我一直有一些小问题，貌似存在这些问题的人还不少，但我觉着我这病情在这些人中属病入膏肓的程度了，甚至可以说，我不经觉察的某些执念已经丧心病狂。
这到底是什么呢？
哈哈哈哈哈哈哈哈，原谅我丧心病狂的大笑，因为我着实不知如何解。
我睡眠一直存在问题，很严重，三四年了。每个晚上都不愿放下手机，轻易入睡。我一直确信我自己没有睡眠障碍症，因为我只要正常作息睡觉了，入眠是没什么问题的，我想我恐怕有心里障碍症吧。
但我昨天又有些质疑，这是否可归于睡眠障碍症里。毕竟这切切实实存在我的睡眠问题上啊，而且对我日常不好的影响很大。
我为什么不愿睡觉？
曾经仔细思考过这个问题，为什么？因为我心太好想要好好学习，达到很高的目标，却往往一开始不久便觉枯燥无聊，适才想稍微放松一会，结果一整天也没了。
日复一日，年复一年。这样的怪圈循环始存在于我身上，我却无法逃脱。永远心里在敦促自己，快点吧要赶不上啦，沉溺的安全感又说，歇一会啦，我更希望你能安稳快乐地达到你想要的彼岸。
这样的冲突，导致了过程中的我，心底焦急压抑不显，直接能觉察的便是自己又成功地度过了安稳满意的一天啊。可是未知的未来时时刻刻在这安稳的感觉中掺杂着，让我似乎始终不能摸到自己真正想要的安全感，也对未来行动没有一点帮助。
我为什么不能过好我自己的生活。我很矛盾，我向往自由随意，又暗期安排和进步。我一方面，想要自己得到很好的自我安排，另一方面，却自我逃避这条条框框。我很矛盾。
至于解决未来行动和自我安全感，我似乎也是知道该怎么办的。似乎只有一个，学的时候好好学，玩的时候畅意玩，先学后玩，心里舒坦。从小我妈就对我这样说，可我从来就没办到过。
小时候，我妈常常把我一个人关在家里学习，大门一锁，家里所有人都出去玩了，就剩我一个人在家里学习。我自己趴在床上，写作业到一半，就不知不觉趴着睡着了，等睡醒了，我妈回来了，我被叫醒，然后接着写作业。后来，我妈就对我说，你快点写作业，写完了你就可以去玩了，你想怎么玩就怎么玩，随便。
这真的是个巨大的诱惑力，我小时候长时间被关在家里真的每次一能出去我都能开心到爆炸，在所有小伙伴中，我一定是最欢脱的之一。
每次我听到我妈这样说，我都迫不及待想要立刻扔掉本子立即飞出去，却看着还有大半的作业一下子热情骤降，热情就死死地被压在心底了。
我看着面前的作业，越写越无聊，越看越困，本来一小会时间就能写完的作业，突然在我眼中就变得无比庞大。在灰色的无聊和困顿中，我终于眼皮子耷拉下来，睡着了。每每如此。
我妈便不管了，任我去睡觉，反正出去玩不玩是我的事，她便不管了。
一觉睡醒，过去了似乎很久很久，放学那会外面的阳光还正好，等我醒来，要么快要落山，要么已经完全看不见了。而我醒来之后，似乎焦急的心绪得到了缓冲，我终于可以安安静静地写作业了，不过一会儿，作业写完，我扔掉笔，像只欢脱的猴子一般飞也似地蹦蹦跳跳着跑出去了。
其实醒来以后，我才发现，写作业不过一小会时间，我就很无奈为什么自己要睡着呢？玩的时间被睡觉耽搁了多少？想想就心里不爽，然而到下一次，这种状态无限循环。于是后来我也想办法，不总是趴在我家那个床上写作业，我端了板凳坐在外面写，这下节省时间多了，或者直接把作业拿到我小伙伴家去，想玩就玩想写就写，反正玩回家之前作业一定会完成的。
之所以用大片文章来写小时候写作业的事情，我是猜想，这肯定跟我现在存在的问题是有一些关系的吧。如果好了，还可以帮助我自己。
我总是抗拒睡觉，有时候是有点舍不得时间，想多拖一会儿，仿佛自己就能多得到一些东西似的。有时候是纯粹抗拒，我就是想拖一会时间看电视（改善思想改变心性开阔眼光），有时候想要拖一会时间看书（如何拥有赚钱的品质和能力如何实现人生的自我跨越顺便观摩一下人家是如何说服他人的还有作者是如何讲故事和写书的），偶尔也会为没有丝毫营养价值的漫画和网络阅读所迷，愿意付出一些时间，只为了纯粹的直接性爽感。大型游戏我基本已经不玩了，因为这样的空虚最终侵蚀地我两心空空。
我每天努力安稳生活，是为了让自己感受到自己喜欢的真实气息，安全的感觉。看剧，要被剧中人物的各项美好品质所影响，我一般不喜欢看韩剧，市井娱乐气息太浓，我得不到自我发展的好点所在。看美剧，我喜欢看喜剧，提升英语水平，尽量直接理解他呢在说什么，喜剧会让我感受到生活气息。加点励志的剧是我的最爱，这样让我有一种奋斗的使命感，并且不断增强……
时间长了，我也不知道自己到底是左脑思维更值得发展，还是右脑思维了。左脑和右脑对于现实的我来说，哪一个又更值得被好好发挥？
当然我重要的目前任务还是专业课。另外还有我自己选择的第二专业。这种纯专业学习类型的，的确不是特别让我喜欢。相比我的本专业，我更喜欢我选择的第二专业。但我清晰地明白，我的本专业更重要。但我每天对于学习能投入的精力据我发现其实并不多，再加上我休息起来不容易收回的精神力且产生的一丝抵触情感，让我回到学习状态并不容易。
因为我的专业课更重要，所以我学习时当然主要选择我的专业课，这就导致我提前倦怠，且抵触情绪更大。倦怠使我无法在学习专业课之后去学习我的第二专业课。抵触情绪使我二次回到学习状态并不容易。
假如我学习之时，先选择我的第二专业课，之后留一些时间去整理我的本专业课，这应该也可以。但我的本专业课任务量不小，但，我的第二专业课程任务量，更是不小。但在我的自我安全感保护下，我每天学习的时间屈指可数。
还有，我是个喜欢特别容易产生做一件事情的热情的人，我习惯做一件事情做到我精神乏力到极点往往没有精力再做其他类似事情的境界。热情一根筋直冲上前。我觉得，我应该好好做一下调整，但这恰好是我不擅长的，且反对的。因为我向往自由随意，但目前却不得不特别需要日程安排。每次对决，自由随意安全感VS日程安排，日程安排KO。但自我简单的一些临时决定，我还是很赞同的。
先到这里，下次再聊。
