头现在仍有些昏昏沉沉的。
昨晚2:50都都醒了，一直哭闹到3:50才重新睡着。他想吃奶却不敢，因为妈妈的乳头涂上了辣椒，外面贴上了胶带。心里是何其委屈和难过，拒绝任何人的拥抱或接触，蜷缩着自己小小的身躯，嚎啕大哭到低声抽泣周而复始。心里又是何其纠结，伸手想要抱妈妈，却在妈妈要抱他的瞬间大哭着推开妈妈。
看着这个一岁七个半月的小人儿，我的眼泪也开始止不住的自动坠落，他爸爸说我的眼泪淌的比孩子的还要多。多的何止是眼中的泪，心中的纠结和难过更甚。
我后悔我怀疑是不是这个决定下的太匆忙。拉肚子刚好，受惊吓今天刚去神婆那看过的人儿是否能安然的跟母乳分离。这个周是都都最恋母乳的时候，原先即使是周末在家白天也只吃一次，这个周却反反复复的想要吃，周末两天在家更是时刻想要挂在妈妈身上，这个周家里的人让断奶的叨念更甚，谁又能说二者没有关系呢，都都已经是一个懂话的孩子了。
在晚饭前都都又哭闹不止要吃奶后，终是扭不过他让他吃了，另一边他爸爸悄悄涂上了辣椒，虽然这种方法并非我算愿，但是看到他吃一口吐出，开始噙泪喊辣后乖乖吃饭喝粥，心里既高兴又失落，这种办法竟然起效了，或许多抗争下我会高高兴兴的投降吧。饭后，带他出去买鸡翅买他喜欢的工程车，直到睡前都很高兴。临睡时奶瘾开始发作了，自己来回翻身，不断想掀开我的衣服，自己掀开后又开始说辣，指着乳房上的胶带，模糊糊的模仿着妈妈的谎言说:妈妈 生病 打针。反反复复，但终究没有太大的哭闹，在11点时睡着了，虽然我知道这只是开始，但对于一个每晚奶睡的孩子来说，这种表现已远远超出了我的期待。
孩子睡后我反而有些失眠了，19个半月的夜晚来回翻身哺乳，6个月的来回四趟回家，风雨无阻。这一天我断了最后一个跟孩子亲密关联的纽带。596个全母乳的日夜，最难熬的不是孩子在公众场合想吃奶时的窘迫，不是无法穿塑形内衣、买衣服时要考虑是否哺乳方便，不是无法敞开的胡吃海喝，不是此起彼伏的黑眼圈，而是家人的不理解、指责和胁迫，是外人打着好心的旗帜各种非议和指教，是只有我一个人在坚持的无助，是因此事家里硝烟四起的心寒和无奈。当孩子晚上因吃不到奶哭闹时，旁边传来一句“孩子越大越难断奶”时，我真想吼一句：去你的理论，XXX！
中华传承的经验确实有许多值得我们后辈学习，但是这一句“孩子越大越难断奶”我真想问问是谁说的，是实践出真知还是道听途说，三人言而成虎。我想问问那些说这句话的人你们喂奶喂了多长时间！因为这一句不知从何而来的话，断送了多少母子依偎的亲密时光。
如果再让我重新选择，我想我会喂奶喂到更久，也更坚信孩子越大越懂事越好断奶，我从未后悔那些哺乳过程中遇到的疼痛不适，相反此刻我已开始有些怀念那个偎在我的怀里吃奶含笑看着我时的幸福目光。愿你记住的不只有妈妈的谎言，还有妈妈的爱和母乳的美好。为你，千千万万遍。
真心希望母乳妈妈的哺乳环境能越来越好，多一些关怀和理解，少一些道貌岸然的扯淡话，把断奶这件事全权交给孩子和妈妈。
