在雨天找过他，求过他，我想，比那时候更卑微的时候，大概是没有了。虽然中二，但是那时候的感情，是真的用了心的。
极度的伤心让我本来就不好的身体快速垮了下来。胃穿孔，是当时最严重的病。
治疗的过程，太难受，我一点都不想回忆。
只不过那时的我，一点也想不到，他真正的理由是喜欢上了另一个女生。那个女生，长头发，身材纤细，爱撒娇，柔弱。和我完全相反，是他一向喜欢的类型，谁都没有告诉我，而我，也是最后一个知道的。
当时的感觉，没有埋怨，也没有愤怒，更多的是自我怀疑。“我真的有那么差吗？为什么没有人愿意爱我？我是不是都做错了？我是不是真的不应该有奢望的？”自我否定的过程，真的很绝望。他给我的安全感，在那一刻，分崩离析，我再一次回到了自己的深渊里。
那一天，下着小雨，我在那个十字路口，走了一圈又一圈，没有撑伞。看着这个穿着拖鞋，一脸懊恼的人，那个时候我才知道，“原来啊,他真的已经不爱我了呢。”我摸着我的心口，笑了：“我这里很痛呢，原来你已经不会再心疼我了。”那天，雨很冷，我也觉得，这个人，该成为过去式了，虽然我是第一次，但是总会过去的。
接下来的时间，养病，准备考试。
考试的发挥还算不错，只不过几天下来的复习生活又把我打到了，当时的自己只顾着伤心，只顾着如何让发泄自己心里的愤懑，想来也是傻，把最重要的自己丢了，那还谈什么让别人来爱你。“稚嫩”是现下我唯一对那时的我最初的评价，但那时的自己，也是真的想要真心真意对待一个人，用自己的全部来爱他。“爱”这个词，我从小就不太明白，父亲含蓄严厉的爱，母亲的抱怨，寄托以及初为人母的无助，我都以为是爱。直到我自己真正去感受的时候，爱，原来并不是这样。
我们的一切，都那么美好，他知道该怎么样让我对他死心塌地，他也知道怎么样让一个从小缺爱的孩子完全信任，依赖他。他知道太多，我知道的太少，旁人看来，他爱我远过于我爱他，但在这段感情不对等的关系里，我明白，我爱他太多了。
我现在所明白的一切，都是那时候的伤害带给我的。没有人告诉我该怎么去爱一个人，也没有人告诉我怎么样去判断一个人到底爱不爱你，更没有人告诉我，什么是爱。一路磕磕绊绊，摸爬滚打，尝到了爱的滋味，没有那么好受，也没有那么甜蜜，但我一点都不恨他，我有的，只是对自己的怀疑，对自己的否定，在我自己的观念里，我是不该得到爱的那个。
我们复合了很多次，每一次都是他来找我，而我，只要他的一句话，就溃不成军。
我记得那是我们第一次复合，七夕那一天，我问他可不可以陪我，他说：“那天我要上课，没有时间。”我看了看上面的聊天记录，他发的表情包居多，当时并不是深夜，但心里就是升上来一股委屈和失望。
“你是不是没有那么喜欢我了？”
“不爱你了，不等于不喜欢你了。”
“那你现在已经不爱我了吗？”
“嗯”
……
“那分手吧。”
“嗯。”
那时候“冷暴力”这个词还没有那么盛行，我也不明白为什么在感情里那么被动的一个人，会有勇气说出“分手”这两个字。但至少那个时候，我是轻松的，我觉得终于，终于我做了一回我自己。
在他的要求下，我们并没有互删好友，我也没有刻意避开他，那时候我觉得庆幸的是他给了我一段“冷暴力”的过渡期，于是在后面没有他的日子里，我没有感到绝望。
至于后面的日子，我通过我们共同的好友得知，他去找了那个学姐复合，但是过了不久，他们就分手了。
再吃回头草这方面，他的造诣一向是比我高的。
他的一句“再做一次我的女朋友，好不好。”
我就再一次，重蹈覆辙。
