背影
旅途总是很远，远到看不到过往今生，求不得来世！
那时候天总是蓝的。耳边也总有着这样那样的鸣笛声，有些嘈杂，也有些炎热。也许你并不明白为什么听到鸣笛声会炎热，我也并不太清楚，但每每想到那个画面，心头总会有些燥热和不安。不过这些并不重要。
说起往昔，其实我并不太记得自己的过往，不过硬要说的话，我想也能语出二三事吧！
我从小就接受着家里放羊式的教育。我想并不只是我，每一个普通家庭的孩子都应该是这样吧！毕竟没有出身在豪门，接受那惨淡的起跑式中式教育，报着数不尽的补课班，每天拖着疲惫的身体，走在无尽的严寒中。也没有出生在过于平穷的家庭，从小就要挑起家庭的负担，背着不知有多沉重的担子，害怕畏惧着成长。
我想，相比较而言，我应该算是所谓的幸运儿了吧！
我对于儿时的记忆并没有那样多的。依稀还记得的就是跟着父母住在一个很大的院子。当然，并不只是和父母，院子里还有着爷爷奶奶，二爹二娘，小爹小娘。这样的家族，其实我是觉得有些蛮庞大的吧！
我想住过大院子的人因当都是知道的，院子里总会种着那么几颗树的。我家就有着三颗，一颗果树，一颗枣树，一颗核桃树。现在想来，这三位也能算是我的长者了吧，毕竟比我还要大的多的多。
这些大该已经是我能想起幼年的所有了。但还有一件我想我这辈子也是不会忘记的！
我不大记得那时我有多大，记忆里只有一间昏暗的房屋，一个晴朗的早晨，一张尿湿的床单以及一个让我很多年都无法释怀的“背影”。
我不知道那是个什么样的一个季节，也许是夏天。总之那时我还很小，但我睡的并不是太熟，模糊的眼睛也很稀疏。睁眼看到的，只有父亲满脸的愁容。我转脸望了很久，却怎么也找不到那道熟悉的身影。眼泪总是很不争气，不自觉的便会滑落我的脸颊。我跟朋友讲时，也总是被说我恋母情结严重。但是我知道，并不是这样。我只是在害怕自己会失去些什么，也许只是小孩子的心理怕别人抢走自己的东西，又也许我的童年里只有母亲。
也不记得当时为何哭的那样痛彻心扉，也许是没望见母亲，也许是害怕父亲的面孔，更也许是父亲的那句玩笑般的“她走了，不会在要你了”之类的话，总而言之，眼泪他很不争气。
也许是哭的久了，也许是父亲在也忍受不了我的声音，总算我见到了我那“阔别已久”的母亲。投入母亲的怀抱，总会是那样的温暖，那样的安详。
眼泪依然婆娑在我的眼中，但总算不再滴落下我的面颊。抽泣声仍在继续，但总算在也没有了那惊雷般的怒吼。
似是母亲给了一个眼神，父亲心领神会般的便退出了寂静的房间，也许是哭泣太过劳累，也许是母亲的怀抱太过温暖，我总算是在母亲的怀抱中安然入眠。
也不知是过了多久，也许是一个世纪，也许是短短的一瞬间。我感到了我身上抽走的温暖，感到了刺极灵魂的冰寒，我猛然间的便惊醒了过来。而昏暗的房间中，却早已空无一人。
我秉着呼吸，不敢喧哗，不敢哭泣。裸露着身体便向门外冲去，却怎么也打不开分割着我和母亲距离的那道门窗，看到的只有那已然走远了的背影。也许这便是嫢遥远的距离！
我没有试图吼叫促使母亲停留，没有试图打开那道早已被反锁的门窗，有着只是无声的抽泣。那一刻，我仿佛失去了生命，仿佛灵魂已被抽离，身样总是那么的冰凉，那样的颤抖，过了很久很久都无法忘怀。
我不知道那种感觉持续了多久，不知道抽泣了多久，我仿佛早已失去了我的意识，只记得奶奶来到我房中时，我早已失去了我全部的力气。
而我的记忆，还挺留在母亲那壮硕摇曳的背影。她是那样的遥远，那样的悠长！
