明天又要出发了，数不清这是第几次离开了。从16岁就开始饱受离别之苦，从高中时期的几百公里到现在大学的几千公里，我越走越远了，越来越独立了，但是父母却越来越老了，也越来越需要我的陪伴了。曾经那个发誓大学毕业后打死也不回新疆工作的我，也越来越离不开这块养育我19年的土地了。人就是这样，年龄越大，梦想就越小了。
上大学的前一晚母亲是拉着我的手睡的，两个人都在偷偷抹眼泪却不愿让彼此看见，也许就是这样养成了我隐忍的性格，极少在他人面前哭诉，多的是自己把委屈咽进肚里。大一那年，表哥送我来上学，告诉我说大学不挂一次科，不逃一次课，不谈一次恋爱，不分一次手都是不圆满的。那时候的我懵懵懂懂，将信将疑，也想着尝试改变自己从小乖乖女的形象，后来我挂科，逃课，但却没有得到任何的快乐，挂科后自己的伤心绝望是别人无法理解无法替你分担的，更别说从父母眼里流露出的失望能让自己多懊悔了。从那以后再离开家时，父母总会叮嘱千万不要再挂科了，在学校时也会发消息嘱咐我要好好学习，我也有努力但是成绩每每都不遂人愿，鲜明的例子就是英语四六级考试，努力刷完一整套卷子的成绩还不如上一次裸考的成绩高。如果自己丝毫没有努力得到这样的结果也毫无怨言，但是努力了还是这样的结果就会让人灰心丧气…
对于未来父母总希望我能去他们的家乡--重庆，这也是我很乐意去的一座城市，但是去年的寒假却让我不想再回到那个亲戚众多的地方。可能因为我是独生女，所以对于家庭的观念比较淡薄，我觉得自己把自己的日子过好就行了，为什么非要比来比去的呢？在我心目中除了我的父母其他人怎么活都跟我无关…也是因为这样每次一到要串门走亲戚的时候都会被父亲教育一顿，说来说去无非就是那些长幼尊卑的问题，可如果我的亲戚们从小就让我感受到一家人的温暖可能我现在也不会是这种观念了吧…
大一暑假回家的时候，原计划好父亲半夜四点来火车站接我，后来父亲并没有来说单位要求值班，我并没有多想什么就坐同小区阿姨的顺风车回家了，开门看到父亲坐在地上腿上还打着石膏，那一刻我的心彻底的被击痛了，我不在身边父母还有多少痛楚没有告诉我，我不在家的日日夜夜他们因为思念而流下了多少泪水…我满怀的愧疚。
本以为谈恋爱了向父母坦白是理所应当的事情，但由于长时间不在父母身边这件事也会对他们造成困扰，担心男朋友的人品不好，担心我看错了人…更远的事情是母亲已经开始担心我会远嫁，不回家看他们，不要他们了，我不知道该怎样去解释恋爱和结婚是两码事这个观念，明白他们的关心之余又带有一些无奈。至亲还在新疆我又怎会舍得不回来？
一心只想快点毕业回到父母身边，一家人再也不要分开。我已经受够了异乡的漂泊，不想再忍受相思之痛了…
