上一篇推送我写了《如果觉得痛苦的话，就别努力了》。

写完之后，意外得到很多读者的留言，可能是这个时代已经有太多被压得喘不过气得人，才会有那么多共鸣，无论怎样，他们都需要鼓励，理解。

可无论我们多想伸出手，拉他们一把。

他们还是拒绝了。

7月24日那天。在华山的栈道，游客们身上系着安全锁在小心翼翼地行走。

有一个中年男子，转过脸看了一眼身边的游客，展开双臂纵身一跃，跳了下去。

7月24号这天，家里下了一场大雨，我窝在沙发上看书，本想写点什么东西最终还是没有动笔。对于我，无比寻常的一天。

就是这样一个稀松平常、往后可能再也不会想起的日子里，有一个人，明明是去旅行，却解开了自己身上的安全绳，选择结束了自己的生命。

想来，真是让人唏嘘。

我在网上搜了搜关于关于这则消息的新闻，只有短短一个声明和几张截图，评论里的人说了几句不咸不淡的话，有人还揣测估计是头晕一时冲动。

或许除了他的家人，没有人知道他是谁，他多大年纪，也没人在意他为什么轻生。

就像除了你最至亲的人，也没人在意，你究竟发生过什么。

曾经有这么一句话：真正的崩溃，都是沉默无声的，真正想死的人，别人拦不住。

也许，面对糟心事，当一个人无力解决，实在没办法摆脱时，唯有自我解脱，才能获得暂时的宁静。

在这则新闻下，有这么一条评论说：

他不是去旅行的吗？不应该是高高兴兴的吗？为什么会跳下去？

是啊，很多时候我们也会问自己，不就是一点破事吗？不就是失个恋失个业吗？干嘛非得要死要活？

 2、

我曾有一个朋友，平时看起来特别没心没肺，说话也不经过大脑，在我们一群人当中她就是开心果。

有段时间，大家中午一起吃饭，她每次要从包里拿出两个白色小药瓶，倒出两粒药来吃。

我问她吃的是什么？她说最近胃不好，吃点治胃的。

过了一段时间，我在她的课桌上看到了治疗情绪的药品。

我在才明白，哪里是什么治胃，主治功效明明写着抑郁症。

我没有跟她提起过关于我知道的，我怕给她压力，直到她退学。我都没有和她说起过这件事，她依然在学校里嘻嘻哈哈，看起来每天都很开心，中午照例还要吃两颗“治胃”的药。

有一天，我看到她朋友圈转发了一篇文章，单转发，没有推荐语，文章里有这样一句话：一个人一旦被推上了某种位置，就再也下不来了。

深以为然。

你每天很快乐，别人就会以为你一直快乐，你是圈子里的大哥，别人就以为你无所不能，你是大家的知心朋友，别人就以为你能解决任何事情。

当一个人主动或被动地被人推上了一个位置之后，就会莫名开始扮演起这种角色，戴上面具容易，但想要摘下来，却难上加难。

就像有许多读者问，小北，你是不是永远都不会有负能量

我说，有啊，当然。

他们会略显诧异，你也有丧的时候啊？可是每天看你发的文章里都是正能量呀

我说，因为我都是藏在心里，等着它烂掉，腐化。

我看起来好像懂得很多，给许多人解疑答惑，但很多事，光靠我自己，其实也走不出来。

但走不出来又怎么办呢？无人诉说，他们都觉得，我其实可以。

但我原本不行啊。

 3、

我从小是一个特别爱哭的孩子。

我有一个外号叫六点半，每天六点半一到就得哭一哭，无论大事小事。

被同学欺负了要哭，考试考砸了要哭，被家人骂了要哭，连刚买的新笔摔坏了我都会哭一鼻子。

家人训斥我，不许哭，每天每天哭哭啼啼，成什么样子。

后来，我渐渐就形成了一个意识：不哭，无论遇到什么事，都不哭。

但有时实在忍不住，就背地里哭，不再哭得惊天动地，躲在角落里，躲在被子里，咬着后槽牙，连吸鼻子的声音都不敢太大声。

你或许也有过这样的体会，你哭，肯定是因为难过委屈，可现在就连哭都不能大声，就会觉得更委屈，哭得越小心就越难过。

哭着哭着，突然有一天，我就不再哭了，厌倦了。

哪怕我后来得病，心里像是被一千双手同时揪着，难过得恨不得推开窗户直接跳下去，我都不再哭，我摔东西，写日记，通过其他方式来发泄心中的苦闷。

渐渐的，哭这项本能，好像就从我的生活中褪去了，哪怕真的哭，也只是呜咽，只有扭曲的表情，没有眼泪。

人到了一定的年纪，就连哭都会变成一种耻辱。

好像一哭，就会觉得自己很怂。

也就不再让自己那么脆弱，一遇到事，就赶紧想着解决，要么就做鸵鸟，安慰自己不要怕，迟早有一天会过去的。

遇事不哭，好像是泪点提高了，但实则不然，现在我的泪点无比低。

听一首歌，看一部电影，哪怕是特别无聊的影视剧，会因为某句歌词，某个情节，哪怕是恶俗的桥段，眼泪说来就来。

有时和朋友去看电影，朋友看我哭的样子都会吓一跳，他们说，天呐，你感情也太丰富了吧，这么平常的情节都能哭？

我辩解几句，写作的人嘛，心思细腻，哪像你们铁石心肠。

但内心想法是，不让我现在哭，我什么时候哭？

 4、

最近其实我自己总是是不是沉默，身边的朋友就会问我：不开心吗？

我倔强的性格不允许我说，是呀，突然就就觉得不开心，觉得很累。

昨天我在朋友圈发了这样一条动态：

天黑了，我可以哭会吗？

刚发送完我就删了，应该没有人看到。然后开始听歌看书，我只有在听歌看书的时候掉眼泪的时候，才能冠冕堂皇的说唱得真好听，写得真好。

那些我偷偷藏在歌里的心事，什么都不必多说了。

我应该要勇敢的，或者这个时候有个人在我身边说，其实我都知道，我应该会哭得像个傻子一样，可是生活不允许啊。

每个人都有两面，一面阳光，一面阴沉。

一面做人做事游刃有余，会社交，有情商，懂规矩，心怀善意，他们看起来那么完美，像是个超人，挥挥手就能带你飞。

但另一面，也要独自消化身上的那些负能量，硬逼着自己去坚强去上进，躲在无人的角落舔舐自己的伤口，生怕被别人看到。

世上的那么多人，要和“阳光面”的你交朋友，要和你握手，要称赞你，要说你真棒，你也欣然接受别人艳羡的目光。

但也要记得，在四下无人的时刻，给那个“阴沉面”的你一个拥抱，说一句辛苦了，放松些吧。

你已经很棒，不用逼着自己永远那么强。

如果真的累了，就哭一哭吧。