵我那样，穿过家乡的大街小巷。做这种观想的时候，全身会越来越暖，特别舒服。
大概每周都会做一次，渐渐地，我觉得自己柔软和宽容了。而且最重要的，是不再讨好别人，也不再刻意付出去赢得别人的肯定。如果对方对我好，我的心态也比较健康了，就算当下无法回报，也知道终有一日会有机会。总之这个方法我很受用。
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不知道大家有没有看电视剧《都挺好》，姚晨那个角色，最后回到童年，看到妈妈对她的好。
当时我跟朋友一起看，朋友说，啊，其实妈妈对她很好的，是她自己总想负面的东西。
我没讲话，心里太感同身受了，其实不是妈妈对她好或不好，是她自己选择了跟童年和解。
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分享这段主要是想让大家有追根溯源的思维，很多同修在「灵魂修葺」的时候无法观想过去的人事物。
其实要先从表象入手，比如你为什么爱攀比，为什么吝啬，为什么不想结婚。根据这些事情，回溯源头。
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