忘了十八岁的样子，恍惚着二十岁的生活。
人生就是那么一回事，我本不想为难自己，但有时也不得不做出一些妥协。是的，我承认我不敢再年轻了。
作为一个想保持着沉默人生却一直活跃在摇篮里的人来说，希望都在晃晃然中被岁月神偷抹去。
何时起我把女孩的生活过成了女人的生活？躲在维也纳酒店里拿着玻璃杯轻轻地晃荡，深吻着法式的葡萄酒，看着慢慢退化的倾沫玫瑰叶瓣。
一直以来很想要的酒醉，全都沉倾在小提琴散发出的一阵阵艺术世界里。尤其是醉倒在葡萄酒里的那种浪漫气息中，所有的鬼惑都不经奄奄一息。但我并不以为这是解脱枷锁的最好方法，或许这只是更加地渲染了情绪的高涨。
那种挥之不去的求知欲所带来的孤独感，并没有因此而消停。这些让人发狂的求知欲来源于世俗的方方面面，不局限于一事。没有不满，也没有任何的抱怨，只是无法安慰自己那颗吊死在树上的菩提子。
如今，梦里梦外，无不透露着阳光下的阴影，这种如火如荼的情绪不知何处安放是好。
倘若给你一杯咖啡，你尝到的永远都是苦涩，那也不怪你的味觉，可能在你心里，这些不熟悉的味道，早就受了催化剂的调控。
或许是女生的原因，又或许根本不是什么理由，我的内心总是和现实背道而驰。不敢冒险，害怕自己输不起，所以外界之大，可我还是只想躲在已成然的隧道里。
忽而今夏，我又回到那个最喜欢待的地方。
街道旁的那棵梧桐不再迎风招展，它只是戴上几根岁月的痕迹，努力掩饰着苍老。捕捉光影依旧有限，错综复杂的电线与梧桐蜿蜒曲折，让每一个眼中人不经掺杂了一份旧历。
莫要调侃蓝天和高深莫测的风云，如今你已没有资格重拾那些美好，当然你也不能漫无目的的进行命运的轮回。
如果有如果，你现在可以向上帝祈求，保佑的话别多说，愿望太多，导致城府太深，一切都会如同烟火。
我知道你对生活的态度从来不像文字一样，被刻画得如此刻薄还依旧亭亭玉立。
我知道你渴望你所向往的明天就算不能出现什么奇怪的惊喜，但也想如同昨天一样云淡风轻。
我也知道你想掌控你所拥有的和还未拥有的，这些我都可以理解，但是拥有的无知，我不知道还要有多险阻，所以请你别贸然前行。
简夕和我是一样的，终于，我们在领教世界是如何凶残的时候，也知晓了世界还存在着美好和温柔。
每当提及前有的岁月你是否有自己喜欢的坚守时，即使我一无所有，不知为何，内心硬是膨胀。
那种强装的喜悦感不通过表情就不会溢出，久而久之，这似乎成为了一种习惯，这或许就是我不喜欢和别人一起同步的原因。
不是说我不能变通，而是我不喜欢那其中的氛围，毕竟在别人身上找到的喜悦感，往往稍显卑鄙。
虽然我无法解读自己，也无法看清别人，总是以自己的方式顺其自然，但我想只要内心不至于很空洞，一切就应该有个了然。
