可玉你好！
好多天没有给你写东西了。上次给你讲的12月份会忙一些，估计就是这个样子。当然没有给你写还有我最近夜里老是犯困的状态，基本上坚持不到给你写完信就会睡着，不过信没有写给你倒是在梦里会遇到你，这件事是无比开心的。给你写这封信时，我也不知道什么时候会睡着。不过我尽量写吧，你看到这封信时说明我没有睡着，我把它写完了。
刚刚晚上和朋友去听了场音乐会，乌克兰国家交响乐团的演出，演奏了三个曲目：拉赫马尼诺夫的《C小调第二钢琴协奏曲》、柴可夫斯基的《天鹅湖》组曲和《胡桃夹子》组曲。演奏了什么不重要，你有没有听过了不了解都不重要，重要的是听完了非常过瘾非常开心。我回家打开电脑时已经12点了，但是还是想跟你写点聊点。
先说说音乐吧，在第三封信里就说要聊聊音乐，然后就没有然后，现在再来简单聊聊吧。
如果将对某一事物的热爱当做“迷”的话，那我就是一个“古典迷”。身边喜欢古典乐的同龄人并不多，我就这个现象的形成原因进行过分析，最后得出的结论是：一是因为他们对它存在着极大的误解，他们总认为它无比“晦涩”、“高深”，他们总尝试去“听懂”它，然后又由于自己“听不懂”就放弃了体验，形成了排斥；二才可能是因为没有好的机会接触了解它。
有人总说“你听这个曲子、这段乐章，你听懂了吗？”，然后给我巴拉巴拉讲很多东西，我也曾有过困惑：我是不是没有听懂？我是不是应该去通力了解然后与之产生共鸣呢？音乐的故事、形象、背景我应该怎样去了解？如是等等。后来一直出于简单的热爱，不断的听，反复的听，我才算是开悟：那些使我能心情愉快的、符合了我情绪表达的音乐，都是我听懂了的音乐啊！
所以所谓“听懂”，就是“能使你听得心情愉快”的意思。试想如果每听一支音乐，都要去找它的形象、背景和故事，那岂不是听得非常辛苦，反而多数时候会因为自己“听不懂”而产生不愉快，更何况很多音乐本身是没有那些“形象”、“故事”的，很多音乐只是作题填词者给它设计的形象和故事，很多古典音乐的名字就只是第几号第几号作品，乐章之间也几乎没有其他描述性的词汇。但是咱能听得开心、想到一些事情，就已经“听懂”了。
那我为什么会是“古典迷”呢？当然除了本身的热爱，能使我听得心情越快，还因为通过日积月累的听找到了一套非常合适自己身体状态和生理节奏的曲子，这样总能使我尽可能的保持好的精神状态生活、工作、感受和体验。生物学家把这个原因归结为很多音乐的“旋律”跟人的血液循环“律动”十分契合。有人说胎儿开始听莫扎特智商会高于普通人10%-20%，后来我去科普了一下，还真有那么回事：据说莫扎特的诸多音乐旋律就像抽象出来的“人体DNA螺旋图”，非常吻合，没有让人有任何不适。
知道这东西之后我更是发现自己的一套生理节奏出来了：
清晨起床时听捷克作曲家斯美塔那的《沃尔塔瓦河》，起来喝水时伴着奥地利作曲家施特劳斯的《蓝色的多瑙河》，早餐伴着德国作曲家贝多芬的《第六交响曲》，工作间休息时听法国作曲家比才歌剧《卡门》里的第三幕的间奏曲，散步跑步时听莫扎特的《第40号交响曲》，健身时听马克西姆的《克罗地亚狂想曲》，做饭时听俄罗斯作曲家柴可夫斯基《天鹅湖》，晚餐时听波兰作曲家肖邦的《玛祖卡舞曲》，洗澡时听德国作曲家巴赫的《勃兰登堡协奏曲》，写作时听意大利作曲家维瓦尔第的《四季》，睡觉前听德国作曲家门德尔松的《仲夏夜之梦》。郁闷时听弗兰克的《小提琴奏鸣曲》、莫扎特的《费加罗婚礼》，能刺破郁闷，高兴时听柏辽兹的《幻想交响曲》、罗西尼的《塞尔维亚理发师》，恐惧时听贝多芬的《第七交响曲》，心中充满爱时听贝多芬《第九交响曲》普契尼的《蝴蝶夫人》等等。这些律动完全与我的生活节奏契合了，甚至使我几无负能量，或者说幸福指数比起日子越来越高越来越多，身心愉悦精神饱满心态乐观。所以才有人说：音乐是可以养生的。
