耳机里的音乐偶尔放到closer这首歌，突然想起来某人最近好像蛮喜欢这首歌的，手不自觉的拿起了手机，反应过来的时才发现我正在翻他的微博，依旧是什么都没有，我也只是照旧翻翻他的相册，看到他头像里的自拍，磨皮磨的有点过分，眼睛小小的，看什么都很容易给人深情的错觉，我也曾沉溺在这样的错觉中。
其实，我还是记不太清他的样子，但他在我心里渐渐变成了一种失落感，想起来会有点涩涩的，大概是暗恋的苦涩吧。喜欢他很久了，大概有六年了，真久，明明只做过一年的同班同学，我却喜欢了这么久，觉得自己有点吃亏。
让我好好想一想，是怎么喜欢上他的呢。那一年，高一，他向我借牛津高阶，这本是件平常的事，可没想到的是，我妈把我小时候的照片当书签夹在词典里了，他把照片拿出来给我看的时候，霎那间，大脑缺氧，面部涨红，现在似乎都能想起脸上的灼热感。自此，落花有意。
他是个什么样的人呢，真诚，对！真诚，不知道是不是他那该死近视又不肯戴眼镜的眼睛的原因，跟人说话的时候，目光坚定而认真，让人忍不住想多看几眼。不得不说，他很有女人缘，一次课间的时候，不晓得他干了什么，六七个女生围着他，拿着彩笔朝着他脸上画，都把他逼到桌子下面了。我自然是冷眼旁观，我喜欢他这件事，被我当成了绝对机密，藏的很深，几乎没人知道。
我清楚的明白，他，不喜欢我。高一英语节，我们班的英语剧要找几对人客串跳舞，女英语课代表是我同桌，男英语课代表是他同桌，我们两也被拉了进来。可能是我表现的不太积极，他竟然好心的劝我不想参加就不要参加了，可以找别人，我一开始并没有特别抵抗出演，结果被他一说，让我觉得是他不想让我参加，便赌气回教室，后来又被同桌拉回来。后面我们又要抓阄配对，好巧不巧，他抽中了我，他说了句卧槽，我心中一凉，自己主动选了另一个男生。之后的事，我也不太记得了。
高三毕业，在他升学宴上，我送了平生我送的最贵的一份礼物，幸亏他还识货，对我表示感激，这样我就满足了，都毕业了，我们也该缘尽了。
当我把在我心里的他变成一种习惯，一种感觉，一种触摸不到的虚幻时，他又实化了。今年寒假他联系我了，原因是朋友的朋友圈里和我的一张合照。他现在在加拿大留学，根据我常年窥屏的经验来看，他过的不错。发信息的时候，我们这儿是中午，他那儿是大晚上。我估计他是心血来潮，可扑通扑通的心跳告诉我，我对他还抱有一丝期待，尽管在平时不常出现，但这期待从喜欢他的时候就一直存在了。很久不联系了，我早已摸不清他的脾性了，说了几句很冲的话，特别是“毕业了就是要各奔东西呀”，好像让他有点不开心，他也回敬了我一句，“是不是应该装作没说话比较好，按你说的各奔东西”。当时眼睛就涩涩的，最后字也看不清了，最后的一丝期待也被流了出来。
应该再也不会联系了吧。
我们就像相加的两条直线，相遇之后，各自离开，越走越远，再也不见。早就缘尽了，莫要强求，莫要强求。
