生活到底是什么呢？
我曾经一度怀疑，我是个没有青春的人。我的人生从开始似乎就被束缚在了父母的条框里，你要好好学习，你要有个好成绩，你要要强一点不能比别人差，并且在我未达到以上标准的时候，就会伴随着失望愤怒的情绪。所以直到高中，他们都不同意我和班上同学出去聚餐，周末出游，甚至要不是运动会强制参加，他们也并不想让我出席，一切无关学习的集体活动，在他们眼里，都是累赘。性格本就不是外向得我，变得更加沉默，渐渐地，没有什么朋友。我的逆反心理被压抑的太晚，爆发在了高中。当然我的逆反比起普通意义来讲，还是温和了一些，我只是单纯的，开始放弃学习。开始在课上看小说，偷偷地在MP4上看最新的韩剧，发呆，最后达到了我只要看到厚厚的课业，就开始想我可以做点什么别的。那时的我，没有未来，我也不在乎我的未来。现在看起来，有人会说，拿自己的前途逆反，这孩子怕不是个傻子。但是我至今都觉得，还好，如果当时没有那一段反抗，我可能会把自己憋成抑郁，毕竟我没有可以倾诉的对象。生活对我来讲，是一个服从到反抗的过程。
我的母亲是一个很严格的人，而且是一个并不会认识到自己错误的人。在我不止一次的说起来他的教育方式有些许的问题，她总是以还不是你不争气的话语来回复。渐渐地，我发现和他的争吵没有意义，因为每次，都会以”我是你妈“这句话作为结尾，这是一个无法反驳的命题，毕竟我活到了现在，还是都要仰仗她的抚养，所以她的错误，理应被宽恕。道理似乎是对的，所以我学会从自己身上找问题，渐渐地，所有人都说，你脾气真好。当然，即使是显而易见是别人的错误，我也会反省一下，可能我也是有问题吧。相对于脾气好，我只是，忍耐力比较高而已，得益于我的家庭教育。那时的我觉得，生活，活着就好了。
之后，因为成绩的不理想，我去了海外念书。神奇的是，不少的人哭着想家，而我，似乎表现的很冷漠。我发现，没有什么，可以让我想念的事情。我没有特别好的朋友来思念，也没有对于我人生的哪一个阶段有着特殊的怀念。离开之前，有人说，走了你就知道家里的好。现今我在海外自己一人生活了多年，也并没有觉得非常怀念，因为在这里还是在家里，也没有人会关心我在想什么。在一个孤独的地方唯一的好处，别人不关心你在想什么，也不会干涉你在想什么，就此一点，我觉得我还是非常喜欢自己在外面的生活。然后，幸运的，交到了至今唯一的好友，有人可以在深夜时分心情不好的时候，接听你的电话。生活对我来讲，似乎变得有人情了一点。
我似乎花了太多的时间独自一人行走，在我自己昏暗的世界里。我有很多”所谓的朋友“，但是我主要都是扮演一个倾听者的角色，因为我不关心别人的生活，没有兴趣去关心他们的爱恨情仇，他们也不会担心我会和谁透露他们的秘密。彼此在平时也没有什么联系的热情。没有人靠近，我也没有兴趣靠近任何人，所以常被人评价，冷漠，高傲，没有人情味，甚至于无法相处。这世界里，我似乎失去了可以让我感兴趣的东西，所以也失去了，开口讲话的必要。我的一天变成从醒来到睡去的循环，置于中间的部分，像是随机的填充物，不具有任何的意义。生活对我来讲，是一个循环而已。
至今发现，我好像把自己，在这世界里，活成了一座孤岛。只是不知道，这座孤岛，多久会被海洋淹没，最后消失。