我把这些曲子一个个具体的名字列举了出来，当然是希望你也能尝试一下的，一点点来就可以，因为我觉得生活里充满着音乐就像阳光一样，生活总也充满能量。再不需要去了解音乐那么多背景、故事、形象什么的了，只有能乐在其中，使身心愉快精神饱满，那就已经“听懂”了。鉴赏音乐最好的方式就是让它融入生活里，你享受它带来的美好。
此刻我就循环着着巴达捷夫斯卡的《少女的祈祷》给你写信呢。哈哈有点跑题了，我都没有逻辑了不能再展开说，不然我就跑太偏了要睡着。不过你现在知道我为什么对它如此热爱了吧？
不说音乐了，说点其他的。
那天你告诉我寒假不回来了，一开始我心里还一阵失落，本以为过几天就能接机的。不过后来想也好，晚一些就晚一些吧，对于我来说就是又多了一些使自己变好的时间。突然想到席慕容的《一棵开花的树》：“如何让你遇见我，在我最美丽的时刻”。你看这诗人的少女心啊，哈哈不过我又何尝不是？还这样一个大老爷们。从11月初开始给你写东西以来（实际情况是你收到的第一封信已经是我第五次给你写的东西了），到今天为止，我连体重都减了七八斤。有了更多的思考，也在试着去学习如何对待一份感情。
对你，我也是偏执的，还有偏爱。已经不是我足不足够了解你这回事，而是就对你，就算此刻飘渺的你，这种不可替代的感觉——由这么多日子组成，这么多梦组成。梦里的你和远隔重洋的你，不管哪一个是真实的你都不重要，重要的是我愿意为任何一个无论怎么样的你付出我的爱情。我实在想不出除了你之外还有谁会给我这样的感觉，我根本就不应该去想这个问题，因为这感觉是独一无二的，你也是独一无二的。
你看上周五我和朋友在家喝酒后都发生了些什么，我都不知道我给你打了什么字，我只记得当时我很想和你说话。从我给你写信后你就没有回复过我。我也知道我的这些情况让你非常尴尬，所以你也不能和我多说两句。不过你要是只是因为尴尬不回复我，这也是好事，我只担心你看到第三封信、第五封信或者第七封信，就不会再看我的第8封信、第30封信、第94封信、第176封信·······这是我能想到最糟糕的事了。
那天在武汉的清晨一醒来，就收到了你发过来迪尔伯恩下雪的照片，雪美心情更美不能再好的事了，我激动了一上午，像一个考了满分的小学生一样开心得要跳起来。不过乐极生悲的是，你给我发照片可能让我透支了当天的所有到好运气，哈哈所以那天办啥事都不顺利，还有就是那天大陆金融市场更是股债汇三市暴力下杀，黑色星期一啊！后来本来要回汉约一个朋友吃饭的，也因困在仙桃就把别人晾边了。不过都很值得，就算透支一辈子的好运气有何妨啊，只要你愿意理我。
你能理我，我觉得比什么都重要。我还记得那天说了两个词“性情中人”和“真挚”。哈哈在这一点上，我就觉得自己是浪漫主义色彩鲜明的人，我可不是一个想要在事业上做到多么高度的人，倒不是因为我没有追求，而恰恰是我对一切有追求。我还是觉得对生活之爱对生命之爱太重要了，甚至和你一样重要。我不是一个贪婪的人，没有迷恋过名利，以前现在没有，以后也不会有。如果做事业影响到我对你之爱、对生活之爱、对自由之爱、对生命之爱，那我会毫不犹豫去做抉择！
不过想来还不至于如此，我还是很努力的，我在努力变好呢！就像你想看到我的那样（如果你也想见我的话）。
末了，不能说多了，我文字紊乱了，我也不知道今晚和你聊了些什么、我想表达什么，反正我写完又不会回头修改。不过应该是有思念的，哈哈～
