总想过明天 今天和昨天会难过吗。
一辈子不长也不短，我也过了整整18年啦~ 故事就从小时候说起吧。大概六岁的时候爸爸就走了，听人说是得病走的，我也没敢多问。后来妈妈改嫁了是一个地方的。她结婚的那天上午我记得清清的，我站在路口看着妈妈上了车，她说：“你先呆家里，一会儿就来接你”我就看着婚车驶过。哈哈也是小时候的事情了现在想想挺傻的。刚开始新爸爸还不错挺好的，我只叫他叔叔后来也叫了爸爸了。小时候开心的事不多，因为我总看着新爸爸跟我妈妈吵架，一吵架我妈妈就想着自杀离婚什么的，新爸爸也不说什么也只是吵。那时候还小什么都不懂只知道他喝醉了就会跟我妈妈吵，有时候也会让我去给妈妈道歉。于是呢，日子就是争争吵吵或者平淡的过。
我有一个哥哥，他今年20多岁还没有结婚。印象中我与哥哥没多少相处时光，只知道有一次哥哥跟新爸爸吵架是在说我哥哥为什么不上学的事，我就在旁边看着，爸爸好像打了哥哥。那时候还想着哥哥为什么不听爸爸的话呢。我也就记着这一场面，后来他就出门了听哥哥说他是16岁出来的，在外面有三四年没回家以前不知道为什么哥哥不回来只到我慢慢长大也就明白了。他跟爸爸不亲，也没叫过一声爸。我想回来了也只是处个面还不如不回来。至今也还是逢年过节不回。
如果世界上有不幸，也总会有尽头吧。
甘愿活在黑暗里，就暂称它为“心理病”吧。总是想得多，想得多也做不了什么想必这种心理病人人都有。爸爸总爱喝酒，我最怕他喝醉回家。因为他一喝醉就会拿我做“垃圾桶”，说我怎么这么的。我就想他娶了媳妇带来两个孩子也不容易吧我也不怎么跟他吵但他喝醉的次数越来越多，越来越多。多到两天一喝五天一喝，他一喝醉我就要装着刷碗还要早点睡觉不然就会被骂。这种心理负担一直持续到现在。
有时候就想妈妈也好不容易。我看过妈妈跟我亲爸爸的照片，妈妈年轻的时候好好看爸爸也很好。年轻的时候丈夫就去世了带着我和哥哥两个孩子才不得已改嫁。改嫁婚后身边却是一个烟酒不离手的爸爸。妈妈也不强势是个软柿子。记忆力有次跟妈妈打电话问妈妈为什么没回来，她说你爸喝醉了还说了句几百年没喝过酒似的没。妈妈也是玩笑话，说到这我就懂了也不说话。然后电话那头就开始谩骂，是爸爸骂的，妈妈不说话我也不说话就这么沉默着。也突然觉得她不容易，是那种说不出口的心酸。我也不能为她发声说什么我也不敢…
有时候就想自己为什么这么没出息，如果我能挣很多很多钱我有能力跟妈妈两个人过日子那该多好。如果我有能力我要给妈妈买好看的衣服，漂亮的鞋子，好吃的零食，带她去好玩的地方..也只是想想。可能在他们家长眼里我确实不是个好孩子，不上学还逃学。但他们不了解我的内心我也没解释过，尽管好多时候出去玩仅仅是借口是想给他们买些东西而不单单是他们想的出去玩。就因为这个我没少跟他们吵。爸爸现在搞外遇的事我也不想说了。就是挺没劲的。
其实挺羡慕那些家庭和睦的孩子，就是打心底里好羡慕。这种感觉别人不会懂但是我十几年来所期望的。
妈妈总是会骂我说我懒什么的我都能接受也不会反驳。我给妈妈切了一盘水果是摆盘的，我能看出来她的开心，我也很开心，她是我觉得唯一的亲人我不能辜负她尽管她有时候骂我骂的很难听，但其实我知道都是为我好，因为她骂完我总是会呆呆的坐着也不说话就只坐着。我想，她也后悔刚才说的话吧。
挺难过的，我给不了她想要的。但我想要的她都会给我。想吃什么就给买什么。大晚上想吃蒸面条但没有那种面条，她就用方便面做出来加了点菜又加了蒸面条需要的调料就酱油香油醋那些的。不得不说还挺好吃，挺感动的真的。虽然没有面条但她做出了像蒸面条的，她起了一个名字“方便面蒸面条”。
说我压力大吧，我想给妈妈所有。说我压力小吧，妈妈还没老但也过半。有人说成长环境重要吗，它可能重要可能不重要，看个人感触。
天亮的前一阵总有一段时间特别黑。我的世界时晴时阴也看个人消化，谁知道呢反正我不喜欢这个家。
小时候躲在被窝里哭是害怕一个人睡，长大躲在被窝里哭是自己没用在这种家庭里什么都做不了。就能过就过呗。可能我会在这种日子里过很久或者伴随我的一生，谁让我是自愈能力超强的“小强”呢。
好想阴雨过后晴空万里。
