这些天一直在想一个问题，我想要的到底是什么？我很茫然。我不知道。我很苦恼，我对工作，就像一台机器，只能做好指令性的工作，没有丝毫内在的动力。老师说，工作做不好，别的事情也做不好的。我很讨厌这句话，却内心里认可，他说的是对的。我工作的模式，和我接物待人的方式，其实是一样的。于是我告诉自己，好吧。那我先把工作做好，然后我就离开它。其实离开它去干什么，我也不知道。我只知道，这样的工作让我感觉好痛苦。但是，为了做好一份工作，而去做一份工作，好累的感觉，内心其实是满满地抗拒。也许是这种抗拒，加剧了我的痛苦。我觉得自己就像一个困兽一样，一方面想拼命地挣脱，一方面又有很多无形的手，把我按在原地。这种冲突，搞得我筋疲力竭，甚至抑郁了。
我知道抑郁的根本原因，是自己没了方向。或许，我知道自己的方向，但我不敢迈出自己前进的脚步。今天中午，给一个朋友打电话，她一句——“我非常理解你的感受，因为我也是这么过来的”让我眼泪刷地下来了。我发现自己好恐惧，胳膊紧紧抱在一起，不知道是在心疼地抱着自己，还是在拼命地防御着什么。在她的陪伴下，我感受自己的身体。肩膀好紧张，胸口好堵。慢慢地，随着深呼吸，肩膀逐渐放松，我感受到了酸痛。是的，它紧张太久了。需要放松了。我抚摸着自己的肩膀，对它说，对不起，让你辛苦好久了。我感受着胸口的堵，在那里，我看到了一颗圆圆的，灰色的，冷冷的东西。我把它刺破。里面喷出鲜红的血，是喷出来的。很有力量的血。它流向我的全身，直到身体感受到一些流动的温暖。我的心是火热的，有力量的。眼泪一直在流。有些心疼自己。为难她好久了吧。做不到就做不到嘛，干嘛那么为难自己呢？
昨天收到一句话：生活永远没有你想象地那么美好，也没有你想象地那么糟糕。也许，我真的是在追求理想追求完美了。这样的结果，只能是裹步不前，自己和自己过不去了。昨天老师说，我工作也有压力啊。我想说，你的压力有价值，可以换来成就感啊。价值感。成就感。说到自己痛处了。昨天就就意识到，自己一直被所谓的没有价值感束缚着。这种感觉的根源是什么呢？我看不清楚。我好想把自己搞明白啊！似乎只有把自己搞懂了，才能有做事情的动力似的。但是，我依然看不清楚。
老师说，当执着变成一种伤害时，试着放下。好吧，我感受到自己的痛了。有人说，你只有足够痛了，才能够改变。必须如此吗？必须改变吗？此刻，我不想。我决定放下自己的执着，吃饭，看书，写作，运动，做自己当下能做的事情。
也许，放下，是为了更好的得到呢。当你紧攥着拳头时，其实，是什么也抓不到的。
